Psihologia socială

Cum să menținem relații interpersonale bune

Cum să menținem relații interpersonale bune / Psihologia socială

Este evident că oamenii nu sunt autosuficienți și au nevoie de alții, mai ales în societatea de astăzi, astfel încât relația este o cerință vitală. Sub asta nevoia de coexistență, relațiile interpersonale sunt considerate un factor relevant pentru bunăstarea psihologică, astfel încât lipsa sau instabilitatea acestora duce la situații neplăcute, frustrări, conflicte și chiar tulburări psihologice.

În următorul articol Psihologie-Online, vom vorbi despre abilitățile sociale: cum să mențină relații interpersonale bune Luați notă de sfaturile psihologice pe care vi le oferim mai jos.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de: Cum să realizați relații bune cu ceilalți Index
  1. Relații personale în funcție de psihologie
  2. Factorii care mențin relațiile personale: afinitate
  3. Abilități sociale: regula reciprocității echitabile
  4. Elemente de reținut pentru a avea relații interpersonale bune
  5. Cum să menținem relații interpersonale bune: concluzii

Relații personale în funcție de psihologie

Relația dintre două sau mai multe persoane apare datorită interacțiunilor dintre ele într-un anumit context și deoarece ambele elemente pot prezenta numeroase variante, va exista și o diversitate de posibile relații, deci aici ne vom concentra pe cele care apar într-o rang egal (cele care implică un anumit tip de ierarhie sunt excluse: ca tată-fiu, șef-subordonat) și ele au loc în mod constant și repetate, determinând crearea de legături afective și generând o interdependență (relațiile dintre membrii familiei, prieteni, colegi, vecini etc.); nu se referă, prin urmare, la interacțiuni sporadice sau spontane care nu generează nicio legătură (de exemplu, relația dintre două persoane care coincid într-o călătorie sau într-un eveniment sportiv sau artistic).

Deși în formarea inițială a unei relații intervin diferiți factori, cum ar fi atracția interpersonală, atracția fizică, personalitatea, limbajul, teritoriul, cultura sau apartenența la un grup sau organizație, cei doi factori cei mai importanți care o mențin în viață sunt:

  • afinitate În ceea ce privește aspectele care sunt partajate.
  • o reciprocitate Egal în beneficii.

O analiză a acestor doi factori în orice relație pe care o avem cu o altă persoană ne va permite să evaluăm problemele elementare care o justifică, cum ar fi:

  1. ¿Cantitatea și / sau semnificația aspectelor legate de ele sunt suficiente pentru a menține relația în viață?
  2. ¿Această relație acoperă nevoile minime și așteptările pe care fiecare dintre ei le-a așteptat să le obțină?

Factorii care mențin relațiile personale: afinitate

Se înțelege aici prin afinitate interpersonală coincidența de interes cu privire la anumite aspecte și similitudinea de opinii asupra lor (afinitate de gusturi, credinte, hobby-uri, obiective, tradiții, etc.), care pot fi însoțite de o asemănare în modul de evaluare și se simt emoțiile la aceste probleme (sistem de valori parts, au aceeași sensibilitate emotionala), care de obicei are ca rezultat o asemănare în modul în care acestea acționează ca răspuns la ele (cum ar fi stilul de viață, mod analog pentru a face față adversitate etc. ).

Prin contrastul abordărilor, pozițiilor sau punctelor de vedere ale acestor elemente cu cele ale celeilalte persoane, vor apărea afinități sau respingeri. În cazul în care afinitatea este dată, dorința de a împărtăși lucrurile în care suntem legați apare.

Tipuri de afinitate interpersonală

Având în vedere caracteristicile și conținutul afinității, se pot distinge trei tipuri:

  1. Afinitate intelectuală sau cognitivă: Se bazează pe schimbul de cunoștințe, opinii, credințe, ideologii, hobby-uri, gusturi, interese, obiective etc..
  2. Afinitatea valorilor: Atunci când se împărtășesc valori personale (libertate, încredere, autonomie, sinceritate) și / sau sociale (solidaritate, altruism, respect etc.)
  3. Afinitatea semnificației sau scopului: Dacă împărtășiți un scop sau un scop de importanță deosebită, de natură vitală sau existențială (cum ar fi relații, afaceri, activism social sau proiecte de ajutor umanitar).

Este important să rețineți că afinitatea nu implică neapărat coincidență deplină în modul de gândire, simțire sau acțiune în situații specifice. Unicitatea psihologică a fiecărei persoane (așa cum spune expresia tradițională: “fiecare persoană este o lume”) justifică faptul că nu poate fi cerută. S-ar putea să existe discrepanțe în ceea ce privește o opțiune politică, o religie sau o echipă sportivă, dar din aceste noi interpretări ar putea apărea faptul că îmbogățesc ambele părți.

De asemenea, nu este necesar ca intensitatea sentimentelor să fie identică, ci mai degrabă că tipul de sentiment este același sau că modul de a acționa într-o anumită situație este identic, dar că coincide cu obiectivul însuși. Este esențial să se mențină o relație stabilă, să aibă o mare flexibilitate mentală și să se îndepărteze de rigidități, dogme și obsesii neîntemeiate.

Abilități și afinități sociale: studii psihologice

Pe de altă parte, afinitatea se bazează pe anumite calități și trăsături personale specifice (anumite abilități, inteligență, simpatie, asertivitate, creativitate etc.), dar nu cu persoana în ansamblu (Eventual au alte calități care nu sunt implicate în relația), astfel încât, atunci când nu poate fi stabilită o afinitate în contextul acestei relații special, nu ar trebui să respingem persoana în sine, dar această relație în cazul în care nu sunt legate, Poate într-o altă relație, o afinitate poate fi creată și un alt tip de obligațiune creat.

Este dovedit că atunci când calitățile a celeilalte persoane asupra cărora sa aflat afinitatea dispărea (de exemplu, simpatia devine antipatie, atenția și îngrijorarea pentru cealaltă devine indiferență) face și relația noastră și legătura care o însoțea. Astfel, lipsa de lipire cauzată de dispariția unei calități pe de altă parte, nu ar trebui să conducă la indiferență, ură sau ranchiună față de el, ci la o modificare a tipului de relație (de exemplu, dispariția iubirii inițiale cuplul dă drumul prieteniei, afecțiunii sau coexistenței simple).

Abilități sociale: regula reciprocității echitabile

Toate interacțiunile implică un beneficiu, fie pe actiune (schimb de informații, sentimente, comportamente sau atitudini) sau omisiuni (nu mai faci ceva, declina competența în ceea ce privește aspectele) și necesită reciprocitate; dar acest lucru trebuie să fie considerată echilibrat de părți (mijloacele corecte pe termen care este corect, corect, respectuos, bazate pe echitate și egalitate în ambele intenție și acțiune), astfel încât ambele au convingerea că ei beneficiază în schimb.

O relație între doi oameni va fi viabilă dacă implică a beneficii pentru ambele părți iar acest beneficiu este evaluat ca fiind superior efortului utilizat pentru menținerea acestuia.

Cel mai important lucru este că ambii sunt conștienți de faptul că beneficiile sunt corecte și pline de satisfacții (în aspectul fiziologic, relația benefică promovează entuziasmul sistemului de recompensare a creierului și îl face pe om să se simtă “pentru gust” care face parte din relația).

În acest sens, se exprimă teoria lui Kelley despre interdependență[1], conform căreia “comportamentul unei persoane într-o relație depinde de rezultatele care pot fi obținute individual, dar mai presus de toate, rezultatele celor două persoane din relație”.

Prin urmare, cheia ar fi în ceea ce pot obține oamenii din relație și nu atât de mult în ceea ce fiecare poate obține pentru sine. Astfel, pentru a menține relația, preferințele egoiste trebuie să devină preferințe mai generoase care depășesc limitele propriului beneficiu. Acest lucru ne face să ne întrebăm: ¿ce atitudine ar trebui să domnească în fiecare dintre părți?, ¿Este cineva dispus să renunțe la o parte din ceea ce apără și să accepte o parte din ceea ce apără celălalt? De asemenea, trebuie luat în considerare pragul de toleranță: ¿În ce măsură suntem dispuși să tolerăm discrepanțele, renunțând la criteriile, credințele, ideologiile, etc. și acceptând cele ale celuilalt?

Afinitate și reciprocitate: ¿ceea ce contează cel mai mult în relațiile interpersonale?

Un aspect care trebuie avut în vedere este că o relație bazată pe afinitate și echanimitate generează un fel de forță atractivă sau severitatea psihologică care crește pe măsură ce intensitatea relației crește și crește durata relației. Această forță psihologică determină formarea diferitelor tipuri de legături afective dintre oameni: prietenie, prietenie, dragoste, afecțiune.

Dar crearea acestor afecțiuni afective atrage după sine se apropie de sfera de personal între părți, adică, relația creează un spațiu comun, care reprezintă o pierdere de intimitate, intimitate, care crește de la companie simplu de a iubirii conjugale, și care poate avea consecințe negative în cazul în care nu există o corespondență între tipul de link-ul și gradul de intimitate pe care fiecare parte este dispus pentru a se obține (de exemplu, în relațiile vieții private individuale trebuie să fie redusă în favoarea mai mult spațiu comun). Cu cât numărul de probleme partajate este mai mare (Spațiu comun mai mare) și beneficii mai echitabile, mai mult intensă și plină de satisfacții aceasta va fi relația și, în direcția opusă, cât mai puține aspecte sunt comune și beneficiile mai asimetrice, cu atât mai mare este posibilitatea ruperii sau a conflictului.

Elemente de reținut pentru a avea relații interpersonale bune

Pentru a stabili o relație interpersonală durabilă și sănătoasă, pe lângă coincidența în chestiuni și sentimente, este necesară confluența armonioasă a altor factori:

  • Caracteristicile persoanelor implicate
  • Contextul în care se dezvoltă (familie, socială sau profesională)
  • Comunicarea dintre părți

Persoanele care intervin în relațiile interpersonale

Pentru a afla dacă o relație inițiată este probabil să fie cunoașterea stabilă și durabilă necesară a celuilalt: idei, sentimente, dorinte, nevoi, intențiile, interesele, scopurile, convingerile, valorile lor morale, etc., adică a ști cum să gândească, valori, simt și acționează în anumite situații ale vieții de zi cu zi (în domeniul teoriei psihologiei a minții, începută de Gregory Bateson folosit pentru a desemna capacitatea de a atribui gândurile și intențiile altora). Această abilitate mentală servește gândește și reflectă despre ce știu, gândește și simte ceilalți. Fără această capacitate, este dificil să se raporteze și să se mențină relații sociale satisfăcătoare și de calitate. În acest aspect, teoria atribuției psihologului Fritz Heider (1958)[2] Ea servește pentru a evalua modul în care oamenii percep propriul comportament și cel al altora. Încercați să analizați modul în care explicăm comportamentul oamenilor și al evenimentelor din viață.

În acest aspect, este important să acordăm atenție atribuțiilor pe care le facem. Atribuirea, atunci când nu este corectă, este un factor capabil să provoace tensiuni și chiar ruptura relației. Frecvent facem atribuții cauzale ale gândurilor, sentimentelor sau acțiunilor celuilalt într-un mod greșit, probabil datorită introducerii unor prejudecăți emoționale și / sau distorsiunilor cognitive în interpretarea evenimentelor. O eroare comună de atribuire este tendința umană de a atribui comportamentelor factorilor interni ai persoanei, ignorând sau minimalizând influența factorilor situaționali.

În acest sens, teoria atribuțiilor lui Edward E. Jones și Keith Davis (1965) și modelul său de "inferență corespunzătoare„Statele care fac deducții relevante atunci când credem că anumite comportamente ale unei persoane din cauza naturii sale. Conform acestei teorii, atunci când oamenii văd alții acționează un anumit fel, uita-te pentru un meci între motivele și comportamentul. Pentru a evita aceste Ar trebui să ne întrebăm: ¿Aș fi putut acționa diferit?, ¿Am avut libertatea de a alege?, ¿el era conștient de consecințele acțiunii sale?

De asemenea, este esențial să existe o corespondență între oameni legată de calitățile personale care contribuie în mod specific la relație, adică că sunt adecvate și compatibile pentru tipul de relație pe care îl întrețin..

  • De exemplu, chiar dacă ele coincid în interesul anumitor aspecte, o persoană optimistă nu va fi de acord cu un pesimist, un introvert cu un extrovert sau unul ambițios cu altul restrâns. În acest aspect, importanța stilul pe care fiecare persoană îl exprimă în relație (asertivă, pasivă, îndepărtată, manipulativă etc.) care ar trebui să fie adecvată pentru ao menține viu și satisfăcătoare, deși, în general, cea mai bună opțiune este stilul asertiv.

Mediul în care are loc

Se referă la contextul (personal, familie, muncă, socială, culturală, comercială etc.) și circumstanțele externe care coincid în relație. Se demonstrează că o persoană poate acționa într-un mod specific (de exemplu în familie) și într-un mod diferit într-un mod diferit (cu prietenii sau colegii). Importanța mediului a fost evidențiată de Kurt Lewin[3] în teoria câmpului, subliniind asta “individul și mediul nu ar trebui niciodată văzute ca două realități separate, sunt două situații care interacționează întotdeauna între ele și care sunt modificate reciproc” (De exemplu, Jacobson și Christensen -1996- subliniază că soluționarea multor probleme de relație este cel mai bine realizată prin schimbarea mediului atunci când acesta este în cazul în care apare stimulul deranjant că schimbarea comportamentului problematic, deoarece aceasta este o consecință a stimulului și când apare, același comportament de răspuns va fi repetat). Urmând această premisă, o reflecție interesantă ce trebuie făcută este: ¿Este tipul de relație pe care îl menținem adecvat pentru mediul în care are loc? (O relație personală poate fi potrivită într-un mediu familial, dar nu la locul de muncă, sau să fie normală în familii cu aceeași credință religioasă, dar “toxic” între familii de credințe diferite).

Comunicare și abilități sociale

Elementul principal în care are la bază o relație este informații care sunt transmise pe probleme legate, astfel încât devine foarte important modul în care comunicăm ideile noastre, emoțiile expres, intențiile și atitudinile față de cealaltă parte (claritate, veridicitate, transparență); și pentru a fi eficientă, trebuie să privim, pe lângă adecvarea conținutului, și adecvarea modului în care această informație este transmisă (un exemplu este dificultatea multor oameni să-și comunice emoțiile)..

Cum să menținem relații interpersonale bune: concluzii

Pentru o relație personală este stabilă și sănătoasă trebuie să se bazeze pe probleme care sunt legate și de o parte, care nu sunt, încercând să nu le aducă în timpul relației, pentru a evita astfel neînțelegerile și conflictele interpersonale.

În plus, relația personală este consolidată deoarece afinitatea crește cantitativ (multe aspecte comune) sau calitativ (puține, dar semnificative). În același timp, experiența relației trebuie să fie plăcută și genera satisfacție față de părți, iar acest lucru nu se realizează fără existența unei reciprocități compensatorii între acordate și primite (aceasta necesită angajarea și îndeplinirea așteptărilor).

În acest sens, ar fi recomandabil să urmați recomandările André Compte-Sponville: “așteptați un pic mai puțin de celălalt și iubiți puțin mai mult”.

de asemenea, epicurian deja prezentată ca o etică a reciprocității “să minimalizeze pagubele, a celor puțini și a celor mulți, pentru a maximiza fericirea tuturor”.

Ulterior, ideea a fost transformată în bine-cunoscutul principiu moral universal numit regula de aur care poate fi exprimat astfel: “tratați-i pe alții așa cum ați dori să vă trateze” (în forma sa pozitivă); sau “nu faceți altora ceea ce nu doriți ca ei să vă facă “(în forma sa negativă).