Ce facem (fără să o realizăm) pentru a obține aprobarea celorlalți?

Cu toții ne place să știm că mediul nostru valorizează și aprobă modul nostru de a fi sau deciziile pe care le luăm. Această dependență nu este, în sine, o slăbiciune. De fapt, este sănătos, atâta timp cât menținem un echilibru care garantează independența acțiunilor și deciziilor noastre. Dacă obținerea aprobării altora nu garantează independența, atunci avem o problemă.

Cu toții trebuie să fim grijă, validați, încurajați și sprijiniți ... și nu numai să fim, ci și să simțim că suntem. Completarea acestor nevoi în raport cu alții face parte din ceea ce am putea numi dependență sănătoasă. Mai mult, satisfacerea lor într-un mod sănătos contribuie la faptul că, în determinarea momentelor, suntem capabili să fim mai autonome, fiind noi cei care susținem alții.

Aceasta se numește interdependență și implică atât predarea cât și primirea. Acest lucru este necesar pentru supraviețuirea noastră și pentru relațiile noastre. Cu toate acestea, în multe cazuri lucrurile nu sunt așa, și Se pare supradesența, o nevoie intensă de aprobare a cuiva.

Atunci când majoritatea energiilor noastre sunt îndreptate spre a mulțumi pe alții pentru a obține aprobarea lor, intrăm într-un cerc periculos. În acest sens, Supradependența ne provoacă sentimente de goliciune, inadecvare, pierdere, confuzie și nesemnificație.

Când obiectivul este de a obține aprobarea celorlalți

Pentru a ne înțelege mai bine ca adulți, este important să analizăm câteva aspecte ale copilăriei noastre. Primul factor de influență, care nu este neapărat condiționat, va fi: cum primim aprobarea / dezaprobarea părinților și îngrijitorilor noștri? Acest lucru poate fi strâns legat de ceea ce facem acum pentru a căuta aprobarea sau a evita dezaprobarea. Adevărul este că, într-un fel, creierul nostru ar putea fi programat cu comportamente de autoapărare în fața dezaprobării altora care ar putea acum să împiedice relațiile noastre.

Apărările pe care le-am creat în copilărie atunci când nu ne simțim iubiți sau suficient de apreciați de îngrijitorii noștri primari, ei probabil ne-au servit destul de bine în acel moment. Dar, în prezent, aceste mijloace de apărare ne fac dificilă construirea de noi relații bazate pe încredere și chiar intimitate. În mod ironic, aceleași mijloace de apărare ne pot împiedica să obținem auto-aprobarea.

Ce facem pentru a evita dezaprobarea?

În această încercare de a căuta aprobarea celorlalți, acționăm deseori în moduri nepotrivite. Aceste comportamente disfuncționale sunt o formă de auto-sabotaj care, în multe cazuri, nu știm. Conform propunerii făcute de Dr. Leon F. Seltzer, aceste modalități disfuncționale de a evita dezaprobarea altora sunt următoarele:

Sunteți un perfecționist sau întotdeauna vă puneți sub presiune să faceți mai bine

Acest comportament disfuncțional vă face să vă simțiți obligați să încercați să faceți practic totul în cel mai perfect mod posibil. Acest mod de a încerca să elimine dezaprobarea altora nu are nimic de-a face cu căutarea excelenței, mult mai sănătos și mult mai selectiv sau cu o motivație intrinsecă de a se îmbunătăți. Această atitudine nu face suficient să fie suficient de bună. De fapt, pentru a simți că nu ești cel mai bun, concluzia trasă este "nu fii suficient de bun".

Fiind cea mai bună versiune a dvs. nu înseamnă neapărat să fiți cei mai buni. Sau poate da. Faptul este că nu veți ști dacă nu vă opriți să vă concentrați eforturile pentru a arăta cum se așteaptă (sau credeți că vă așteptați) de la dvs..

Evitați să întreprindeți orice proiect în care puteți eșua

Atunci când eșecul este egal cu dezaprobarea sau respingerea părinților, putem nega, de asemenea, încercarea unui proiect în care succesul nu este garantat.. Originea acestei aversiuni la risc poate fi în copilărie, dar și în situații ulterioare în care persoana a condus acest risc, a pierdut și, ca urmare, a trebuit să plătească un preț foarte mare pentru el.

Dar oamenii de succes, de obicei, sunt pentru că nu sunt în mod special împotriva riscurilor. Ei sunt dispuși să "caute", deoarece consideră că eșecul este primul pas spre succesul final.

Ai înaintea dezaprobării unei alte persoane, păstrând o distanță "sigură" de ea

Dacă în copilărie ați renunțat în cele din urmă la încercarea de a obține aprobarea de la părinți, pentru că nimic nu v-a ajutat să vă simțiți mai conectați cu ei, poate ați ajuns să refuzați complet necesitatea atașamentului. Fie cu această primă relație, fie cu cele ulterioare, adevărul este că automatismul de a păstra acest tip de distanță este de obicei învățat.

Probabil că nu aveți încredere în ceilalți dacă, în calitate de copil, nu ați obținut aprobarea și sprijinul necesar. Instinctul tău pentru a-ți proteja ego-ul te va forța să-i ții pe ceilalți de la distanță. Ca urmare, nu vă puteți simți legat în mod inerent de altul. În acest sens, furia este apărarea cea mai frecvent utilizată pentru a menține oamenii la o distanță sigură.

Sunteți o persoană plăcută și corespondentă

Cel de-al patrulea comportament disfuncțional pentru a evita dezaprobarea altora propus de dr. Seltzer constă într-o atitudine plăcută și codificată. dacă Când erai copil, ai învățat mereu să dai dorințele celorlalți înainte de ai tăi, lăsându-le într-un plan secundar, probabil că veți continua să faceți același lucru.

Cu acel comportament plăcut și co-dependent, vă asumați mai multă responsabilitate pentru gândurile și sentimentele altora decât pentru propria voastră. Dacă atunci când erai copil, așezându-ți nevoile în fața dezaprobării părinților tăi, ca adult te-ai gândi că alții te vor respinge dacă îți dai prioritate.

Gânduri finale

Dacă v-ați văzut reflectat în oricare dintre aceste comportamente pentru a obține aprobarea altora, este un moment potrivit să analizați în detaliu ceea ce faceți, care vă împiedică să vă simțiți satisfăcuți. Nu puteți schimba trecutul, dar vă puteți influența prezentul și viitorul.

Îți poți reprograma creierul. Și dacă nu o puteți face singur, căutați ajutor.

Cum să depășim dependența de căutarea aprobării Dorind să-i mulțumim pe alții nu este un lucru rău. Un alt lucru este să ai nevoie de aprobarea celorlalți pentru tot ceea ce ne angajăm. Citiți mai mult "