De ce, uneori, dăm vina victimei?

Înainte de judecarea procesului împotriva "turmei", mulți oameni se întreabă, de ce uneori îi învinovățim victima sau îi atribuim o parte din responsabilitate? Acest tip de atribuțiile sunt mai frecvente atunci când împărtășim o anumită caracteristică cu agresorul.

Ele sunt, de asemenea, frecvente atunci când nu vrem să-i vedem pe sentimentul nostru de control pe cale de dispariție (dacă vina vine de la agresori și nu de la victimă, se poate întâmpla și nouă). Această din urmă atribuirea este de obicei face pe oameni care au aceleași caracteristici cu victima, dacă ea a fost cea care a comis o „greșeală / neglijență“, ei primesc un „fals sentiment de securitate“, dacă nu faci aceeași „greșeală / neglijență“ ei nu se va întâmpla.

Când ne gândim că responsabilitatea este cea a persoanei care a suferit agresiunea, ne simțim mai siguri deoarece credem că noi controlam situația. Aceasta este, credem că suntem în siguranță, atâta timp cât facem "ceea ce trebuie". Această credință acționează inconștient învinuind victimele, chiar și atunci când victima este sine.

În orice fel de violență de gen, atenția, în parte, se concentrează asupra posibilei responsabilități a femeilor. Ca exemplu, avem campanii de prevenire și educare, care se concentrează întotdeauna asupra "măsurilor de securitate" pe care trebuie să le adopte.

Adică, singurul care pare obligat să facă ceva pentru a evita agresiunea este femeia. În acest sens, campaniile de informare și de prevenire ar trebui să vizeze mai des la alte obiective, cum ar fi potențiali agresori și chiar societatea în ansamblu, pentru a nu contribui indirect la această învinuire.

Oamenii buni nu se concentrează pe cei condamnați, ci pe victime.

De ce unii oameni nu rezistă când sunt victime ale abuzului sexual sau ale violului?

Oamenii au o rețea complexă în sistemul nervos care ne paralizează atunci când există un pericol în care lupta sau zborul nu este posibil (sau este posibil, dar nu este considerat cel mai bun răspuns). Vorbim despre o resursă ca o formă extremă de supraviețuire. Când există sex consensual și există imobilizare, creierul produce oxitocină, hormonul iubirii, care împiedică trauma.

Dar atunci când sexul este forțat, persoana este paralizată și înghețată și acest lucru este văzut de violator (sau de observatori externi) ca o oportunitate sau ca un consimțământ. In mod paradoxal, persoana abuzat, care este victima este traumatizat de jenă, iar agresorul merge fără probleme pentru conștiința lui.

Toate victimele sunt egale, și nimeni nu este mai mult ca altul

Când îi dăm vina victimei, ne punem în locul ei sau continuăm în noi?

Când îi învinovățim pe victima agresiunii, ne putem apăra de ceva. Atribuțiile pe care le facem cu privire la fapte minimizează ponderea cu care ne dorim ca justiția să cadă asupra agresorilor, acceptând fraze mai puțin dure.

S-ar putea să trăim într-o lume în care drepturile femeilor sunt pe o sârmă subțire, dar, există și altceva în această poziție psihologică de a merge împotriva victimei. Poate că bărbații care apără, în acest caz, cinci condamnat pentru agresiune sexuală în procesul de „turma“ respecta doar puterile din punctul lor de vedere și într-un anumit sens, să înțeleagă că în mod indirect le atacă.

Când îi învinovățim pe victima, s-ar putea să ne apăram.

În cazul femeilor care cred că victima a fost parțial responsabilă, ei pot face acest lucru pentru a avea iluzia de control, identificând acei factori care ar împiedica același lucru cu ei. Am auzit cu toții comentarii de la alte femei spunând; "Nu s-ar întâmpla cu mine", "aș acționa diferit". În cele din urmă, singurul lucru pe care îl știm despre aceste situații este că nu știm niciodată cum vom acționa.

Este permis să te pui în locul acuzatului, dar am văzut cu toții un film în care patru dintre condamnați "pachetul" au abuzat o fată inconștientă. În acest caz, atribuțiile sunt clare, iar știința ne dă răspunsul la motivul pentru care o persoană, atunci când nu poate lupta sau fugi, este paralizată. Acum, este timpul să te pui în locul victimei.

"Nu ești singur. Sora te cred "