Comunicarea paradoxală 6 chei pentru ao înțelege

De ce uneori spunem da atunci când ne gândim la un răsunător nu?? De ce preferăm să tăcem și să nu spunem nimic, dacă de fapt avem foarte clar ce vrem? Ce mecanism stă la baza acestor situații? Comunicarea paradoxală este responsabilă.

Zi de zi ne aflăm cufundați într-un număr mare de relații. Prin urmare, baza și în același timp, Scopul comunicării umane este să se înțeleagă reciproc. Este atât de greu să înțelegi?

Da, dar nu și exact opusul

Relația pe care o susținem cu ceilalți este determinată într-o mare măsură de felul în care comunicăm. Deci înțelegerile, presupunerile, greșelile sau ambiguitățile nu fac prieteni buni cu claritate comunicativă.

În special, Comunicarea paradoxală este o contradicție care rezultă dintr-o deducere corectă din premisele congruente. Deși poate părea un puzzle, cu acest exemplu de conversație între mamă și fiică, o veți înțelege perfect:

• "Dragă, ajută-mă să pun masa"
• "Mamă, m-am gândit mai bine că nu voi sta la masa de familie. Prefer să merg cu un prieten la filme, bine?
• "Ei bine, veți vedea ..."

Deși, cu siguranță, voința mamei este ca fiica să rămână la prânz, cuvintele ei lasă decizia fiicei sale. Mama crede un lucru, spune că opusul și fiica ei trebuie să deducă că vrea să rămână. În ea va apărea îndoiala între a se da intenției ascunse a mamei sale sau a se lipi de conținut. Orice ai face, îți va influența mama, provocând o schimbare în relație. Acesta este un exemplu de comunicare paradoxală.

Pentru ca răspunsul mamei să fie congruent cu ceea ce dorește, ar fi trebuit să-și exprime:

• „Nu. Mai bine stați aici, mâncați cu noi și veți merge într-o altă zi cu prietenul dvs. la filme ".

Ca și în acest caz, există multe mai multe care se produc în zilele noastre și despre care nu prea știm. Este evident că asta nu numai conținutul mesajului pe care doriți să îl transmiteți, ci intenția care se află în spatele acestuia.

Paradoxul este caracterizat de ambiguitate

"Calmează-mă cu explicațiile tale", dar "spune-mi ce spui, nimic nu mă va liniști". Un lucru și celălalt.

Comunicarea paradoxală se bazează pe diversitatea modurilor în care putem interpreta același mesaj. Ne îndoim de intențiile celeilalte persoane și am ales să interpretăm ceea ce ne spune în modul în care ne convine sau pe care o considerăm că înseamnă.

Ideea este că această explicație pe care o construim nu trebuie să coincidă cu cea pe care celălalt vrea să ne transmită. Sau da. Există incertitudinea, confuzia și neînțelegerea.

Cu cât suntem mai concret în ceea ce vrem să transmitem, cu atât mai puțin spațiu vom lăsa la ambiguitate și o mai bună calitate comunicativă pe care o vom avea cu ceilalți.

Logica neînțelegerii lui Watzlawich

Paul Watzlawick a fost un teoretician și psiholog austriac care a devenit o referință în domeniul psihoterapiei. Investigațiile lor au încercat să explice de ce uneori este atât de dificil să se ajungă la metacomunicație și la fel de ușor: să ignorăm. Pentru ao înțelege, este bine să știți cele 5 axiome ale comunicării umane:

• Este imposibil să nu comunici: Comunicarea apare întotdeauna, deoarece cel puțin este transmis mesajul pe care nu doriți să îl comunicați. Tacerea este, de asemenea, comunicare.
• Toată comunicarea are un nivel de conținut (ce) și un nivel de relație (cum).
• Natura unei relații depinde de gradarea pe care participanții o fac din secvențele de comunicare dintre ei: procesul comunicativ este un sistem de feedback, generate de un emițător și un receptor.
• Comunicarea umană implică două modalități: nivelul digital și nivelul analogic. Vom aprofunda în ambele.
• Schimburile de comunicare pot fi simetrice și complementare: în funcție de existența sau nu a egalității în relație.

Comunicarea umană implică două modalități

Pentru Watzlawick, există două tipuri de limbi care exprimă același conținut: nivelul analogic și digital.

• Nivel digital: ceea ce se spune. Ea se referă la conținutul mesajului însuși, la înțelesul, direct și care nu trebuie tradus. Când scrie "Am nevoie de mai multă dragoste", "Sunt foarte fericit", "Vreau să mă prețuiți". acolo interpretările nu se potrivesc. Semnificația și semnificantul coincid.
• Nivelul analogic: ce înseamnă cu adevărat. Care este intenția sau fundalul pe care aceste cuvinte îl ascund? Aceasta presupune un nivel superior de inferență.

În exemplul anterior, mama i-ar fi transmis fiicei sale în aceste două tipuri de limbaj:

• Nivelul digital: "decideți dacă stați la masă sau mergeți la filme"
• Nivelul analogic: "rămâi aici, pentru că vei face ceea ce ți-a spus mama ta".

Teoria dublei legături

În același mod în care se pot potrivi aceste două nivele, ele se pot contrazice și ele. Limbajul și cuvintele nu au un dublu înțeles prin ele însele, ci noi le atribuim. 

Autori cum ar fi Bateson, Jackson, Haley și Weakland au continuat să se îngrijească de acest fenomen și au vorbit despre existența unei duble legături: paradoxul a făcut contradicții. Ei au studiat acest tip de comunicare paradoxală la pacienții diagnosticați cu schizofrenie.

Odată cu rezultatele cercetărilor, au încercat să explice modul în care contextul familial și comunicarea influențează apariția și menținerea acestui tip de patologie.. Ei au definit dubla legătură drept o relație bolnavă care are următoarele proprietăți și caracteristici:

• Apare atunci când are loc o situație de mare intensitate sau încărcare emoțională.
• Există o comunicare paradoxală: două mesaje contradictorii sunt emise în același timp. De cele mai multe ori, unul verbal și altul non-verbal. Este rezultatul unui grad de incongruență între cele două niveluri anterioare (analogice și digitale).
• Există o relație de putere între cel care emite mesajul și cel care îl primește. Persoana care emite mesajul împiedică celălalt să descifreze și să vorbească despre contradicție. De asemenea, nu vă lasă loc pentru a acționa. Orice ai face este prins într-o capcană.

Bateson a ilustrat legătura dublă cu un exemplu foarte clar. El a folosit cazul unei familii în care fratele mai mare bat joc constant copilul, care este, de asemenea, un copil foarte timid.

Batjocura atinge un punct în care băiatul strigă în frustrare și impotență când se simte disprețuit. Consecințele sunt că fratele nu-l mai deranjează, dar părinții îl pedepsesc pe copil pentru țipăt.

În această situație copilul primește două mesaje total contradictorii. Pe de o parte, trebuie să-și exprime sentimentele pentru a fi acceptat (să nu fie batjocorit). Pe de altă parte, nu trebuie să faceți acest lucru pentru a fi acceptat în egală măsură (dacă le arătați, consecințele vă rănesc). Cu cine dintre ei rămâne??

Autorii au concluzionat că legarea dublă este o formă disfuncțională și dezechilibrată de comunicare care dezorientează și confunde oamenii. Subiectul nu știe la ce să se aștepte și acest lucru duce la o serie de posibile tulburări și dificultăți în relația cu ceilalți și în sine.

După cum vedem, suntem înconjurați de comunicarea paradoxală și dublele legături. De exemplu, când găsim un semn care spune "nu citiți acest lucru", cineva care vă avertizează "să fie mai spontan" sau "nu fi atât de supus". Toți caută răspunsuri contradictorii în ceea ce privește publicitatea.

Vă recomandăm acest extras video, care aparține filmului Family Life (1971) de Ken Loach. În ea, puteți vedea un exemplu minunat de comunicare paradoxală și dublă legătură în contextul familiei.

Comunicarea paradoxală ca motiv de conflict între cupluri

Când problemele apar într-o relație de dragoste, problema se găsește de obicei în lipsa unei comunicări reciproce. Ca și în contextul familiei, transmitem, de asemenea, mesaje contradictorii despre cum simțim sau ce vrem partenerul nostru. 

• Femeie: "Astăzi am avut o zi obositoare de muncă. mai sus copiii au jucat în camera de zi și au văzut cum au lăsat totul!".
• Soțul (crede): "Și ce va dori? Dacă tocmai am ajuns acasă și sunt, de asemenea, foarte obosit. Nu mă ceri să curețe singur camera, nu-i așa?
• Soțul (spune): "Ei bine, ai curatat-o, nu? ".

Modul în care soțul răspunde soției sale este dezvăluitor. El nu numai că presupune că soția lui îi cere indirect să ridice camera; dar asta răspunsul său este total în afara contextului și se limitează la rudeness.

Ar fi mai convenabil pentru el să-l întrebi: "Vrei să comand? Te ajut? Ce ai nevoie?“. dar decide, fructul credințelor lor și ipotezele înrădăcinate, că intenția nu este de a colecta.

Acest lucru reflectă ambele ei nu își transmit intențiile suficient de clar. În plus, comunicarea paradoxală nu este de obicei punctuală, dar are un efect de zăpadă. Este, de obicei, târât de la conversație la conversație și poate deveni cronică în relație.

În interviurile comune efectuate de terapeut puteți vedea cum un cuplu se scutură cu gesturi și emite critici agresive, în același timp deghizează ostilitatea sa printr-o limbă care pare afectuoasă sau invers.

Identificarea paradoxului ajută uneori să-l citească pe celălalt, să știe ce crede el, chiar dacă el rămâne tăcut. Cu toate acestea, în alte ocazii, când nu există prea multă dorință de a înțelege, poate genera consecințe foarte dăunătoare pentru relația și conflictele importante. Noi insistăm că, pentru a comunica într-un mod adecvat Primul lucru pe care trebuie să-l facem este să ne înțelegem.

"În ziua în care opriți să faceți presupuneri, veți comunica cu pricepere și claritate, fără otrăvire emoțională".

-Miguel Ángel Ruiz-

bibliografie

• Watzlawick, P., Bavelas, B. și Jackson, D. (2008). Teoria comunicării umane. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Personalitatea din perspectiva sistemică. În J. A. Ríos, Personalitatea, maturitatea umană și contextul familiei. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Psihologia comunicării; Comunicarea Paidós, pag. 115-117.

Cum să evităm greșelile și neînțelegerile în comunicare Câteva greșeli pe care le facem atunci când vorbim ne pot aduce într-o mizerie fără să ne dorim. Comunicarea eficientă este mai ușoară decât pare. Citiți mai mult "