3 tehnici pentru a vă apăra împotriva unei critici asertive

În fiecare zi este ușor să ne expunem criticilor îndreptate spre noi, care ne pot jigni, ne enervează sau chiar duc la o stare de anxietate. În acest articol vom vedea cum putem face față unei critici într-un mod asertiv, fără a vă pierde calmul și a vă exprima opiniile și punctul de vedere.

• Articol asociat: "Asertivitate: 5 obiceiuri de bază pentru îmbunătățirea comunicării"

Ce este o critică?

Înțelegem prin critică emiterea unei judecăți sau a unei evaluări făcute din ceva sau din cineva.

Este o părere și, deși există o tendință de a se asocia cu critica infracțiune, insultă sau să discrediteze, depind intenționează să înceapă să formuleze ceea ce va determina dacă este critica constructiva (am folosit pentru a învăța sau de a îmbunătăți) sau distructive ( pretinde că ne dăunează).

Obiectivul criticii constructive este acela de a ajuta o altă persoană. Exprima-te cu respect și, de obicei, făcut singură, deoarece departe de ridiculizare se intenționează să se arate o eroare posibilă de îmbunătățire. Datele pe care se bazează această viziune sunt susținute astfel încât cei care le primesc să învețe din propria lor experiență, lărgind punctul lor de vedere cu privire la manipularea posibilelor erori sau rectificarea.

Critica distructivă este totuși exprimată într-un ton arcane, cuvintele dureroase pot fi alese, argumentele nu sunt furnizate și obiectivul lor este de a face rău. Departe de a ajuta la îmbunătățire, pune persoana care primește critica într-o relație asimetrică în care persoana care o eliberează crește înaintea ochilor altora.

În acest articol mă voi concentra asupra acestui tip de critică. Ei spun că, agresiv, într-un ton abuziv, principalul lor obiectiv este de a face rău, fie ridiculându-vă, fie vă îndoi.

• Poate că te interesează: "Podul: un scurt-metraj animat despre cooperare și rezolvarea conflictelor"

Care este scopul unei critici dăunătoare?

Vă întreb ceva. Care este scopul de a merge la muncă în fiecare dimineață? Printre altele, majoritatea dintre dvs. vor răspunde "Câștigați bani". Dacă mă duc la lucru, câștig bani. Să luăm un exemplu de lucrător care desfășoară o activitate independentă care depinde de sine. Dacă lucrați, câștigați bani, dacă nu lucrați, nu câștigați bani. Va continua să lucreze? Ei bine, dacă unul dintre obiectivele dvs. este de a încărca, în fiecare zi veți lucra pentru că există o corelație între câștigul de muncă, nu mergeți la muncă - nu câștigați. În același mod în care te prezint, Care dintre acestea am spus este scopul unei critici distructive?

A răni ar fi răspunsul. În cazul în care persoana înainte de a critica ei, contra-atacuri demonstrând furia lor, plângând, ca urmare a fi deteriorat, ceea ce se calla ACCEPTING spune ... că arată că te-a rănit? Răspunsul este afirmativ, atunci dacă atacatorul găsește o corelație între critică și rău, va continua să facă acest lucru? Răspunsul, la fel ca și lucrătorii independenți care vor lucra pentru a obține bani, este da.

Prin aceasta vreau să spun că critica nu este doar distructivă prin modul în care se spune, ci și modul nostru de interpretare a mesajului și cum îl gestionăm, deoarece îl putem experimenta ca pe o posibilitate de îmbunătățire sau de infracțiune.

• Articol relevant: "Cele 11 tipuri de conflicte și modul de soluționare a acestora"

Cum reacționăm?

Nu uitați că critica poate ajuta dezvoltarea noastră personală atâta timp cât a fost auzit odată, să fie acceptate și să se supună reflecției.

Dar, concentrându-ne pe cele distructive, este important să ne apărăm în mod asertiv, adică să ne apăram drepturile fără a ne angaja în comportamente supuse, agresive sau reproșate. Modul nostru de a reacționa la condițiile produsului final.

Tindem în mod automat să reacționăm la acestea în trei moduri non-asertive, deteriorând relațiile noastre sociale și imaginea de sine:

1. Counterattack

Aceasta este de a răspunde impulsiv unui alt critic sau de a descalifica interlocutorul și, dacă este posibil, mai aspru. Rezultatul inevitabil al acestei strategii este discuția și furia.

Exemplu: "Ești un băiat" / "Pe măsură ce te plimbi, arăți ca un sergent".

2. Negarea criticii

O a doua modalitate de a reacționa este de a nega critica din perspectivă, independent dacă suntem de acord sau nu, dar asta nici nu ne face să ne îmbunătățim relațiile interpersonale.

Exemplu: "Vizionați fotbal toată ziua" / "Lie".

3. Acceptarea pasivă

În cele din urmă, este oa treia modalitate de a face față criticilor acceptați-o imediat fără o analiză suplimentară, demonstrând o atitudine pasivă.

Exemplu: "Du-te, purtați în această dimineață" / Silence.

Cum să tratezi o critică într-un mod asertiv?

Trebuie să răspundem într-un ton neutru, aseptica este posibil, pentru a nu arăta că el ne (obiectivul principal al acestui tip de critici), și fără a dăuna a afectat, deoarece în caz contrar se va termina conversația într-un argument sau o competiție de agresiune reciprocă.

Pentru a face față unei critici, putem folosi următoarele tehnici:

1. Întrebare negativă

Aceasta constă în a cere clarificări cu privire la ceea ce ne spun. Adică, întrebați de ce suntem critici.

Exemple:

• "Unchiule, ai părăsit de multe ori părul" (Ce criticați? Părul, am întrebat despre asta)
• Da? Ce părere ai în părul tău??

- "Ce pictați azi?"

(În acest caz, ei atacă modul nostru de îmbrăcare)

- Ce defect ai găsit în calea mea de îmbrăcare?

Dacă îmi critică modul de îmbrăcăminte și arată o atitudine nesigură, uitându-mă la hainele mele încurcate, Îl ating ținta atacatorului. Pe de altă parte, dacă accept critica și taci când am pus de fapt ceva ce îmi place, am arătat supunere, care într-un mod este de obicei suficient pentru atacator.

Când se întoarce criticile spunând ceva asemănător cu "Te-ai uitat la tine în oglindă înainte de a vorbi", deși pe termen scurt ne ușurează să-l întorci, ne arată slăbiciunea noastră. Am atacat pentru că m-am simțit jignit (nu uitați că acesta este principalul obiectiv al unei critici distructive). Și dacă ma ofensat, și-a îndeplinit obiectivul și va continua să facă acest lucru. După cum vedem cu această tehnică, ne gândim că cine ne critică, aborzând astfel scopul final al acestei (răniți).

• Poate că te interesează: "Cele 10 abilități de comunicare de bază"

2. Afirmația negativă

Ar fi fost recunoaște-o fără să se scufunde, relaxată, fără a adopta atitudini defensive, fără justificare și, bineînțeles, fără a se supăra. Această tehnică ar trebui utilizată atunci când considerăm că, deși nu este constructivă, critica este adevărată și suntem de acord cu aceasta..

Exemple:

- "Unchiul te-am așteptat timp de 20 de minute"

(Să presupunem că este adevărat și am ajuns târziu)

- Ai dreptate, am luat mult timp.

- "Nu ai idee de fotbal"

(Și chiar nu am idee de fotbal)

• Adevărul este că ai dreptate și nu controlez prea mult.

Dacă atunci când spunem un critic al cărui conținut este adevărat, cu toate că nu ne place cum sau ne simțim atacați, putem intra într-o discuție și schimb de agresiune reciprocă ( „am 20 de minute de așteptare“ / „Ei bine, ieri târziu ai venit“ / "Logic, mereu târziu, și pentru că o dată sunt eu, îmi amintești" / "E vina ta că nu mi-ai lăsat să știu în avans" ...).

Proiectăm, de asemenea, o imagine în care se pare că nimeni nu ne poate spune nimic și că nu știm cum să acceptăm o critică. Deci, dacă scopul vostru a fost să ne răniți, l-ați luat, atunci ne-am enervat și am arătat că ne-ați făcut să ne simțim răi. Dacă l-am taci și l-am acceptat într-un mod supus, cu siguranță vom simți că "am tăiat ruloul", așa că și noi ne rănim.

Recunoașterea ei în mod asertiv este cel mai bun mod de a proiecta o imagine sigură despre noi înșine, în care ne asumăm greșelile, la rândul lor, dacă, deși forma nu este adecvată, nu a existat nicio intenție de a face rău pentru a favoriza dialogul. Luați al doilea exemplu, cineva îi spune partenerului că nu înțelege fotbalul la care cealaltă parte spune că are dreptate.

În această situație, este mai ușor să-ți spun ceva de genul „E tot ce știi despre alte lucruri și nu“ sau „Nimic nu se întâmplă este că acest lucru nu este o penalizare pentru asta ...“ în cazul în care masca victimei devine și spune ceva de genul „în aceste moduri, nu știu cum știu ceva“, „nu am prea mult timp liber ca tine.“ Această ultimă atitudine poate declanșa furie. Acceptarea acesteia și închiderea acesteia vă pot face să vă ridicați de pe canapea sau să faceți altceva.

3. Banca de ceață

Această tehnică este folosită de obicei împotriva criticilor rău-intenționați și este bine să o folosiți pentru a vă obișnui să le primiți în mod natural, fără să vă simțiți rușinați sau supărați. Se compune din recunoaște cu seninătate posibilitatea că există un adevăr în critică pe care le primim.

Exemple:

- "Ce cămașă pe care o purtați, seamănă cu bunicul tău"

- Da, poate că nu-mi place că-mi place.

• Ce colier ugios poți purta
• Poate că nu-mi place că-mi place.

În același mod ca și în tehnicile precedente, reacționarea cu o altă critică nu numai că arată că obiectivul acestui lucru a fost îndeplinit, dar și că intrăm încă o dată într-un lanț de posibile insulte. Primul exemplu ar putea fi răspunsul: "Arăți ca un bunic și nu-ți spun nimic".

Acceptarea înseamnă recunoașterea a ceva cu care nu suntem de acord, cel puțin pentru noi, care ne pune într-o poziție supusă, care poate afecta în cele din urmă stima noastră de sine. Contemplând posibilitatea ca celălalt nu-i place ceva ce facem, demonstrează flexibilitatea noastră înainte de un alt punct de vedere și de securitate în noi înșine.

de încheiere

După cum puteți vedea, în orice caz, modul nostru de a răspunde unei critici și atitudini înainte de a condiționa rezultatul ulterior. Criticile nu inceteaza sa mai fie puncte de vedere diferite, uneori ne ajuta sa imbunatatim sau sa luam in considerare ceva la care sa lucram din propria experienta si cea a altora.

Trebuie să fii deschis la orice opinie, în unele cazuri recunosc că nu știm totul și în nici un caz nu acceptăm cu ce nu suntem de acord. Critica bine gestionată și răspunsul asertiv ajută să crească ca o persoană, fie maturând sau afectând cât mai puțin posibil intenționalitatea de a deteriora ego-ul nostru.