Învață să discuți

Am crescut în cultura de discuție, de a fi iritați de tot și de a nu accepta o diferență de opinie. Aproape în fiecare zi ne argumentem dintr-un motiv și mai mult decât o dată. Dimineața devreme am discutat cu dealerul care a parcat la intrarea în garajul nostru; în seara putem, probabil, cu acel prieten care a uitat să sun și seara, finalizat acțiunea cu partenerul nostru ...: o jumătate de zi cu fiul nostru, pentru că el este preocupat de mobil în timpul prânzului .

Acum, ne argumentează să ne ajute? Este bine sau rău să generăm atât de multe argumente? Este posibil să se certe fără luptă? 

Discutarea ne aduce mai aproape de ceilalți

Popularul Ideea este stabilit pentru a discuta implica o confruntare cu o altă persoană, presupunând acțiuni ca să țipe, umilitoare, lupta, sărind peste sau despre descalificatoare. Dacă ne uităm la definiția oferită de RAE discuta vine din latină Voi discuta, "disipa, rezolva" și este definită după cum urmează:

• Examinați cu atenție și în special un subiect.
• Conține și argumentați motivele împotriva opiniei cuiva.

Astfel, argumentarea implică faptul că doi sau mai mulți oameni se ocupă într-o manieră temeinică de o chestiune, ascultând poziția fiecăruia și susținând puncte de vedere contrare în acest sens. După cum vedem, în conceptul de discuție nu există loc de confruntare ostilă, ci exact opusul. În definiția sa de bază se presupune o punere în comun a opiniilor, bazate pe confruntarea unui subiect, prin efortul depus de părțile implicate de a comunica.

"Mulți strigă și argumentează până ce celălalt tăcea. Ei cred că l-au convins. Și ele întotdeauna sunt greșite ".

-Noel Clarasó-

Pentru a discuta presupune să ne asumăm diferențele

Întrebarea este, discutarea beneficiază relațiile noastre? uzual, evităm confruntările cu ceilalți. Cu toate acestea, relațiile umane implică interacțiune, iar acest lucru presupune că fiecare are propriul mod de a gândi și de a acționa. Acest fapt este adesea o problemă, ca de obicei se încadrează în greșeala de a pretinde că alții acționează sau să gândească în același mod facem.

Așteptările despre comportamentul altora și judecățile de valoare despre bine și rău ne conduc spre confruntări neconstructive. Așteptarea celorlalți de a acționa cum ne-ar plăcea sau de a aștepta ca ei să-și schimbe punctul de vedere stabilesc o comunicare lipsită de respect și împiedică relațiile noastre. Pentru că în loc să acceptăm cine avem înaintea noastră, ceea ce facem este să cerem ca ei să se comporte și să fie în conformitate cu credințele noastre. Nu este nimic în neregulă cu diferența de opinie.

Ar trebui menționat acest lucru există două avantaje esențiale în discutarea, înțelegând termenul așa cum l-am definit mai înainte și sunt următoarele:

• Evităm izolarea socială: pentru a discuta înseamnă a stabili o comunicare și toată comunicarea implică stabilirea unei relații. Suntem ființe sociale și, prin urmare, avem nevoie de relații cu ceilalți pentru a fi sănătoși din punct de vedere emoțional. Avem dreptul să ne exprimăm opinia și să fim respectați pentru aceasta.
• Punctele noastre de vedere sunt îmbogățite: discutarea într-un mod fluid ne permite să deschidem noi cadre. Contribuția diferitelor păreri, departe de a ne distanța, ne plasează în locul celuilalt și reprezintă o viziune diferită. Deși acest fapt nu înseamnă că oamenii își vor schimba modul de gândire sau de a acționa, este adevărat că facilitează înțelegerile și abordările. Înțelegerea simplă a poziției în care o altă persoană este, cu toate emoțiile și atitudinile care implică, presupune o învățare personală mare.

"Să fim întotdeauna atenți să contrazicăm fără îndoială și să ne contrazicăm fără iritare".

-Marco Tulio Cicero-

Cum să se ocupe de discuții

Majoritatea problemelor din relațiile noastre se datorează absenței recunoașterii reciproce. Discutarea ne permite să acceptăm diversitatea opiniilor existente.

Nu este întotdeauna ușor să ne ocupăm de oameni care nu sunt de acord cu modul nostru de gândire sau acțiune. Cheia este să știm cum să ne exprimăm gândurile și să gestionăm sentimentele care ne trezesc conflictul.

Când discutăm Este esențial să se evite răspunsurile de atac sau pasivitate și, desigur, să se respecte și să fie respectate. Această întrebare implică un efort continuu în construirea limitelor sănătoase cu care ne raportăm. Acum, cum putem să ne exprimăm punctul de vedere și să respectăm opusul? Există trei aspecte-cheie care vor facilita manipularea discuțiilor noastre:

• Ascultare activă și reciprocă: pentru a menține un dialog, este esențial să ascultați. Întreruperea, judecarea, descalificarea și respingerea a ceea ce celălalt se simte complet elimină posibilitatea de ao înțelege. Prin urmare, este important să atragem atenția asupra limbajului corpului, deoarece, în general, povara emoțională a mesajului cade asupra gesturilor noastre. Neconcordanțele dintre limbajul verbal și cel non-verbal ne pot oferi o mulțime de informații. de asemenea este important să ne liniștească mintea când cineva ne vorbește, adică evitați să vă gândiți la ceea ce vom spune atunci când termini să vorbiți, deoarece va împiedica o ascultare completă a mesajului.
• asertivitate: este abilitatea de a ne exprima convingerile fara a ataca cealalta persoana sau de a se supune vointei lor. Implică o expresie directă și echilibrată a gândurilor și emoțiilor noastre prin încrederea în sine, și fără alte stări emoționale ne restricționeze (cum ar fi anxietate, furie sau vinovăție). Aceasta presupune răspundeți prin apărarea drepturilor noastre fără a adopta o poziție de pasivitate sau o atitudine agresivă și fiscală.
• empatie: capacitatea de a percepe, împărtăși și înțelege ce poate simți sau gândi cealaltă persoană. Aceasta permite o compresie relațională favorizează comunicarea profundă și legătura cu stările personale ale celor care iau parte la discuție. Ca rezultat, pozițiile polarizate și egoiste sunt anulate, deoarece vă permit să evaluați ce simte cealaltă persoană.

Pe scurt, soluția la conflictele relaționale nu este evitarea discuțiilor, ci abilitatea personală de a trata diferențele cu ceilalți printr-o confruntare matură. Primul pas este să presupunem că nu avem adevărul absolut sau motivul total al oricărui fapt.

"Obiectul tuturor discuțiilor nu ar trebui să fie triumf, ci progres".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 chei pentru a învăța să discuți mai bine Dacă credeți că discutarea bine poate fi o artă, uitați-vă la acest articol și descoperiți cum să învățați să o faceți fără a vă costa un dezacord Citiți mai mult "