De ce este atât de greu să luăm niște decizii?

Toți simțim chinuiți la un moment dat printr-o decizie care trebuie luată: să continuați într-o relație sau nu, să renunțați la muncă, să vă căsătoriți, să aveți un copil etc..

În alte dăți, știm ce trebuie să facem (pentru a opri băut, ieși mai des și întâlni oameni, mânca mai sănătos, să stabilească relații mai intime), dar noi nu decidem, adică, nu ne angajăm să facă acest lucru. Uneori ne dăm seama că modul nostru de a fi ne dăunează (lasăm lucrurile mai târziu sau lucrăm prea mult, nu suntem prea afectuosi sau prea exigenți) dar nu știm cum să facem schimbarea.

Articol asociat: "Cele 8 tipuri de decizii"

Importanța luării unor decizii bune

Această luptă și indecizie interioară este dureroasă și obositoare. Cel mai rău lucru este că ne încetinește creșterea și ne paralizează. Decizia la care plecăm mai târziu, ne întoarce mereu să ne mușcă, într-un fel sau altul.

Eu scriu acest post pe baza învățăturilor marelui psihiatru Dr. Irvin Yalom.

Un exemplu pentru a înțelege modul în care luăm deciziile

Să luăm exemplul unui caz fictiv care ne servește pentru întregul post.

Alejandra: "Lăsați-l pe prietenul meu sau să stați cu el?

Alejandra este o fată de treizeci de ani care lucrează într-o companie de publicitate. Ea a fost cu prietenul ei de mai mulți ani, dar are îndoieli cu privire la părăsirea relației. Simțiți-vă că lucrurile nu sunt la fel și că nu au valori importante în comun, el crede că ei au devenit lipsiți de respect reciproc, în plus, neîncrederea a crescut din cauza zvonurilor că el a auzit și se teme că sunt adevărate.

Ea simte că trebuie să-și ia viitorul în serios și să creadă că dacă e bărbatul din viața ei, se gândește să se întâlnească cu un alt bărbat și a început să se răcească. În ultimul timp au văzut foarte puțin și luptele sunt prea frecvente. Se simte chinuită de decizia pe care trebuie so facă Continuați cu prietenul sau lăsați-l?.

Irvin D. Yalom explică cele 4 motive care explică dificultatea luării deciziilor

Yalom descrie că există 4 motive principale pentru care este dificil pentru noi să luăm o decizie. În timp ce citiți, reflectați dacă vreunul dintre aceste motive se aplică pentru dvs. Pot fi mai multe!

În exemplul nostru, Alejandra poate considera că este dificil să decidă să-i înceteze pe iubitul ei, pentru că asta înseamnă că numai ea poate lua deciziile în viața ei, doar ea poate alege și cât de mult vrea, nu este posibil să cereți altcuiva să o facă pentru ea.

Primul motiv: nu decidem pentru că ne este frică să fim responsabili pentru deciziile noastre.

Când alegem, ne dăm seama că numai noi putem decide și, prin urmare, totul depinde de noi. Viața noastră este responsabilitatea noastră. Acest lucru poate servi pentru a trăi o viață mai autentică și mai mult împlinită, dar poate, de asemenea, să ne dea neliniște și să ne conducă la paralizarea noastră, în acest caz, să evităm să luăm decizii.

Când ne confruntăm cu o decizie crucială este normal să ne fie frică, noi hotărâm în mod direct destinul nostru și de aceea, așa cum voi scrie în a doua parte a postului, Uneori încercăm să-i constrângem pe ceilalți să ia decizia pentru noi.

• Ați încetat să luați o decizie de teamă de a face o greșeală??

În exemplul nostru, Alejandra îi este greu să termine cu prietenul ei, deoarece renunță la o posibilitate de viață cu el, la toate fanteziile pe care le avea și se simte nostalgic înainte de amintirile romantice și intime care ar fi pătată de durere odată ce ușa este închisă.

Al doilea motiv: nu vrem să renunțăm la alte posibilități.

Pentru fiecare da, trebuie să existe un nr. A decide întotdeauna înseamnă a lăsa altceva în urmă.

Luarea deciziilor poate fi dureroasă deoarece renunțăm la orice altceva și uneori acest lucru nu se mai întoarce. Deși pare să fi spus grabnic, cu cât avem mai multe opțiuni, cu atât mai aproape de sfârșitul vieții noastre. Nimeni nu vrea să se apropie de sfârșitul existenței, prin urmare, uneori, în mod inconștient, evităm să luăm decizii. Când aveam 18 ani, avem o lume a posibilităților și opțiunilor, când ajungem la vârsta de 60 de ani, avem decizii mai puțin importante. Există cei care evită să ia decizii să se agațe de iluzia că posibilitățile rămân nelimitate. Nu vrem să renunțăm la acea lume a opțiunilor. Luarea unei decizii implică întotdeauna un cost de oportunitate.

Aristotel a dat exemplul unui câine foame care a fost prezentat cu două feluri de mâncare la fel de rafinat, incapabil să decidă, rămâne înfometat și "murind de foame".

Este atât de dificil să decidem pentru că, în mod inconștient, refuzăm să acceptăm implicațiile renunțării. Dacă vom vedea în acest fel, în viața noastră vom merge o renunțare la alta, renunțe toate celelalte cupluri, renunțăm la orice altă muncă, renunțăm la toate celelalte locuri de vacanță ori de câte ori decidem.

• Te-ai oprit să hotărăști ceva de teamă de ceea ce renunți?

În exemplul nostru, Alejandra poate avea un sentiment neplăcut de vinovăție, unde nu înțelege cu adevărat de ce simte acest fel de a lăsa prietenul ei, poate că, în mod inconștient, nu are dreptul să facă astfel de decizii.

Al treilea motiv: evităm să luăm decizii pentru a nu ne simți vinovați.

da, De multe ori ne simțim vinovați atunci când luăm decizii și acest lucru poate paraliza în totalitate procesul voinței, pe lângă faptul că provoacă o anxietate extraordinară. Deși știm că avem dreptul să alegem cu cine suntem, chiar dacă știm că ceva sau cineva nu ne convine, uneori nu putem să ne simțim vinovați.

Psihologul Otto Rank oferă o explicație fascinantă despre faptul că unii oameni se simt atât de mult vinovați atunci când decid: Voința de a face lucruri (voința și decizia merg complet în mână) se naște în cele mici ca o contra-voință. Adulții se opun, de obicei, actelor impulsive ale copiilor, iar copiii dezvoltă voința de a se opune opoziției. Dacă copiii au părinți care, din păcate, zdrobesc voința și expresia spontană a copiilor lor, devin vinovați și experimentează decizia ca fiind "rea" și interzisă. Prin urmare, cresc cu un sentiment că nu au dreptul de a alege sau de a decide.

• Ai încetat să faci o decizie, chiar dacă știi că e cea potrivită, din cauza unui sentiment de vinovăție?

În exemplul nostru, Alejandra poate considera că este dificil să se hotărască să-și întrerupă prietenul, pentru că, dacă o face, înseamnă că ar fi putut să o facă de la bun început, este mai mult, Poate că nu a trebuit niciodată să iasă cu el, intuiția lui ia spus deja că nu este persoana potrivită. Această realizare îl face să se simtă vinovată (existențial) și, prin urmare, să întârzie decizia de a nu-l simți.

Al patrulea motiv: evităm să luăm decizii pentru a nu ne gândi la tot ce am fi putut face.

Vina existențială este diferită de vinovăția tradițională în care cineva se simte rău pentru că a făcut ceva greșit împotriva altei persoane.

Vina existențială are de-a face cu o greșeală împotriva sine, ea vine din pocăință, de a realiza că viața nu a fost trăită așa cum a dorit, că nu a profitat de potențialul sau de toate oportunitățile pe care le-a avut. Vina existențială ne poate paraliza foarte mult, o mare decizie ne poate face să reflectăm asupra a tot ceea ce nu am făcut înainte, a ceea ce am sacrificat.

Dacă ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră și luăm decizia de a ne schimba, implicația este aceea numai noi suntem responsabili pentru schimbarea și greșelile făcute, și că s-ar fi putut schimba cu mult timp în urmă. Un bărbat în vârstă de 40 de ani, care decide să renunțe la fumat după 20 de ani de la obtinerea acestui obicei, își dă seama că poate că a renunțat la fumat cu mult timp în urmă. Asta este, dacă el poate să renunțe la fumat acum, s-ar putea să renunțe la fumat acum două decenii. Asta necesită multă vinovăție existențială. Se poate întreba: "Cum aș fi putut să nu mai fumez înainte? Poate că mi-aș fi salvat bolile, critica, banii ".

Această frază Yalom ne poate ajuta aici: „Unul dintre modurile probabil singura way- de a face cu vinovăție (dacă încălcarea altor persoane sau de a se) este prin ispășirea sau repararea. Nu se poate reveni la trecut. Se poate repara trecutul numai prin schimbarea viitorului. "

• Ai evitat să faci o decizie să nu te uiți înapoi?

În concluzie: De ce face o decizie atât de dificilă? Prin renunțare, anxietate și vină care însoțesc deciziile.

În a doua parte a postului vom analiza care sunt modalitățile prin care evităm să luăm decizii, unele dintre ele fiind inconștiente.

Cum evităm să luăm decizii zilnic?

Întrucât deciziile sunt dificil de făcut și dureros, nu este deloc surprinzător faptul că noi, oamenii, găsim multe metode pentru a evita luarea deciziilor. Cel mai evident nu pentru a face o metodă de decizie este procrastinare, adică lăsa lucrurile pentru mai târziu, dar există și alte metode mai subtile constând se amăgim crezând că alții să ia decizii pentru noi.

Cel mai dureros lucru de ales este procesul, nu decizia în sine, prin urmare, dacă cineva este orb la proces, doare mai puțin. Prin urmare, avem mai multe trucuri pentru a facilita procesul decizional. Aceste trucuri nu sunt întotdeauna cele mai bune, dar ne salvează anxietatea.

Cum evităm demisia dureroasă atunci când hotărâm?

1. A face un aspect alternativ mai puțin atractiv.

În exemplul nostru, Alejandra trebuie să decidă între două opțiuni: să continue într-o relație nesatisfăcătoare, fiind singură / singură.

Ambele alternative sunt la fel de dureroase, deci dilema este rezolvată dacă una dintre cele două alternative este mai atractivă, de aceea decide să iasă împreună cu Francisco, un tip frumos și afectuos, astfel că decizia este mult mai ușoară: Continuați într-o relație nesatisfăcătoare și să fiți cu noul său pretendent iubitor și afectiv. Acest aranjament funcționează deoarece Alejandra nu mai este paralizată și poate decide, negativul acestei situații este că ea nu învață prea mult din experiență. Nu vă ajută să procesați frica de singurătate și nici nu înțelege de ce a durat atât de mult să vă părăsiți iubitul dacă nu v-ați fericit. Acesta este cazul clasic al "unui cui aduce un alt cui", se poate spune că unghiul ajută la mobilizarea, dar nu la învățare.

Probabil că Alejandra are mai târziu probleme cu acest nou prieten și se află din nou în dilema. Prin urmare, dacă decizia este dificilă, deoarece există două alternative foarte asemănătoare, una foloseste de obicei un truc: repara situatia astfel incat sa renuntati mai putin.

2. Realizarea aspectului alternativ neelectat mai rău decât este.

În exemplul nostru, Alejandra poate începe pentru a mări greșelile prietenul ei să plece sau amplifica efectele de a fi singur (șederi „necasatorite“, nu mai merită băieți, etc) să își ceară scuze și să continue în relația . Unii oameni, atunci când aud un „nu“ de multe ori spun „oricum sau a vrut“, deși luată ca o glumă, acest mecanism este foarte asemănătoare, este o modalitate de a simți mai puțină durere.

Ca și în cazul câinelui care a suferit de foame, deoarece nu știa cum să aleagă ce mâncare să mănânce, pentru că ambele păreau la fel de atractive, este dificil pentru noi să luăm decizii atunci când ambele par aproape echivalente. De la un nivel inconștient, mărim diferențele dintre două opțiuni similare, astfel încât decizia să fie mai puțin dureroasă.

Cum evităm anxietatea și vina?

1. Delegarea deciziei la altcineva.

Alejandra ar putea începe în calitate rece, indiferentă și îndepărtată, prietenul ei va observa schimbarea, încercați să faceți ceva, dar dacă ajunge la un punct de frustrare și descurajare în cazul în care atitudinea sa rămâne același, el cel mai probabil va fi „forțat“ să plece fără dar ea va pretinde „prietenul meu mi-a luat“ și se înșela în gândire că nu a fost decizia lui.

Ființele umane sunt ambivalente în ceea ce privește libertatea, o idee atractivă care ne oferă opțiuni, dar și ne sperie pentru că ne confruntă cu faptul că suntem singurii responsabili de fericirea noastră. UNu puteți evita o decizie lăsând-o pe altcineva pentru alții să ia decizia pentru noi. Alte exemple ale acestui truc:

• Nu pune un ceas deșteptător să meargă, dă vina pe prietenul tău care urma să meargă cu tine, care nu te trezea.
• Shouting la seful, care sosesc neopunctual, nu finisarea de proiecte sau de performanță scăzută, deoarece inconștient doriți să fie dat afară de la locul de muncă.
• Delegarea deciziei la ceva mai mult.

Alejandra ar putea decide să se convingă să meargă cu prietenul ei și să se angajeze pentru că forța regulile societății (care spun că ar trebui să fie angajate la vârsta lor) sau ar putea cere un semnal arbitrar să continue sau să pună capăt.

Din cele mai vechi timpuri, umanitatea transferă deciziile către situații externe. De câte ori am lăsat decizia la destinație sau la o monedă? Imi amintesc ca un copil, atunci când nu am putut hotărî între un pachet de cookie-uri sau chipsuri de cartofi în casa unui prieten, el a cerut ca cogiera în urmă și va face schimb, în ​​timp ce am ales dreapta sau stânga. Decizia nu a fost ale mea, am ales doar la dreapta sau la stânga. Prin urmare, noi delegăm decizia mai mult. De exemplu:

• Așteptați până în ultimul moment pentru a cumpăra bilete la un concert pe care nu vrem să mergem, dați vina pe faptul că nu există bilete disponibile.

Pe de altă parte, regulile, deși sunt convenabile pentru ființa umană, în unele cazuri ajută indirect să nu-și asume responsabilitatea pentru decizii, dar și să reducă anxietatea. De exemplu:

• Un profesor care au lăsat treburile suplimentare pentru copiii cu performanțe slabe în trecut refuză să dea o muncă suplimentară pentru un student care displace, deoarece „regulile“ nu permit acest lucru, așa că, dacă ți-e dor de clasă, sa datorat care a urmat liniile directoare.

În concluzie, pentru a evita să hotărâm să lăsăm lucrurile mai târziu și să evităm sentimentul de demisie prin denaturarea alternativelor sau pretinzând că ceva sau altcineva ne decide.

Reflecții importante

• Pentru a evita căderea în aceste capcane trebuie să ne amintim că nu putem decide. Acest lucru este imposibil Evitarea deciziei este, de asemenea, o decizie.
• Putem lua decizii în mod activ sau pasiv. Dacă luăm decizii în mod activ, înseamnă că înțelegem că este decizia și responsabilitatea noastră și chiar dacă ne confruntăm cu teamă, luăm pasul și alegem. Luarea deciziilor mărește în mod activ resursele și puterea personală. Dacă luăm deciziile în mod pasiv, le putem delega cuiva, altceva sau scăderea alternativei. Atunci când luăm decizii în mod pasiv, riscăm să suferim de stima de sine scăzută, de auto-critică sau de dispreț față de sine. Lucrul important nu este decizia pe care o luăm, ci o luăm în mod activ.
• Când ne confruntăm cu un proces de decizie furtunoasă, este util să ne întrebăm care este sensul acestei decizii? Dacă luăm o decizie, dar nu putem să rămânem la ea, de exemplu, dacă Alejandra decide să-și părăsească relația, dar are încă contact cu fostul ei iubit, chemându-l sau răspunzând la apelurile sale etc. el trebuie să se confrunte cu faptul că a luat o altă decizie, care are propriul său înțeles și beneficii. Apoi ne concentrăm nu pe refuzul de a decide, ci pe decizia care a fost luată, decizia de a păstra legătura cu el. Toate deciziile au avantajul lor. Care este semnificația pe care o dă Alejandra când ține legătura cu el? Nu suferiți de singurătate, evitați anxietatea, nu vă răniți ego-ul, nu-i salvați pe fostul dvs. iubit de singurătate etc. Atunci Alejandra poate lua o decizie activă și poate lucra la viața ei, dependența ei, nesiguranța, anxietatea ei sau teama de abandon.

Este dificil să se ia decizii, este înfricoșător, este uman să încerci să eviți să le iei. Când ne chinuiți printr-o decizie, să ne ocupăm de situație și să fim responsabili pentru decizia noastră de a mări puterea, coerența personală și de a ne menține respectul de sine și valoarea de sine..

Să luăm decizii în mod activ. Ajută foarte mult dacă putem înțelege de ce decizia este atât de dificil, care este sensul sau frica ascunse și decid să lucreze la asta. Aproape toată lumea are o idee despre ceea ce ne temem, există mai multe resurse pentru a face față cu acest lucru: să fie mai conștienți de noi înșine, căutăm acei cei dragi care să ne asculte și sprijin, să urmeze o filozofie pentru noi coerentă și reală, să participe cursuri, citirea cărților și / sau inițierea unui proces de schimbare personală (individ, grup sau coaching).