Depinde prea mult de partenerul meu emoțional ce să fac?

Pentru mulți, dragostea este un mister. Unii consideră că este un sentiment care mișcă lumea, în timp ce pentru alții este un principiu nesfârșit. De când eram copii, povestile prințeselor ne învață că dragostea este cea mai mare dorință a fiecărei femei, pentru că numai atunci vor trăi fericit vreodată după.

Adevărul este că în spatele acestei varietăți de sensuri pe care le dăm iubirii, există idei greșite despre asta; care îi determină pe oameni să dezvolte ceea ce este popular cunoscut sub numele de relații toxice.

În prezent, dependența emoțională afectează o treime din cupluri din Mexic, in functie de Dr. Noemi Diaz, director de servicii psihologice la Facultatea de Psihologie a UNAM; astfel încât această condiție apare atât la femei, cât și la bărbați. Prin urmare, este comun pentru mulți oameni să vină în minte o preocupare recurentă: "emoțional, depind de partenerul meu în exces".

• Articol asociat: "Cele 6 obiceiuri ale relațiilor puternice"

Dependența de relații

Cuvântul dependent depinde de faptul că acesta se blochează (în așteptare), ca un fel de ornament. Pe de altă parte, atunci când spunem că avem ceva în așteptare, înseamnă că ceva este incomplet sau neconcludent, ceea ce înseamnă că o persoană cu dependență emoțională este una care atârnă de la un altul și care este incomplet din punct de vedere emoțional.

În dependența emoțională a unui cuplu, cunoscută și sub denumirea de codependență, persoana depinde atât de mult de partenerul său încât percep relația ca fiind singura modalitate de securitate personală. În acest tip de relație unul este de obicei "puternic" și altul "slab". Cel din urmă tinde să manipuleze relația prin nevoia de partener. În timp ce nevoia puternică este să fie esențială, după cum a remarcat Melgosa (2008).

Persoana care manifestă nevoia celuilalt este un purtător al unei personalități predispuse la dependență, astfel că partenerul său reprezintă "drogul"; chiar și absența acestui fapt poate provoca o criză a abstinenței, astfel încât să existe teama de abandon.

Pentru a evita separarea, iertăm și tolerăm totul, Deși persoana nu este confortabilă cu relația deoarece are discuții constante, fiind victimă a abuzului etc. Ca și cum nu ar fi fost de ajuns, ea nu mai ia în considerare nevoile ei pentru că ea caută să-i satisfacă pe partenerul ei; intenția ei este ca partenerul ei să aibă nevoie de ea, să depindă de ea, pentru că este cel mai apropiat lucru de iubit.

Există momente când încercările de a fi necesare nu funcționează, deci următorul pas este, de obicei, să provocați milă. Persoana folosește expresii precum: "Te iubesc atât de mult și nu mă iubești", "după tot ce am făcut pentru tine și vezi cum îmi răspunzi" etc. Ce este, de asemenea, cunoscut sub numele de șantaj emoțional.

În măsura în care persoana rămâne prins în acest tip de relație de codependent, vei pierde identitatea și comportamentul reflectă ideile, „fara tine nu sunt nimic“, „Eu nu pot trăi fără tine“, „nici tu, nici fără ti ", etc. Prin urmare, Bucay (2010) se referă la faptul că într-o relație codificată nu există nici o iubire, nu este nevoie, dependență și nu este dragoste.

• Poate că te interesează: "11 simptome caracteristice ale dependenței emoționale"

Cum provine problema

Așa cum am menționat mai devreme, dependența emoțională implică faptul că este emoțional incompletă sau neconcludentă. Acest lucru se datorează lipsei emoționale sau lipsei de afecțiune în copilărie de către cei mai importanți oameni: tații, frații, unchii, bunicii sau cea mai apropiată persoană pentru copil.

Aceasta se întâmplă de obicei în familii în care unul sau ambii părinți au muncit din greu și au fost îndepărtați chiar și acasă; case în care tatăl, mama sau tutorele consideră că își îndeplinește sarcina prin umplerea copilului cu jucării. De asemenea, se întâmplă de la cealaltă extremă, cu părinți sau tutori supraservativi, în care există o atenție sau o protecție excesivă, dar putine expresii de afecțiune.

Cu toate acestea, lipsa de afecțiune poate fi cauzată și de moartea uneia sau a ambelor persoane semnificative, a divorțului sau a victimei violenței domestice. Cheia este că în viața copilului erau rareori îmbrățișări, sărutări, expresii de afecțiune, dacă nu a existat niciodată. Toate acestea generează nesiguranță și stima de sine scăzută.

În așa fel încât atunci când crește, persoana intră în căutarea constantă de aprobare socială, întotdeauna încercând să îi mulțumească pe alții pentru a evita respingerea chiar și în detrimentul propriei demnități. Poate că în copilărie a aflat că, pentru a fi iubit, trebuie să împliniți așteptările altor oameni, la fel cum ați încercat să îndepliniți așteptările celor care sunt semnificativi.

În cele din urmă, atunci când aleg un partener inconștient urmeze același model, ca și în cazul în care a ales în mod intenționat, ceea ce înseamnă că persoana cu dependență emoțională, de obicei, se simte atras de cei cu personalitate narcisist în relația joacă un rol dominant; în timp ce cealaltă persoană adoptați poziția supusă, căutând să vă rog să primiți dragoste. În acest fel se completează reciproc, producând o relație toxică sau codependentă.

Depind de partenerul meu: ce să fac pentru ao rezolva?

Dacă vă aflați blocat într-o relație codependent și doriți să plecați, atunci vă ofer o serie de strategii de salvare:

1. Solicitați ajutor profesional

Primul pas este să fii conștient că ai o problemă. Poate până acum relația ta nu a funcționat, dar pe de altă parte nu poți rămâne singur. Amintiți-vă că numai tu ești responsabil pentru tine, deci începi să ai grijă de tine în căutarea ajutorului psihologic. Psihoterapeutul vă va ajuta să vă adresați acestor nevoi emoționale incomplete.

• Articol asociat: "Cum să găsești un psiholog pentru a participa la terapie: 7 sfaturi"

2. Încetează acea relație care te doare

Aveți două opțiuni: să continue să sufere pentru dragoste sau recompun felul recucerirea bazele: lucra la stima de sine ca proiectul cel mai important, vindecarea rănilor trecutului și de a găsi bunăstarea pe care o meriti.

Probabil pare să fie ușor, dar este un proces în care trebuie să mergeți pas cu pas; Numai în acest fel viitoarele tale relații vor fi diferite. Dar totul începe cu o decizie.

3. Învață să fii singur sau singur

Părăsiți-vă puțin timp pentru a vă lăsa singur cu voi, făcând activități cum ar fi mergeți la o cafenea, un restaurant, cinema etc. Învață să te bucuri de singurătatea ocazională. Luați o întâlnire cu cea mai bună companie, cu dumneavoastră. Ceilalți trec.

de asemenea, Recunoașteți resursele pentru a găsi soluții la problemele de zi cu zi. Fiți încredințați criteriilor dvs..

4. Scrieți o scrisoare de reconciliere

Aceasta este o activitate simbolică în care faceți o recapitulare a ceea ce ați trecut prin relațiile anterioare și nu doriți să se întâmple din nou, deoarece ați luat decizia de ao lăsa în urmă și de a începe.

Este important să includeți în scrisoare faptul că vă iertați-vă pentru deciziile rele care v-au rănit. Faceți un angajament cu voi în care bunăstarea dvs. va fi prioritatea dvs. de acum încolo și vă veți proteja de tot ceea ce ar putea să vă rănească. În sfârșit, odată ce termini scrisoarea, citiți-o cu voce tare și salvați-o astfel încât să puteți accesa-o în momente de slăbiciune și să vă amintiți angajamentul față de dumneavoastră.

Reveniți la o activitate sănătoasă

Exercițiu, înscrie-te la sală; a face schimbări în dieta dvs. față de sănătate; Luați-vă distracțiile preferate; mergeți la plimbare; călătorește. Acestea sunt doar câteva exemple pe care le puteți pune în practică pentru a vă recupera viața, pentru a vă concentra pe ceea ce vă place și a vă recăpăta încrederea în sine.

Iubiți-vă ca o soluție

Dragostea in relatii incepe in sine. Când nu ai dragoste pentru tine, singurul lucru pe care îl poți oferi este dependența, pentru că ai nevoie de atenția celuilalt pentru a fi fericit. Cu toate acestea, atunci când fiecare membru al relației se bucură de o stima de sine sanatoasa, nu exista nici un loc pentru dependenta, deoarece ambele sunt complet emotional.

Dragostea ca un cuplu este să știi că poți fi fericit fără cealaltă și invers, și totuși să alegi unul pe celălalt. Deci iubirea este pentru ei ceva pozitiv, minunat, fără a fi nevoie să sufere.

Referințe bibliografice:

• Bucay, J. (2010). Calea dependenței de sine. Mexic, D.F .: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 octombrie 2017). Aleteia. Accesat la data de 26 decembrie 2018, de Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Adus pe 26 decembrie 2018 de la Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Cum să ai o minte sănătoasă Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 februarie 2018). Noul Herald. Accesat la data de 26 decembrie 2018, El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.