Criza cuplului care suferă de încercarea de a lovi ceea ce nu se potrivește

În cele din urmă ajunge în ziua aceea. Asta in care acumularea de picaturi se varsa peste sticla: prea multi "putini" ajung sa faca o multime care cantareste prea mult si doare. Există piese care nu mai se potrivesc, lipsa confidențialității și plângerile care știu că critica abundă și că sarcina principală este de a căuta vinovat în loc de soluții. Crizele de cuplu vin și pleacă, dar unii dintre ei sunt aici pentru a rămâne și provocați-ne, provocându-ne să corectăm atitudinile, să recunoaștem erorile și să alegem o soluție.

John Bradshaw, autor al nenumăratelor lucrări despre relații afective, a spus că cuplurile nu susțin întotdeauna ceea ce cred ei la început. Adesea, derivăm în lupte, fricțiuni și distanțe, pentru că celălalt întârzie, pentru că ne ascultă când vorbim, pentru că deciziile sale sunt mai mult decât ale noastre și ne plictisim să fim cei care renunță mereu..

"Dragostea și admirația sunt două dintre cele mai importante elemente într-o relație durabilă și plină de satisfacții".

-John Gotmann-

Acum, ceea ce se află în spatele acestor dinamici zilnice este altceva. Este ceva care apare ca a leivmotiv recurente și tăcute în orice criză de cuplu. Este durerea deconectării. Percepția că cealaltă persoană nu este conștientă de ceea ce se întâmplă cu noi, că există anumite lucruri care rănesc și că partenerul nostru nu percepe. Când se întâmplă acest lucru, atunci când acea parte emoțională a creierului nostru percepe lipsa intimității și înțelegerii, frica și anxietatea apar instantaneu..

Atunci când totul se descompune, când reproșurile și cu cât apar mai mult, sunt momente în care tratamentul devine aspru și acuzat, deoarece ceva rupt rezonează în interior. Piesele nu se potrivesc pentru că lipsește încrederea și intimitatea.

Criza cuplu: problemele chistice pe care nu le știm cum să le rezolvăm

Dragostea nu este întotdeauna linia de salvare care ține totul în plină desfășurare. Nu pentru că ne iubim atât de mult, eliminăm diferențele, problemele, crizele, neînțelegerile din ecuația zilnică. Acum, aceasta va fi afecțiunea, da, care ne permite să căutăm și să lucrăm la o soluție atunci când apar acele conflicte care pun în control relația în sine.

John Gotmann, creatorul laboratorului de iubire de la Universitatea din Washington și specialist recunoscut în relațiile emoționale, explică ceva care cu siguranță va suna destul. Crizele de tip couple sunt ciclice, sosesc, le depășim, ne împăcăm, lăsăm timpul să treacă și apar din nou. Acum, în spatele acestor conflicte, există întotdeauna aceeași problemă pe care nu o știm să o rezolvăm. Există o bucată liberă, o mică gaură neagră care se întoarce atât de des pentru a face mai mare.

Să vedem acum ce caracterizează de obicei acele tipuri de probleme cele mai recurente în cuplul de criză.

Problemele aisbergului

Problemele cu aripi plutesc prea des în jurul nostru. Dintre acestea vedem doar un mic summit care iese din apă. Într-un fel, acea parte vizibilă a aisbergului reprezintă acele mici diferențe de zi cu zi: "Tu decizi lucrurile fără să mă consulți, ai uitat să-mi aduci asta pentru că te gândești numai la lucrurile tale, nu ai avut detaliile de a mă aștepta, nu știu cum să-ți citesc mintea pentru a ghici ce ai nevoie dacă nu-mi spui ..."

Acum bine, sub aisberg se află o masă ascunsă, vastă, care simbolizează rădăcina reală a problemei, cea pe care nu o vedem, dar care ne trage cu ea. Ceea ce ne conduce la alunecare pentru că nu ne confruntăm cu diferențele reale care sunt cuprinse între cele două. Astfel, John Gottman însuși arată că acei cai de luptă care acționează întotdeauna ca declanșatori în cuplul de criză sunt următorii.

• Nu ne simțim validate de partenerul nostru.
• Critica abundă mai mult decât sprijin și înțelegere.
• Am pierdut intimitatea, nu mai există deschiderea de ani în urmă, reciprocitatea și sentimentul căldurii care ne-au îmbogățit.
• Dificultate în comunicare. Adesea, atunci când un membru al cuplului (sau ambii) percepe că lipsa vieții private și că există o deconectare, reacționăm folosind un limbaj agresiv, critic și dăunător.
• Există o lipsă de încredere.
• Diferențele de putere și dezechilibrele în balanță atunci când se iau decizii.

Cum este depășită cuplul criza?

Criza cuplului nu este depășită și asta este, ei lucrează în fiecare zi. În realitate, nu este ceva punctual cu care se confruntă la un moment dat cu mai mult sau mai puțin succes. deoarece dacă există ceva ce ar trebui să învățăm din aceste conflicte relaționale este că trebuie să obținem o serie de lecții învățate de la ei. Aptitudini, cunoștințe și abilități de aplicat zilnic pentru a menține mișcarea relațională și că dinamica este atât de schimbătoare încât caracterizează motorul cuplului.

Când vine vorba de depășirea acestor crize, instrumentele care facilitează terapia cognitiv-comportamentală sunt de obicei cele mai potrivite.. În cadrul acestei abordări, suntem capabili să lucrăm la rezolvarea problemelor, învățând să comunicăm cu un scop foarte specific: să generăm alternative, să le prețuim și să creștem atât personal, cât și în inima relației.

Să vedem câteva linii directoare în care să reflectăm.

Cheile pentru a gestiona conflictele de cuplu

• Primul pas pe care ar trebui să-l facem este autocontrolul fiziologic. Motivul? Dacă există un lucru pe care îl știm cu toții, criza cuplurilor generează anxietate și stres. Aceste emoții intense ne fac să pierdem controlul foarte des. Comunicarea devine dificilă și creăm medii care nu conduc la găsirea unei soluții.
• Ce simt și ce sper. Al doilea pas este probabil cel mai complicat. Pentru aceasta, și odată ce percepem că suntem liniștiți, vom începe să afirmăm ce suntem îngrijorați și enervați, dar folosim o regulă. Vom vorbi despre ceea ce simțim și despre ce ne așteptăm de la celălalt. De exemplu: "Recent m-am simtit singuratic, chiar si de partea ta. Aș vrea să-mi acordați atenție, să faceți lucrurile împreună " .
• Reparați și creați. Crizele din cuplu ne vor permite mai multe lucruri. Unul dintre ei este să facă schimbări. Fiți conștienți de faptul că poate nu suntem la fel ca înainte. S-ar putea să trebuiască să reconstruim anumite lucruri pentru a crea ceva nou care ne va permite să ne apropiem din nou de îmbunătățirea relației. În esență, nu numai că trebuie să reparăm ceea ce am neglijat, ci trebuie să putem ridica ceva mai bun.

Ultimul pas în încercarea noastră de a depăși criza de cuplu este angajamentul. Vom trebui să ne angajăm în relație, cu cealaltă persoană și cu noi înșine. Există trei sfere care nu pot merge separat, trei zone dinamice care trebuie să crească și să avanseze libertatea, dar angajate. Dacă acest lucru nu se întâmplă, nu este perceput sau nu este posibil, poate ar trebui să luăm o altă decizie. Depinde de noi.

Importanța iubirii de sine în alegerea unui partener Alegerea unui partener este făcută inconștient, bazată pe tot ceea ce se învață în mediul și în societatea noastră, ci în funcție de momentul personal în care ne aflăm. Citiți mai mult "