Comunicarea paradoxală și relațiile afective au spus da, el a însemnat nu și totul sa încheiat

Unul dintre misterele comunicării umane este cum trebuie să ignorăm. La prima vedere, structura limbajului ne permite să ne înțelegem reciproc în mod clar și precis. Cu toate acestea, ceea ce se înțelege nu este întotdeauna spus și există momente când este dat apelul comunicarea paradoxală.

Comunicarea paradoxală și mesajul incongruos

Echipa Watzlawick și studiul lor cu pacienți schizofrenici au venit cu logica desentendimiento. Acestea au diferențiat două niveluri de comunicare: nivelul digital și nivelul analogic. Nivelul digital se referă la "ceea ce se spune" și la conținutul mesajului însuși, în timp ce nivelul analogic se referă la "ce se înțelege" sau la intenția fondului. Prin urmare, nu numai conținutul mesajului contează, ci și intenția din spatele acestuia.

În general, acest fapt nu ar fi o problemă, deoarece oamenii ca consecvența, deci dacă un copil spune "Vreau o înghețată", înțelegem cu ușurință ce să cumpărăm. Acest fapt este explicat în acest sens cuvintele nu au un înțeles dublu în sine, ci noi suntem cei care o produc. Prin urmare, în același mod în care ambele niveluri pot coincide, ele se pot contrazice și ele. Uneori, există situații în care solicităm o schimbare în relația cu interlocutorul și încercăm prin comunicarea noastră o abordare-evitare.

Câteva exemple

Să luăm cazul unei fete care insistă să meargă noaptea, la care mama ei răspunde "tu, o să vezi". În acest mesaj voința mamei este complet ascunsă; el nu informează despre intenția sa și fiica lui trebuie să deducă că nu vrea să plece. Acesta este modul în care autoritatea sa în relație este pusă la încercare și apare nehotărârea de a se da intenției sau de a rămâne la conținut; între ședere sau plecare. Ceea ce face fiica ta implică o schimbare în relația cu mama ei, o modificare spre abordare sau evitare.

În acest scop se numește comunicarea paradoxală și indiferent de opțiunea aleasă, nu are un sfârșit fericit. În cazul anterior, dacă fiica decide să nu meargă, se va simți neliniștită pentru că i-au spus să facă tot ce voia și nu vrea să rămână. Dar nu se simțea bine dacă plecase, din moment ce nu era clar că mama lui credea că ar fi bine pentru el să meargă. Nici o opțiune nu este o confirmare a ceea ce trebuie făcut, așa că faceți ceea ce faceți, Va exista întotdeauna un sentiment de a nu face ceea ce trebuie. Acestea sunt cele două repercusiuni caracteristice ale paradoxului: confuzie și disconfort.

Exemplu de comunicare congruentă

-Vrei ceva, fiule?

-Vreau o înghețată.

-Bine, îți voi cumpăra o înghețată pe drumul spre casă.

• Nivel digital (conținut): vrea o înghețată.

• Nivelul analogic (intenție): vrea o înghețată.

Exemplu de comunicare incongruentă: paradox

-Lasă-mă să ieșesc pentru o vreme în seara asta, du-te ...

-Tu, Andrea, vei vedea ...

• Nivel digital (conținut): Andrea face ceea ce vrea.

• Nivelul analogic (intenție): Andrea trebuie să facă ce vrea mama ei.

Efect de zăpadă în comunicare

Carmen (mesaj): Juan, eu sunt fatal și copilul a pus camera pierdută.

Juan: Ce vrei acum? Am lucrat toată ziua și mi se pare că camera este murdară? Nu vrei să comand, nu? Asta vine cu curățarea camerei la ora 10 noaptea ...

Juan (la sosire): Carmen, tu cureți camera de zi!

Un obstacol în relațiile de cuplu

Exact paradoxul este unul dintre motivele pentru care Atunci când există probleme în cuplu, lipsesc comunicarea. Este un simptom care reflectă faptul că cei doi membri nu își raportează intențiile suficient de clar atunci când vorbesc cu celălalt.

De asemenea, este și punctul de plecare care deschide calea ruperii, deoarece comunicarea paradoxală nu este un eveniment punctual, ci este târâtă în conversații.

Exemplul 1 al comunicării paradoxale în curte

-Hei, faci ceva vineri??

-Da, mă duc cu Carlos și Fran să se ducă înapoi.

-Oh, bine ...

-Vrei ceva?

-nu.

-Ce vei face?

-Mă duc la filme cu Juan.

-Bine, foarte bine.

-Ei bine, foarte bine. Nu te superi, nu??

-Nu, nu, dacă nu mă supăr.

-Ei bine, la revedere.

-Dar hei ...

-Spune-mi.

-Ești supărată?

-De ce? Toate bune.

-Dacă vrei să-i spui să-l lase într-o altă zi.

-Nu, lăsați-o.

-Ești sigur?

-Da, vezi.

-Ei bine, atunci nu spune.

-Ah ... Bine, bine. Haide, pa.

Exemplul 2 al comunicării paradoxale în curte

-Mâine la sfârșit nu pot rămâne.

-Uy, ui ... Ei bine, sunt supărată! Și mult! jajajaj

-Nu te superi ... Nu mai rămânem frumos?

-Feriți-vă că poate cel care nu mai vrea să mai stea este eu ...

-Ei bine, atunci nu rămânem, nu există nici o problemă.

-Nu există, nici unul.

-Acolo tu.

Dincolo de ceea ce se pronunță este ceea ce se spune

paradox Se caracterizează prin ambiguitate, îndoiala în intențiile celeilalte persoane. Lăsați un gol în dialogul dintre oamenii care vor crește și vor avansa în paralel cu comunicarea într-un proces cu bulgăre de zăpadă. Atâta timp cât nu înțelegem ceva, căutăm o explicație și poate că această explicație este incorectă și ne bazăm pe ea în cadrul relației noastre cu persoana. Confruntat cu un mesaj de genul "Sunt fatal și camera este murdară", ar putea fi o intenție de confort sau o cerere de curățenie, în fața căreia răspunsul nostru ar fi foarte diferit.

Dar dacă comunicarea paradoxală poate explica de ce cuplurile se termină, explică și de ce nu se formează. În mod normal, fiind în perechi, cunoașteți cealaltă persoană și puteți recurge la cunoștințe partajate reciproc pentru a umple goliciunea paradoxului. Așa este Știind cum se referă de obicei celălalt, puteți înțelege care este intenția. Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă în primele abordări. Când începeți să cunoașteți pe cineva, persoana se află în mijlocul procesului de învățare; învățând cum se leagă cealaltă și cum se potrivește cu modul de abordare.

Rolul așteptărilor

La acest fapt se adaugă alte caracteristici tipice pentru primele abordări care duc la paradoxuri. Unul dintre ele este așteptările, dacă va fi acea persoană specială cu împărtășirea propriei căi. Anticiparea rezultatelor implică schimbări în modul actual de comunicare cu celălalt, precum și provocarea ambelor persoane să aibă intenții diferite. Acum, dacă se pare că comunicarea intențiilor nu ar trebui să fie probleme, frica și frustrarea par a pune o piatră în calea.

Spunând ceea ce se așteaptă de la cealaltă persoană presupune că se va confrunta cu faptul că este posibil să nu coincidă cu așteptările celorlalți. Frica și frustrarea față de posibilitatea ca cealaltă persoană să nu vrea același lucru pe care o facem, ne ajută să ne păstrăm secretul intențiile. În plus, ultimul factor este vulnerabilitatea, deoarece explicarea intențiilor este aceea de a dezvălui acest secret și, prin urmare, să se simtă vulnerabilă.

În acest fel, așteptările, teama, frustrarea și sentimentul de vulnerabilitate duc la apariția unor paradoxuri. Acești factori sunt combinați în curte, unde rămâne în tensiune într-o dualitate de abordare-evitare. Adică, în "nebunie" intențiile celeilalte persoane sunt simțite constant să verifice dacă sunt de acord cu propria lor persoană. Pe măsură ce comunicăm, ne permite să ne uităm la dorințele noastre și să încercăm cealaltă, dând astfel jocul cunoscut de apropiere și evitare.

Învățarea de a face față paradoxurilor comunicării

Prin urmare, în primele etape ale formării unui cuplu, propriile intenții sunt ascunse într-o mai mare măsură, favorizând apariția paradoxurilor. Având în vedere că încă nu cunoașteți cealaltă, prezența paradoxurilor poate fi parte a învățării modelului interacțional.

Acesta este modul în care se poate înțelege paradoxul ca aparținând modului de relaționare cu celălalt, devenind o trăsătură comună atunci când comunicăm cu el. Dacă încă nu știm nimic despre cealaltă persoană, putem ajunge la concluzia că acest mod de comunicare este caracteristic tipului nostru de relație. Funcționând din paradoxuri implică o succesiune consecutivă de cereri care sunt atât aproximare, cât și evitarea celeilalte și pentru care, indiferent de ceea ce se face, nu ne vom simți bine, deoarece nu știm dacă cealaltă opțiune este mai bună.

Acesta este modul în care dintr-un joc mic se creează un paradox care împiedică comunicarea și face ca amândoi să începem să mergem fără să știm unde mergem sau ce cale să alegem.

Referințe bibliografice:

• Cenoz, J. și Valencia J.F. (1996). Competență pragmatică: elemente lingvistice și psihosociale. Bilbao: Serviciul editorial Universitatea din Țara Bascilor.
• Holtgraves, M. (2008). Limba ca acțiune socială. Psihologia socială și limba. SUA: Psihologie de presă.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. și Jackson, D. (2008). Teoria comunicării umane. New York: Herder.