Cum să te descurci cu un adolescent și să nu mori încercând

Un adolescent îi place să dezbată, mai ales cu părinții și cu autoritatea. Ei nu o fac pentru că sunt: ​​ei progresează de fapt în procesul lor de creștere. Ei vor să-și dovedească faptul că au propria identitate și că o pot reafirma. În cele din urmă, aceste confruntări sunt sănătoase. Dar dacă o neglijezi, pot duce și la un câmp de luptă total toxic și în care cele două părți pierd.

Orice adolescent tipic testează maturitatea părinților. Nu este neobișnuit ca părinții să renunțe la tentația de a-și micșora nivelul și să se sfătuiască cu ei ca și cum ar fi o relație simetrică. Pe de altă parte, nu este neobișnuit ca aceștia să ajungă să-și folosească autoritatea pentru a impune conduceri sau tăceri, generând astfel și mai multă distanță cu adolescentul.

"Tinerii au avut întotdeauna aceeași problemă; cum să fii rebel și să fii conform în același timp".

-Quentin Crisp-

El crede că adolescența nu este trăită doar de adolescenții înșiși, ci și de oamenii din jurul lor, în special de părinții lor. Ei trebuie, de asemenea, să treacă prin acest proces greoi de a-și lua rămas bun de la copil și de ai primi pe tânărul adult. Așa cum adolescentul se simte uneori mai mult ca un copil decât el este și uneori mai adult decât poate, părinții lui au de asemenea aceleași contradicții.

Confruntarea adolescentă: o ademenire

Este obișnuit ca adolescentul să pună pe masă mai mult decât o idee nebună. Parțial pentru că dorește să îndrăznească totul, parțial pentru că dorește să demonstreze cât de departe părinții lui sunt în stare să-și dea acordul. Ei înțeleg că limitele dintre cei care se pot mișca acum lasă un spațiu mai larg decât au avut atunci când erau copii și doresc să exploreze exact unde se ating limitele posibilităților lor..

De asta Nu este neobișnuit ca ei să spună în timpul cină că acum sunt cei mai buni prieteni ai unui băiat care tocmai a ieșit din închisoare. Sau vor să-și facă un tatuaj pe ochi. Sau pur și simplu că există o petrecere în weekend și ei nu înțeleg de ce sunt obligați să ajungă acasă o oră, când părinții tuturor prietenilor lor nu observă acele "prostii".

Din cauza bunei relații pe care o are cu părinții săi, adolescentul simte nevoia de a încerca, la fel cum el este nerăbdător să încerce multe alte lucruri.. De cele mai multe ori nu o vei face conștient. El însuși nu știe de ce o face, dar simte o dorință de neconceput de a le pune la încercare, de a simți proprietarul situației. Face parte din strategia sa de a consolida o personalitate diferențiată. El dorește să demonstreze că are propriile criterii și că acest criteriu poate produce, de asemenea, rezultate bune.

Răspunsurile la conflict

Studiile indică faptul că adolescentul are de obicei patru tipuri de răspuns la discuțiile cu părinții lor: atac, retragere, ascultare sau rezolvare a confruntării. Totul depinde de personalitatea fiecărui adolescent și de structura familiei în care el crește.

Cei care atacă cu ușurință merg la crimă și își justifică acțiunile în defectele părinților lor. Deci, dacă îi spui că nu poate fi prieten cu fostul criminal, el îți va spune că ești intolerant și că nu oferi niciodată oa doua șansă din cauza mândriei tale insuportabile.

Cei care pleacă, rezolvă totul cu un slam sau refuză pur și simplu să vorbească. Ei stabilesc distanța cu părinții și nu mai comentă ce se întâmplă cu ei. Atât acestea, cât și cele anterioare sunt cel mai probabil să dezvolte depresia, anxietatea sau comportamentul criminal. Același lucru este valabil și pentru cei care ascultă: ei de obicei duc la tulburări de dispoziție.

Adolescentul care rezolvă problemele este cel care are legături de încredere cu părinții săi. Nu este vorba de a adopta o atitudine matură, dar că adânc în jos doresc să păstreze, într-o nouă versiune, legătura cu părinții.

Cum să ajungeți la soluții la conflicte

Aceste confruntări la domiciliu reprezintă, de asemenea, o ocazie excelentă de a adapta modelele de comportament cu care adolescentul va părăsi această etapă. Acestea constituie fără îndoială un spațiu imbatabil pentru a oferi adolescenților un model detaliat și exemplificat, în care se înregistrează cel mai bun mod de a rezolva conflictele. El crede că este foarte probabil că va reproduce acest model pentru restul vieții sale.

Scopul este de a face adolescentul să vadă alte puncte de vedere diferite de ale lui. La această vârstă a dezvoltat deja o gândire abstractă, astfel încât el este în măsură să explice și să înțeleagă motivele. Gândirea lui este mai evoluată decât cea a unui copil și tocmai această raționalitate, recent eliberată, la care părinții trebuie să meargă.

Principala dificultate constă în menținerea controlului. Aproape orice adolescent va recurge la argumente dureroase atunci când câștigă o confruntare. Amintiți-vă: le place să provoace. Lucrul important nu este să mușcă cârligul, ci să dovedească cine este adultul. Și adultul este cel care ține controlul și menține dialogul într-un anumit fel..

Dacă adolescentul află că problemele sunt rezolvate prin dialog, el va învăța una dintre cele mai valoroase lecții de viață. Probabil aveți relații afective sănătoase, atât în ​​prezent, cât și în viitor. Iar respectul și încrederea față de părinții lor vor ieși intacte din acest stadiu dificil al vieții.

Cum să construim încredere în adolescenți Încrederea este convingerea că fiecare are în propria sa capacitate. Adolescentii care au incredere cresc cu o stima de sine buna. Părinții își pot ajuta copiii să își construiască încrederea și să se simtă încrezători în sine. Citiți mai mult "