Neagă-mi pe cel mai rău inamic

Refuz: cel mai rău dușman al meu

De la naștere, suntem luarea deciziilor, incredibil cum poate părea, ne-am decis de la o vârstă fragedă: vom decide dacă să ia o jucărie sau alta, daca mananci inghetata aroma sau alta ... pe scurt: ca adulți de gândire, sentimentul că suntem făcuți din suma și interacțiunea dintre fiecare dintre deciziile noastre. De asemenea, de la venirea noastră în lume, plecăm “numărătoare de lucruri”, adică uneori importanța a ceea ce se întâmplă este modul în care am spus-o, pentru că noi suntem “povestitori” din propria noastră viață. Supraviețuirea noastră ne conduce “denatura” realitate, astfel încât să generăm ceva asemănător “amortizoare” care fac percepția noastră despre ceea ce ne înconjoară și despre noi înșine în fața ei, să fie “demn, ușor sau suportabil”.Una dintre aceste distorsiuni se numește negare, aceasta fiind un mecanism de apărare: nu există conflicte sau realități complexe care se confruntă în mod direct nega faptul că există, care sunt importante sau au nimic de a face cu noi mismos.Vamos de respingere aspecte ale realității pe care nu le plac . “mentale” și negarea periculos este faptul că noi nu cuenta.Vivimos se confruntă cu dificultăți emoționale și amenințări care pot apărea dintr-un mod intern sau extern, în timp ce refuzăm să recunoaștem unele aspecte dureroase ale realității care ne înconjoară, sau chiar nostru experiențe proprii; da, dar altele sunt capabili de a vedea aceste aspectos.Existen multe tipuri de respingeri, în cazurile cele mai rigide au comportamente periculoase sau substante: cei mai mulți oameni cu alcoolismul neagă această boală și va afirma întotdeauna că controlul . A priori, alții înțeleg că minți și ascunzi adevărul, dar nu: “minte și adevărul este ascuns”, de aceea ne spune și el. În exemplul substanțelor putem vedea clar mecanismul, dar ¿Ce se întâmplă când negarea este pusă în practică în relațiile interpersonale? Ca și în dependență, negarea ne împiedică să vedem realitatea, nu ne permite să fim liberi și ne conduce în mod inevitabil să stabilim legături de natură dependentă. ¿De ce refuz? De cele mai multe ori ne dezmintim lucrurile în relațiile noastre, mai ales în cuplu de emoții sau credințe profund înrădăcinate și înrădăcinate în noi înșine, cum ar fi teama abandonului sau stima de sine scăzută. De asemenea, în procesul de “amorousness” putem ceda la un model puternic de idealizare a cuplului: prin faptul că nu-mi pot nega acele comportamente care îmi fac rău, eu mă introduc într-o legătură potențial toxică în timp ce “Îmi spun eu” realitatea persoanei din fața mea într-un mod idealizat, care va reduce impactul acelor comportamente dăunătoare care nu mă ajută. Atunci aș fi semănat fundațiile unei legături emoționale la fel de puternice ca și cea dependentă.¿Cum știu dacă am nega corpul nostru este uimitor de înțelept, natura noastră este uimitor și de ce reacționează la stimuli externi într-un mod fizic: toate emotiile se manifesta organic: durere, furie, bucurie, tristețe, anxietate ... sunt fraze sau comportamentul prietenului nostru care produc reacții negative în corpul nostru: trebuie să ne ascultăm ce spune cuerpo.Podemos ne ia ca exemplu milă: legături mai dependente sunt caracterizate de emotii, cum ar fi durere, Păcat. Dacă într-o relație inițială ne pare rău, nu suntem conștienți de restul lucrurilor care înconjoară milă și, prin urmare, le negăm. Pentru toate frazele sunt cunoscute: “ Îmi pare rău”, “ Nu vreau să-l las în pace, el nu are prieteni, îmi pare rău” sau “Știu că nu mă tratează bine, dar suferă de alte lucruri, îmi pare foarte rău, este o persoană bună”.Durerea nu este iubire, milă nu duce la căderea în dragoste, duce la stabilirea de legături dependente, ne face să simțim “care au nevoie de noi” sau “ceea ce avem nevoie”... cupluri sănătoase, se iubesc reciproc, se împuternicesc reciproc ... dar nu sunt necesare, sunt împreună pentru că doresc, nu pentru că au nevoie de ele. Necesitatea apare când suntem deja dependenți. Dependența duce la izolarea și lipsa de resurse personale, atât de departe de a ajuta pentru a rezolva deficiențele anterioare au avut nerezolvate ca stima de sine scazuta sau frica de abandonul, multiplican.Si am pus toate sursă de satisfacție pe de altă parte vom rula pericol de haos emoțional, pentru că starea de spirit noastre depind întotdeauna de partenerul nostru, deciziile noastre vor trebui să fie validate sau aprobate de către colegul nostru ... mai mult depindem, resurse mai mici, ne simțim și mai puțin personale au, prin urmare, va fi mult mai complexă pentru a rupe legăturile “toxic”, nu numai din cauza sentimentului de milă ci pentru că simțim că suntem singuri și că nu putem “fi” fără celălalt, și toată această rețetă îl vom adăuga cele mai rele ingrediente: culpaPodemos identifica care neagă că: - persoana iubita ne face să ne pară rău și milă este aceea la care ne agățăm pentru a justifica comportamente ésta.- iubit-o face sa ne simtim gelozie si ne gelozie pentru a justifica autoinclupamos.- nostru iubit-o face sa ne simtim mai putin, am constatat că hainele noastre, comentariile noastre, abilitățile noastre nu le place sau rușine de reacțiile noastre-iubit-ne limitele timpul și spațiul nostru vital care ne generează senzația de copleșire și / sau absența unor relații sociale satisfăcătoare.¿Dacă nu refuz, îmi place? Evident, răspunsul este da. Păcat nu este același lucru cu empatia; gelozia nu este aceeași cu senzația de conexiune intimă și intimă pe care o stabilim cu cea iubită; Senzația de mai puțin nu este același lucru ca având diferite puncte de vedere; și împărtășirea activităților cu persoana pe care o iubim nu înseamnă că ocupă tot timpul. Nu alegem un proprietar, nici un fiu, nici un tată sau mamă, nu alegem un șef sau un angajat ... alegem un partener de viață . Cu cât refuzăm mai mult, noi suntem de dragoste pură și necondiționată. Adevărul este necesar să fim fericiți, să acceptăm realitatea, să evoluăm și în relațiile noastre, așa cum rezumă Carl Jung: “Ce vă dezminte te supune, ceea ce acceptă te transformă”.