Vina pe care o instilam în copiii noștri

Vina pe care o instilam în copiii noștri, la rândul ei, vine din sentimentul de vinovăție pe care l-am învățat în copilăria noastră și că am lăsat-o să se dezvolte în viața noastră adultă fără conștiință, până când aceasta este transmisă copiilor noștri. A deveni un ciclu dificil de controlat.

Sentimentul de vinovăție, care generează suferință și nu duce la nici o rezolvare, este construit, în cea mai mare parte, prin educația pe care am primit-o; printr-un set de reguli care ne-au învățat că trebuie să respectăm în mod rigid și în toate circumstanțele în mod egal.

Din copilărie am incorporat și integram norme rigide în viețile noastre, până când am devenit vocea noastră interioară, învinuim

Funcția de vinovăție în viețile noastre

Ce înseamnă cu adevărat vinovăția în viețile noastre? Cum se manifestă vinovăția noastră? Construim din copilărie un cod moral, care este construit prin reacțiile altora înainte de acțiunile noastre. Vina servește ca un semnal care ne spune când am încălcat regulile stabilite.

În ceea ce privește vina, la început, este responsabilă de respectarea regulilor pe care le-am dobândit de-a lungul vieții noastre, indiferent dacă sunt conștienți sau inconștienți.

Judecătorul nostru intern este responsabil să ne notifice și, în funcție de rigiditatea lor, sentimentul de vinovăție va fi o problemă; ceea ce va crește vina, sau dacă am reușit să o facem flexibilă, ne va ajuta să facem corecțiile necesare.

În calitate de părinți, încurajăm vinovăția copiilor noștri fără să înțelegem ce implică aceasta, alimentăm un judecător intern rigid, care va fi cel care ne chinui pe copiii noștri în viața adultă. Transmitem acest sentiment de vinovăție prin expresii precum:

• Trebuie să ai întotdeauna grijă de părinții tăi.
• Ascultați întotdeauna autoritatea și nu vă întrebați ce vă spun.
• Este necesar să vă comportați bine astfel încât să vă iubească.
• Fii responsabil, lucra și ai grijă de familia ta, trebuie să fii conștient tot timpul.
• Dacă nu lucrați sau nu faceți nimic, sunteți un vagabond iresponsabil.

Acestea sunt fraze care spun ce trebuie făcut în orice moment, indiferent de circumstanțele, caracteristicile personale și motivația copiilor noștri; În plus, ele sunt implicit învățate dacă nu respectă aceste mandate, o vor face într-un mod necorespunzător și ar trebui să se simtă rău din acest motiv.

Acesta este mesajul care ajunge la copii atunci când sunt în plină dezvoltare, învățând prin observație și prin iubirea pe care o primesc despre comportamentul lor.

Educați-vă în responsabilitate, nu în vina

Regulile rigide dobândite sunt învechite, ele nu se adaptează la experiența și experiențele pe care le trecem. Judecăția internă a judecătorului se manifestă în mod constant, astfel încât ne simțim rău pentru ceea ce am fi putut face și nu am făcut sau ce ar trebui să facem.

Vina noastră proprie ne face să fim defensivi, nu ascultăm, nu putem să facem greșeli și să învățăm

Educația în responsabilitate înseamnă a fi conștient de faptul că nu există în sine ceea ce este greșit și ceea ce este bun, că există consecințe ale fiecărui act, pentru care suntem responsabili. Luând în sarcină experiența noastră, impulsurile, emoțiile și sentimentele noastre.

Acționând asupra acțiunilor noastre, judecătorul nostru intern obține flexibilitate, adaptându-ne la nevoile noastre, permițându-ne să experimentăm să observăm și să învățăm din consecințe. Nu este nevoie să vă simțiți vinovați atunci când nu ne îndeplinim așteptările altora.

"În viață nu există recompense sau pedepse, ci doar consecințe".

-Robert Green Ingersoll-

A face scuze pentru ca noi să putem scuza

Atenția de a nu inculpa vina în copiii noștri necesită, bineînțeles, mult efort, deoarece neconștient am învățat să facem acest lucru, așa cum am fost învățați. De asta înainte de ao putea aplica cu copiii noștri, trebuie să ne învinovățim.

La maturitate suntem responsabili pentru modificarea acestei stări în care ne aflăm, înstrăinat de sentimentul de vinovăție. Continuăm să ne comportăm ca și copiii pe care îi căutam pentru afecțiune și afecțiune prin faptele noastre.

Să presupunem că nu mai suntem copii și că afecțiunea, afecțiunea și iubirea nu depind de așteptările pe care trebuie să le îndeplinim, ci mai degrabă să ne deschidem cu sinceritate experiența deciziilor pe care le luăm în fiecare moment, să ne ocupăm de consecințele lor . Aceasta implică acționarea prin responsabilitate și nu prin vină. Aceasta presupune libertatea de a decide și nu de a cere și de a avea obligații.

"Mintea însăși trebuie să fie eliberată inteligent de dorința de recompensă care generează teamă și conformitate. Dacă îi tratăm pe copiii noștri ca o proprietate personală, dacă îi folosim pentru a ne asigura continuitatea ego-urilor noastre minore și pentru a ne îndeplini ambițiile, atunci vom construi un mediu, o structură socială în care nu poate exista iubire, ci doar căutați eficacități egoiste ".

-Krhisnamurti-

Maturitatea este ceea ce am atins atunci când am nevoie să vină ceva sau pe cineva care mi se întâmplă la maturitate este ceea ce se întâmplă atunci când învățăm din greșelile noastre, ne-am da vina înapoi și să se concentreze pe soluții. Citiți mai mult "