Sindromul Magnetului Uman o carte despre atracția disfuncțională

De multe ori avem tendința să presupunem asta, în relațiile romantice, calculul rațional și obiectiv al costurilor și beneficii are un rol foarte important. Asta, deși este adevărat că iubirea nu are nici un sens fără emoții, există întotdeauna capacitatea de a prelua controlul asupra situației și de a acționa în funcție de ceea ce este cel mai sănătos pentru noi.

Desigur, în multe cazuri, acest lucru este întâlnit de obicei, dar este foarte important să rețineți că acest lucru nu este întotdeauna cazul. Mulți oameni sunt total implicați în relații de dragoste disfuncționale care nu pot părăsi și ale căror dezavantaje și aspecte negative evidente nu sunt capabile să perceapă. De fapt, tendința de a cădea în acest tip de dinamică relațională dăunătoare este reglementată, în mare parte, de stilul de personalitate al fiecărui.

„Sindromul Omului Magnet: De ce ne place Oamenii care ne-a rănit,“ Ross Rosenberg, este o carte care explică de ce tocmai faptul de a simți durerea pentru o relație de dragoste nu implică întotdeauna o plecare sau o pauză, și În ce mod, chiar dacă contextul și mediul cultural influențează, potrivirea dintre două tipuri specifice de personalitate poate contribui la apariția acestor probleme.

• Articol asociat: "Cele 6 teorii ale atracției interpersonale"

Interviu cu Ross Rosenberg, psihoterapeut, scriitor și lector

Ross Rosenberg este cunoscut de mii de oameni, atat pentru postate pe lor videoclipuri YouTube (platforma, care are mai mult de 75 de mii de abonați) și pentru cartea sa „Sindromul magnet uman“. Acesta din urmă este o lucrare care a vândut deja mai mult de 65.000 de exemplare și a fost tradus în mai multe limbi, inclusiv în spaniolă.

De data aceasta am intervievat acest autor interesant pentru a explica mai multe despre carte, despre ideile pe care aceasta le expune despre dragoste și despre fenomenele psihologice asociate, cum ar fi singurătatea și personalitatea.

Cartea vorbește foarte mult despre legătura care tinde să mențină împreună narcissists patologice și codependent. Cum ați rezuma modul de a fi al fiecăruia dintre aceste două profiluri?

Codependența este atât o relație, cât și o condiție individuală care poate fi rezolvată numai de codul însuși. Mulți coependenți sunt atrași și mențin relații pe termen lung, rezistente la rupturi, cu narcisisti patologici. Cei mai mulți sunt persoane considerate și respectând nevoile și dorințele altora, mai presus de ale lor. Aceștia sunt oameni patologi de natură, responsabili și sacrificați, al căror altruism și fapte bune sunt rareori recompensați.

În timp ce unii co-dependenți își dau demisia pentru a avea acest rol aparent permanent, alții încearcă să-l schimbe, deși fără succes. Acești oameni se concentrează asupra oportunităților de a evita, schimba și / sau controla partenerii lor narcisici. În ciuda inegalității în relațiile lor și a suferințelor care rezultă, ele nu le pun capăt. Codependența nu se limitează la cuplurile romantice, așa cum se manifestă, în grade diferite, în cele mai multe alte relații interpersonale.

Deși narcisism patologic nu este un termen nou, l-am folosi în această carte pentru a reprezenta o persoană cu una dintre următoarele patru condiții. narcisiști ​​patologici sunt oameni care îndeplinesc criteriile de diagnostic: tulburarea narcisica Personalitate (NPT), tulburări de personalitate borderline sau Borderline (TLP), tulburarea de personalitate antisociala (TAP) și / sau dependenți. În ciuda numeroaselor diferențe dintre aceste patru tulburări, aceștia împărtășesc toate caracteristicile personalității, gândirii și emoțiilor narcisiste..

În diferite grade, toți narcisștii patologi sunt egoiști, exigenți și controlați. Sunt exploatatori care rar sau selectiv dau înapoi un fel de generozitate. Narcisistii patologici sunt doar empatici sau sensibili la ceilalti, atunci cand fac acest lucru le ofera o recompensa tangibila si / sau cand le face sa se simta apreciati, importanti si apreciati. Deoarece narcisistii sunt profund afectati de rusinea si singuratatea lor personala, dar nu-l cunosc, ei nu incheie si relatiile lor.

Deși dependenții activi sunt incluși ca una din cele patru tulburări de narcisism patologic, narcisismul lor poate fi specific dependenței. Cu alte cuvinte, atunci când sunt treji și în recuperare, adevăratul lor tip de personalitate va veni la suprafață, ceea ce poate fi orice posibilitate.

Cum se comportă adesea narcissists și codependents patologice în terapie?

Gradul de traumă de atașament este predictiv pentru tipul de psihopatologie adultă. Copilul cu traumă de atașament profund care este lipsit de o forță emoțională pozitivă va deveni probabil adult cu una dintre tulburările patologice de personalitate narcisistă (TNP, Borderline sau TAP). Rușinea extremă care însoțește oricare dintre aceste tulburări necesită ca copilul să fie disociat emoțional, uitat și / sau să nu se gândească la el (traumatism de atașament). Memoria traumei ar fi o pauză în protecția psihologică creată de creier pentru auto-conservare. Modul în care creierul sa apărat împotriva traumei de atașament va împiedica capacitatea sa de a înțelege, de a recunoaște și de a se simți rău (empatizând) răul cauzat altora. Prin urmare, este posibil ca narcisistii patologici adulți să evite psihoterapia sau nu sunt candidați buni pentru aceasta.

Acest narcist patologic ca client de psihoterapie va da vina pe alții pentru problemele lor. Dacă sunt forțați sau forțați să participe la un anumit tip de terapie, participarea lor va depinde de a nu suferi o rană narcisistică. Cu alte cuvinte, ei pot căuta psihoterapie și / sau continuă cu ea, atâta timp cât ei nu sunt acuzați sau responsabili pentru răul pe care îl provoacă altora, care, în mod inconștient, ar activa rușinea lor internă. Pentru narcisisti, rezultatele pozitive ale unor tratamente sunt rare.

Pe de altă parte, adultul codificat a fost copilul capabil să-i facă pe tatăl său narcisist să se simtă bine în ceea ce-l ridică, așa că va fi experimentat o versiune mai blândă a traumei de atașament. Abilitatea sa de a se adapta la narcisismul patologic al părinților săi îl va face "fiul trofeului", care este supus unor pagube mult mai puțin psihologice (traume). Acești copii nu vor avea nevoie de apărare psihosocială disociativă. Ei vor deveni adulți dependenți, care nu își vor aminti doar trauma de atașament, ci vor putea să accepte și să se adreseze rușinii lor. Acest tip de persoană este capabil să recunoască greșelile, să se simtă rău pentru ei (să aibă empatie) și să aibă resursele psihologice interne pentru a le rezolva cu ajutorul unui psihoterapeut.

Între paginile acestei lucrări se face o comparație între fenomenul codependenței și alcoolismului. În ce aspecte de zi cu zi sunt exprimate aceste asemănări?

O explicație de bază a motivului pentru care, de multe ori, dependenții nu au puterea emoțională pentru a-și sfârși partenerii narcisistici pentru totdeauna este ceea ce eu numesc "dependență de dependența de codependență". Ca dependenți care sunt dependenți chimic, agenții de coexistență caută în mod obligatoriu compania unui partener romantic pentru a atenua durerea emoțională intensă care le-a chinuit de-a lungul vieții. Când se întâlnesc pentru prima oară cu narcisistul, aceștia se confruntă cu limementia, o lovitură de plăcere intensă și euforie, care imediat își amăgește bătălia cu rușinea și singurătatea. Persoanele care fac obiectul codependente sunt predispuse la această dependență, deoarece acestea sunt drogurile alese de ele.

Deși această euforie este la început indiscutabil plăcută, ea nu poate fi menținută mult timp. După o expunere prelungită la acest "medicament", se dezvoltă o toleranță. Din acest moment, sunt necesare mai multe medicamente pentru a furniza aceeași cantitate de euforie. Acest lucru este paralel cu momentul în care relația cu narcisistul începe să se schimbe spre unul de conflict, consternare și dezamăgire. Ca și alte dependențe de droguri, există o tranziție spre momentul în care medicamentul nu mai este luat pentru o experiență pură de euforie, ci pentru a elimina durerea care se simte atunci când dispare.

În ciuda consecințelor tot mai accentuate, "dependentul" copendent nu îndrăznește să oprească administrarea medicamentului, deoarece acest lucru ar declanșa simptomul principal al abstinenței: singurătatea patologică. Cei mai mulți membri descriu acest lucru ca fiind cel mai dureros dintre toate emoțiile. Angoasa intensă pe care o provoacă, ca și alte simptome de sevraj, creează dorințe iraționale de a se reconecta cu narcisistul, principalul său medicament de alegere. În ciuda promisiunilor rupte, precum și a daunelor și abuzurilor îndreptate, ei se întorc în mod voluntar la ceea ce știau că erau intolerabili. Dacă relația este ireconciliabilă sau prea riscantă pentru a se întoarce, corespondentul caută alte "surse de droguri" posibile. Prin urmare, pentru un coeficient dependent, este necesară abordarea dependenței; deoarece dacă nu este abordată, există o mare probabilitate de recidivă.

Pe scurt, cum creați acest tip de uniuni romantice disfuncționale între aceste două profiluri, narcisistul și codpendentul?

Prin folosirea metaforelor și analogiilor, eseul meu "Codpendent, nu dans" explică de ce opozițiile, narcisistul codpendent și patologic, se atrage reciproc:

Se poate spune că pentru „dansul codependency“ are loc, este nevoie de participarea a două persoane: narcissist, care preia controlul, iar codependent, care va găzdui cuplul de dans. Acești dansatori, codificați și narcisciști, sunt opuși, dar sunt sincronizați și se potrivesc perfect. Codependent nu este în măsură să se deconecteze emoțional de la celălalt, și se consumă ca servind dorințele altora, în timp ce partea egoistă, egoist și controlul partenerului de dans consolidat rolul său de dominație și tinde să continue această dinamică relationale.

Care este cauza care, în ciuda faptului că acest tip de relații romantice disfuncționale (narcisist - codependent) provoacă disconfort în termeni obiectivi, este atât de complicat încât are loc o ruptură??

În relațiile bazate pe Sindromul Magnetului Uman, rupturile care trebuie terminate nu sunt comune, datorită singurătății patologice a ambelor părți. Deoarece atât narcisistul co-dependent, cât și cel narcisist sunt împovărați de rușinea lor, trebuie să se afle într-o relație în care această rușine nu apare. Pentru codependent, aceasta vine sub forma unei singurătăți patologice constiente: principalul simptom al abstinenței de la dependență de dependența de codependență. Singurătatea copendentului le amintește de rușinea lor, care este, în esență, convingerea că aceștia sunt în mod fundamental afectați.

Experiența narcisistă a singurătății patologice diferă prin faptul că nu emană din interior. Singurătatea lui este cauzată de o altă persoană, care merită să fie pedepsită și / sau manipulată în rolul său iubitor de îngrijire, sacrificiu și invizibil. Dacă relația se descompune și ambii indivizi nu au făcut progrese semnificative în tratamentul de sănătate mintală, ei vor cădea pradă forțelor Sindromului Magnetului Uman. Ei se vor îndrăgosti de un alt "dansator" care se simte inițial ca un "suflet mate", dar va deveni în curând "colegul său de cameră".

Sindromul Magnetului Uman ar descrie un fenomen prin care un cuplu tinde să rămână împreună din motive care scapă de analiza rațională a situației în care se află, datorită prejudecăților. Ar trebui să ne străduim pentru a spori logica și raționalitate în relații, sau ar fi mai bine să accepte faptul că nu ne putem analiza cu răceală aceste legături emoționale și să ne dăm silința pentru a combate numai prejudecată mai dăunătoare și distructive?

Logica și gândirea rațională nu se potrivesc pentru Sindromul Magnetului Uman. Cauza acestui se bazează pe stratificarea ierarhică a traumatismelor de atașament, miezul de rușine, singurătate patologică, codependency dependență și în cele din urmă problema cunoscută sub numele de „codependență“. Acest grafic arată acest lucru.

Din moment ce trauma dependenta inconștient stocate într-o parte a creierului care gândirea conștientă nu se poate accesa (sistemul limbic, sau în mod specific, amigdala), singura modalitate de a vindeca codependency este acces la aceste amintiri traumatice și integrarea lor în experiența conștientă. Cu o astfel de integrare, logica, educația și alte procese cognitive raționale sunt extrem de importante pentru tratamentul dependenței de codependență. De fapt, ele sunt enumerate în mod specific în programul meu de 10 etape de tratament pentru tulburarea de auto-deficit (codependency). Toate etapele, în special 1 - 4, necesită o analiză rațională.

O altă modalitate de a ilustra inutilitatea analizei raționale este conceptul de "dependență de codependență". Toate dependentele, mai ales aceasta, sunt conduse de un îndemn insațiabilă și constrângerea de a găsi un anumit „medicament“, care este considerat a fi răspunsul la toate problemele, dar deloc surprinzător este o forță distructivă care subminează tot ceea ce valorile persoanei și dragoste.

Cartea discută despre Teoria continuumului sinelui, care acționează ca susținere teoretică și conceptuală a sindromului Magnetului Uman. Cu toate acestea, această teorie explică un fenomen care apare în toate relațiile, nu numai în cazul celor care au narcisisti și codificanți: suntem atrași de oameni foarte diferiți față de noi în anumite aspecte. Cum se manifestă acest interes, spre deosebire de noi?

După cum am arătat mai devreme, interesul față de iubitorii "opuși" nu este conștient. Singurul element care este conștient este sentimentul de chimie, care este experimentat ca o dragoste perfectă și fericire. În mijlocul acestei experiențe de "dragoste adevărată" sau "colegi de suflet", ambii iubitori se simt mai asemănăți decât diferiți. Încetarea temporară a severă de bază patologice și de rușine, singurătatea care rezultă în emoții intense de bucurie și optimism (limerence), și convingerea că iubitorii sunt perfect potrivite și sunt făcuți unul pentru celălalt. Gândirea conștientă nu poate concura cu forța inconștientă și omnipotentă a sindromului Magnetului Uman.

Acest interes inconștient este legătura dintre modelele de relaționare, care sunt rezultatul direct al experiențelor lor de traumă de atașament și modul în care fiecare dintre ei a reușit. Modelul de relație este un manual de instrucțiuni care ghidează inconștient toți oamenii, sănătoși sau nu, în alegerea partenerilor lor romantici. Specifică și instruiește comportamentul relațional prin modele și roluri. De asemenea, reprezintă procesele inconștiente responsabile de împerecherea "personalităților opuse", împreună cu confortul și ușurința partenerului de dans. Atunci când aceste procese psihologice și relaționale sunt combinate, iubitori cred (si simt) au ajuns în cele din urmă la un sanctuar, unde singurătatea și rușinea de bază de bază nu mai călcând pe urmele lor.

Potrivit majorității profesioniștilor din domeniul sănătății mentale orientați spre dezvoltare și psihodinamică, oamenii tind să replice experiențele copilariei de tată-fiu în relațiile lor adulte. Este suficient să spunem că atașamentul din copilărie creează un manual de instrucțiuni pentru toate relațiile viitoare. El este directorul preferințelor interpersonale, conștient și inconștient, cunoscut și ca instincte în relații. Învățați oamenilor diferitele "reguli" pentru relațiile lor.

Modelul relației obligă în mod inconștient să graviteze către o persoană atractivă și aparent sigură. În termeni psihodinamici, energia emoțională a copilului interior, odată traumatizat, care este reprimat sau blocat din memorie, direcționează atracția și procesul de curtenire. "Copilul traumatizat" comunică în mod clar cu ființa sa adultă prin ceea ce oamenii numesc "intuiție" și răspunsuri reflexive somatice (corp). Un exemplu de mesaje somatice pozitive ar fi "fluturii" din stomac. Negii pot prezenta greață sau dureri de spate.

Când sunteți în compania unui interes romantic care are un model de relație compatibil, oamenii simt instinctiv un sentiment de familiaritate și securitate. Din păcate, nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Modelele de atracție ale unei persoane sunt conduse, aproape exclusiv, de modelul de relație al unei persoane: sindromul Magnetului Uman.

Orice codependent, inclusiv mine, poate atesta această concluzie. Am fost un psihoterapeut care se pretindea a fi inteligent, educat și bun la locul de muncă, totuși, am căzut prada de două ori la soțiile narcistice patologice. În ciuda consecințelor teribile și a umilinței pe care am suferit-o din cauza alegerii primei mele soții, am făcut aceeași greșeală cu a doua căsătorie.

În final, ce fel de cititori credeți că vă veți bucura în special de această carte??

Cartea mea a fost scrisă atât pentru publicul larg, cât și pentru profesioniști. În cei șase ani în care am prezentat materialul Sindromului Magnetului Uman (de peste 100 de ori), stilul meu de prezentare a devenit progresiv mai neutru (plăcut și ușor de înțeles pentru ambele grupuri). Cel mai comun și mai previzibil caz este acela de a avea cel puțin 25% din membrii audienței profesionale în lacrimi. Profesioniștii nu se preocupă de folosirea de terminologie mai simplă, deoarece beneficiază atât de materialul personal, cât și de cel profesional. Conform dovezilor anecdotice, cel puțin jumătate din cele 60.000 de cărți vândute de sindromul Magnetului Uman în limba engleză au fost cumpărate din cauza recomandării unui psihoterapeut..

Având în vedere că cei mai mulți psihoterapeuți și-au început cariera ca și co-dependenți, această carte are mult sens pentru ei. Știu din cele 80 de seminare pe care le-am prezentat pe această temă, cele 600 de recenzii ale cărților mele și zecile de mii de comentarii din videoclipurile mele YouTube.