De ce suntem încă într-o relație toxică

Este incontestabil faptul că suntem cu toții foarte răniți de ruptura unei relații, și încă doare mai mult, dacă cineva decide să rupă cealaltă persoană. Nu voi referire în acest articol la separarea prin moarte, pentru că, deși este o despartire la fel de dureros, este de obicei văzută ca un abandon, în orice caz, un abandon involuntar, și că putem găsi o consolare. Vom vorbi despre ruptura când cineva decide să ne lase în mod voluntar. În acest articol Psihologie-Online, vom răspunde la întrebarea de ce suntem încă într-o relație toxică.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de: Cum să ieșiți dintr-un index al unui cuplu toxic

1. Principalele cauze pentru care continuăm într-o relație toxică
2. Frica de singurătate, una dintre cele mai frecvente cauze
3. Frica de pierdere
4. Cum să știți dacă o funcție nu funcționează
5. Depășirea unei relații toxice după ruptură
6. De ce este greu să uiți o relație toxică
7. Ieșiți dintr-o relație toxică și intrați într-o altă relație: NU
8. Iubiți-vă să ieșiți dintr-o relație toxică
9. Cum să depășești o pauză într-un mod sănătos

Principalele cauze pentru care continuăm într-o relație toxică

Fiecare ruptură implică o pierdere și atunci când vorbesc despre pierdere mă refer la pierderea unor obiceiuri. Ne agravează teama de schimbare, Ne simțim nesigure în vreun fel. Formarea obiceiurilor este un mecanism valoros de adaptare care ne accelerează viața. Stereotipurile care ne comportă comportamentul ne permit să câștigăm timp și să ne concentrăm pe activități mai complexe, care necesită utilizarea gândirii noastre.

Când o situație se opune stereotipului comportamental, a povara anxietății care ne face să ne simțim incomod, enervant. În acest sens, atunci când se termină o relație, ele tind să se schimbe multe lucruri în viața noastră, obiceiurile de viață sunt rupte, de cele mai radicale, de obicei, își schimbă locul de reședință la orice alt obicei, cum ar fi dormit într-un alt pat, nu împărtășiți un mic dejun sau nu vă uitați la televizor împreună.

Este logic această situație destabilizați-ne pentru o vreme și chiar ne duce la depresie. dar, ¿ce se întâmplă dacă continuăm într-o relație nebună sau ne agățăm de o persoană care nu ne iubește, fără a accepta o ruptură care pare definitivă?

Poate că relația nu a fost atât de lungă încât să formeze multe obiceiuri de coexistență; chiar și așa, ceea ce voi expune este la fel de valabil pentru orice pauză, indiferent de timpul sau vârsta membrilor cuplului. Pot chiar să spun că atașamentul capricios la o relație care nu funcționează nu depinde direct de timpul trăit împreună sau de vârstă, așa cum vom vedea mai târziu.

Frica de singurătate, una dintre cele mai frecvente cauze

Dacă doriți să știți de ce suntem încă într-o relație toxică, trebuie să facem un exercițiu de introspecție și sinceritate. Unul dintre motivele pentru care nu încheiem relația poate fi acela că avem teama de singurătate.

Când partenerul nostru ne propune să terminăm, Suntem asaltați de teama de singurătate, să nu avem pe nimeni care să ne protejeze, să pierdem ce “ne aparține”. Acestea sunt nevoi de bază sau primare care apar la scurt timp după naștere și care constituie baza conștiinței de sine a copilului. Sunt nevoi de securitate sau de protecție și de afiliere sau acceptare socială (afecțiune, apartenență și prietenie). Aceste nevoi trebuie să fie satisfăcute de părinți, alți adulți apropiați de copil și, în cele din urmă, de alți copii. Copilul este lipsit de apărare și, prin urmare, are nevoie de cineva care să-l îngrijească, să-l protejeze, în același timp în care îi dă afecțiune, îl acceptă și îi acordă un loc preferențial în cadrul familiei.

În timpul primii doi ani de viață, copilul este fuzionat cu mediul său, ca și cum ar fi fost numai unul cu împrejurimile sale, inclusiv obiectele la care are acces și care simte că aparțin lui. Copilul nu poate scăpa de jucăriile sale, separat de mama sa, merge în locuri necunoscute, pentru că acest lucru generează o mare anxietate. Într-o lume care îi este încă ciudată și în care nu reușește să se recunoască ca pe altcineva, o idee despre asta începe să se conformeze prin ceea ce este mai aproape de el. Nu este decât până trei ani care începe să fie percepută ca a entitate independentă, cu propriile nevoi și calități, și necesită un alt tip de tratament. Începeți să construiți stima de sine în copil, în mod spontan, de la evaluările celorlalți. Copilul devine mai întâi conștient de celălalt, și numai ulterior, devine conștient de el însuși. De aceea este foarte important pentru el, în acest stadiu, recunoașterea și aprobarea celorlalți.

Printre patru și șase ani, copilul conform identității tale din lucrurile, oamenii și situațiile din mediul lor: “Asta e al meu”, “Sunt eu”, “Familia mea e așa”, etc. Aceasta dă copilului un statut social, în timp ce există psihologic, în relație cu alții. În măsura în care poziția lor este consolidată și stima de sine creste mai puternic, copilul incepe sa se dezvolte între șase-douăsprezece, competențe pentru a rezolva problemele vieții rațional și eficient, care să permită o mai mare adaptare și independență.

Este de așteptat ca de la adolescență, o stima de sine sanatoasa, ii permite sa treaca pe scena a ceea ce el numeste psihologul american G. Allport, efort sau lupta proprie, unde va fi apt să stabilească obiective, idealuri, planuri, vocații și cereri. Culminarea luptei în sine ar fi, potrivit acestui autor, abilitatea de a spune “Eu sunt proprietarul propriei vieți” (1).

Orice dificultate in maturizarea de sine, persoana menține fix în etapele de început, în căutarea pentru înlocuitori pentru primele cifre ale tatălui, pentru a satisface nevoile de protecție și de acceptare, care încă nu a reușit să depășească. Desigur, persoana nu se face vinovat de această lipsă de maturitate psihologică, care depinde de factori, în principal de învățământ ale căror origini sunt în lipsa de resurse psihologice care adulții trebuie să se ocupe de aceste prime nevoi ale copilului. protectiv, atmosfera autoritară, respingere, represiv, demeaning, ele modelează miezul inconștient al stilului de viață al unui viitor dependent de adult nesigur, care identifică posesia afecțiune.

Aceasta trebuie să se recunoască prin cealaltă, plasează persoana într-o primă etapă a stimei de sine. Când suntem în perechi, ne identificăm cu cealaltă persoană, ca mecanism compensator sau de autoapărare. Este ceea ce este cunoscut în Psihologie ca o proiecție. Proiectăm în celelalte calități pozitive și negative, dorințele și nevoile noastre și chiar vina și rușinea. Desigur, proiecția apare atunci când nu am reușit să maturizăm emoțional, când insistăm să rămânem ascunși în spatele unui “masca”, care împiedică accesul la adevăratul nostru sine. Când vrem ca altcineva să-și asume pentru noi ceea ce suntem și nu suntem dispuși să acceptăm. Când îl ținem pe celălalt responsabil pentru comportamentul nostru.

Frica de pierdere

O altă cauză pentru care continuăm să avem relații toxice este de obicei teama de pierdere. Ne identificăm cu ceea ce avem, cu ceea ce credem noi, ca și copilul de până la trei ani. Gândul său concret îl împiedică de generalizare. Copilul are dificultăți în a scăpa de ceea ce îl înconjoară, pentru că el își găsește propria identitate. Este o egocentricitate naturală pentru copilăria timpurie, dar arhaică pentru maturitate. Acest fenomen a fost numit și S. Freud, fixare.

În acest fel, una dintre ideile pe care le propun în acest articol este că motivul de a nu accepta o pauză și de a se agăța de o relație nebună este stați emoțional copilăresc. În Psihologie acest comportament a fost identificat ca sindromul Peter Pan sau persoana care nu crește niciodată. Nu dorința de a renunța implică necesitatea de a ne proteja de nesiguranță, de frica de a nu fi iubită sau de acceptată, de o identificare cu factori externi, de o extindere a sinelui nostru în alții.

Până când nu evoluează la nevoile mai mari, vom continua să se bazeze pe alții satisfacerea nevoilor de bază psihologice, și anume de protecție, care aparțin și stima de sine, în funcție de piramida nevoilor propuse de psiholog umanist A. Maslow.

Cum să știți dacă o funcție nu funcționează

Acum că știți de ce suntem încă într-o relație toxică, este important să analizăm momentul în care trebuie să ne dăm seama că, de fapt, relația merge prost.

Cu ceva timp în urmă am citit o carte de auto-ajutor numită “Dacă e rupt, nu rezolva”, dintre soții Behrendt, consultanți ai seriei din America de Nord Sex în New York (2). Cartea are un titlu foarte sugestiv, deoarece îndeamnă să renunțe la speranțele de a se întoarce, după o ruptură de cuplu. Oamenii inventează o serie de justificări, scuze pentru a evita preluarea proiectelor de schimbare personală, să nu accepte că atunci când cineva decide să desființeze o relație, ei au avut suficient timp să se gândească la asta, ceva nu mai funcționează sau nu a funcționat niciodată. Iluzia că ceva poate deveni diferit face un plan reconquest, foarte frustrant, plasându-l într-o situație destul de nedemnă și umilitoare. Îl asezi pe persoana, plângem, îi cerem să se întoarcă, cu speranța secretă că decizia făcută de celălalt va fi reconsiderată.

O relație nu funcționează când fie amândoi pierdeți motivația de a continua împreună. Ne conduce la o pauză sau o separare indiferent de motiv, indiferent ce argument este folosit. Reamintim că o relație implică comunicarea între două persoane. Ambele trebuie să răspundă nevoii de schimb. Dacă unul dintre cei doi nu este motivat pentru acel schimb, relația nu mai are sens, nu mai are un viitor. Dacă oricare dintre dvs. nu mai vrea să mai fiți împreună, este mai bine să continuați călătoria separat. Spune Osho: “Dragostea este ca o briza. Curând vine. Dacă este acolo, este acolo. Dintr-o dată el a plecat. Și când a dispărut, a plecat. Dragostea este un mister, nu o poți manipula.” (3)

În articolul pe care l-am numit “¿De ce nu putem fi fericiți?”, a exprimat că relația emoțională pe care o stabilim cu părinții noștri în copilărie marchează viața noastră viitoare (4). Prin urmare, avem tendința să căutăm cupluri care vor reproduce modul în care comunicăm și satisfacem nevoile copilariei noastre. În acest articol am ridica atunci când cineva tinde să scadă în dragoste cu oameni care ajung disprețuind, abandonarea sau necredincios, aceasta se datorează faptului că o conexiune, la un nivel inconștient, că abandonul este o modalitate de exprimare a iubirii este stabilită.

De exemplu, dacă am fi copii abandonați sau respinși de părinții noștri, apare un mecanism de apărare având în vedere nevoia de acceptare și afecțiune. Copilul trebuie să simtă că părinții lui îl iubesc, deci sentimentul abandonului vine să fie interpretat ca o formă de iubire. Aceasta încorporează credința că persoana care îl abandonează, adânc îl iubește. Această idee poate duce la a nu accepta pauza ca expresie că iubirea sa terminat. Dimpotrivă, ea devine o scuză pentru a adăposti speranțe false. Persoana simte “iubit” în acest fel, și insistă asupra propilizării unei bunăstări false.

Unele cărți de auto-ajutor se concentrează pe oferirea de recomandări practice pentru a depăși ruptura, fără a oferi explicații psihologice foarte profunde. Dacă intrăm în mecanismele care conduc persoana să acționeze în acest fel, putem facilita conștientizarea de ce apare acest comportament de dependență, în loc să consolideze mecanismele compensatorii, ceea ce îl conduce pe persoana să continue să fie înșelată, fără a depăși această etapă.

Unele dintre recomandările oferite de obicei “învinge” efectele ruperii Acestea sunt: “Ai meritat cineva mai bine”, “Această relație nu merita, merită mult mai mult”, “După un timp, se va întâmpla”, “Veți găsi întotdeauna cine este dispus să te iubească cu adevărat”, “Nu vă sunați și nu vă căutați ex-partenerul pentru o vreme, păstrați-vă respectul de sine”, “Trebuie să înveți să te iubești”. Toate aceste descoperiri, dar au ca scop creșterea respectului de sine și siguranța persoanei, ele nu sunt menite să întărească aceste procese, ci, dimpotrivă, ele consolida mecanismele vechi agățându acum de a păstra persoana care a pus capăt relației.

Depășirea unei relații toxice după ruptură

Nu cred că asta ar spune că fostul partener nu merita și că merităm mult mai mult decât ea sau că ar trebui să ne acordăm locul nostru, să ne întărim stima de sine. Plasarea noastră într-un loc fals de superioritate este o modalitate de a întări mecanismul care a dus la o stima de sine inadecvată. Atât subapreciere ca supraevaluare acestea sunt Formele patologice ale stimei de sine.

Este o greșeală obișnuită a părinților să încurajeze comparația și concurența în rândul copiilor lor ca o modalitate de a-și consolida stima de sine. Instigând credința că nu poate pierde, cerând că este cel mai bun, că are cel mai mult, că nu poate greși, afectează serios stima de sine a copilului. În felul acesta vei fi fixat în acele stadii incipiente ale copilăriei.

Simțiți-vă superior este sinonim cu faptul că stima de sine este scăzută. Aceasta poate părea o contradicție aparentă. A avea o stima de sine sanatoasa nu necesita comparatii, aspectele pozitive ale personalitatii si limitarile sunt asumate, fara a fi nevoie sa dai vina pe nimeni pentru esec. El este responsabil pentru erori și intenționează să le depășească. Având în vedere stima de sine sănătoasă înseamnă a lua responsabilitatea pentru cine suntem, ceea ce simțim și facem.

Prin urmare, cred că, dacă cineva decide să rupă unul este că nu merita, este o auto-iluzie este un confort fals, ceea ce va duce doar la combustibil resentimente, dispreț și să ne conducă pe drumul înapoi greșit. Nu este mai bine sau mai rău decât noi, este pur și simplu o altă persoană, care poate fi la fel de valoroasă, care a luat decizia de a-și schimba viața, fără să fim prezenți. Nu este proprietatea noastră.

De ce este greu să uiți o relație toxică

Plângând, cerșind, alergând după ce persoana care te respinge, indiferent de consecințe, poate părea ca un semn al iubirii. Cu toate acestea, într-adevăr, ¿O faci pentru dragoste? Nu, pur și simplu pentru că îi costă să piardă. Eul rezistă respingerii. Este o modalitate de a rămâne obsedat de tine.

Ciclul poate fi repetat din nou și din nou. Nu este că acea persoană ți-a rupt inima pentru că o iubești prea mult, este că a simțit un ratat și asta chiar o face rău. Ne-au învățat să concuram. Doriți să fiți întotdeauna cel mai bun este o nevoie insațiabilă de acceptare.

Educația tradițională ne pregătește pentru o lume competitivă, dar nu ne pregătește să fim sine. Ea impune modele la care ar trebui să ne asemănăm sau să le depășim, dar nu ne acceptă așa cum suntem noi.

Mai degrabă decât să se concentreze pe dacă este învins sau victorios într-o relație de dragoste, ar trebui să întrebați cât de multe lecții obținute din această relație, cât de intens trăit, cât de bine provoca alte persoane, cum reală a fost lăsat să fie. În cele din urmă, în cazul în care el își dă seama că a rămas ascuns în spatele ego-ul său, într-o competiție constantă de a impune un motiv și care reprezintă ceea ce părea o dată, într-adevăr este un ratat, da, dar timpul tau.

Relația de dragoste nu este o tranzacție în care se calculează “mustul și cei care au”. ¿Ați observat cum se încheie evenimentele sportive? Participanții se salută reciproc, se îmbrățișează și își schimbă chiar și tricourile. Ceilalți pot fi victorioși, dar spiritul sportiv predomină acolo unde este important să jucăm. Într-o relație, lucrul important este să iubim.

Wayne Dyer, în cartea sa Zonelor dvs. proaste ridică asta pentru a învinge dominația ego-ului și a vanității acolo eliberați-vă de nevoia de a câștiga. “Dacă organismul nu plătește pentru a câștiga acea zi, nu contează, dacă nu identificați exclusiv cu ego-ul vostru. Adoptați rolul de observator, urmăriți-vă și bucurați-vă de tot fără a fi nevoie să câștigați un trofeu. Trăiți în pace În mod ironic, deși abia observați, mai multe victorii vor apărea în viața voastră pe măsură ce nu mai mergeți după ele” (5).

Dați totul și nu păstrați nimic, acest lucru este posibil atunci când persoana este pe deplin realizată de sine. Când știm ce vrem, suntem pe deplin mulțumiți, avem încredere în resursele noastre și ne apăram proiectele, suntem acea persoană frumoasă pe care fiecare o admiră și o respectă. Dacă cineva nu-l poate aprecia, nu trebuie să vă faceți griji. Aprecierea dvs. nu va fi necesară pentru a realiza întregul nostru potențial.

Ieșiți dintr-o relație toxică și intrați într-o altă relație: NU

Una dintre recomandările cele mai frecvent auzite este să încerci să depășești o pauză căutând un partener supleant. Crearea așteptărilor față de persoana abandonată pe care o va găsi un cuplu mai târziu este întăriți ideea că, prin ea însăși, nu puteți obține ceea ce doriți. Ar trebui să apară întotdeauna cineva care își asumă rolul de protector, pentru al ajuta să nu fie singur. În felul acesta, el va continua să fie copil, fără resurse pentru a rezolva problemele de sine stătătoare, pentru a-și atinge cerințele, adică fără a fi proprietarul propriei sale vieți.

Amintiți-vă că relația pe care încercăm să o depășim este și un substitut pentru o relație inițială cu părinții noștri. Nu este vorba despre formarea unui lanț de substituții, despre conștientizare, despre nu ne împiedicăm să ne întâlnim, fără măști care ascund adevărata noastră natură.

Pentru a se ține pe celălalt ca pe un sprijin, pentru a da înțeles vieții sale, este să-l facă responsabil pentru ceea ce ar trebui să facă pentru sine. A face pe cineva responsabil pentru viața lor este un semn că ei nu știu cine sunt și ce doresc cu adevărat. Dezvoltați capacitatea “întâlni”, să știm ce căutăm, să lucrăm în vocația noastră, să ne hotărâm viața pentru a găsi soluția la probleme, pentru sine, fără a urma decizia altora, este să ajungem la maturitatea psihică. Presupunând că libertatea de alegere trebuie să fie o caracteristică fundamentală a ființei umane.

Libertatea autentică nu poate fi experimentată decât după ce ați învățat domina ego-ul. Eul este doar o reflectare a ceea ce văd ceilalți în voi. Transcenderea înseamnă că nu este nevoie ca celălalt să știe cine suntem, ce avem nevoie și cum putem atinge ceea ce ne-am propus să facem.

Iubiți-vă să ieșiți dintr-o relație toxică

Nu este vorba de a ignora greșelile, de a justifica capriciile, de a pune nevoi înaintea altora și de a deveni narcisist. Te iubesc să ne asumăm responsabilitatea pentru faptele noastre, nu fi prea condescendent cu tine insuti, sau fii prea exigent.

Te iubesc se simt complet în singurătate, conform lui Osho. Nu aveți nevoie de cealaltă pentru a ști cine suntem. Aceasta se numește transcenderea eului, scoate măștile condiționării. Sagetul hindus face diferența între a fi singur și a se simți singur. Fiind singura este absența celuilalt, este nevoia celuilalt să se simtă în siguranță. Soledad este prezența de sine, trebuie găsit, trebuie să fim conștienți de cine suntem (6).

Vom fi pregătiți să trăim împreună ca un cuplu, dacă suntem dispuși să învățăm de la ea, să ne îmbogățească emoțional și intelectual cu comunicarea ei, fără să ne culcăm sau să ne culcăm. Ne exprimă nevoile, emoțiile și gândurile în mod direct, fără a căuta acceptarea și fără teama de abandon. Milioane de oameni rămân copii toată viața lor. Sunt adulți după vârsta cronologică, dar nu cresc niciodată psihologic. Ei vor avea întotdeauna nevoie de celălalt, vor fi incapabili să dea dragoste. Ei doreau, dar nu o cunosc. Iar dragostea nu este cerută, nu este o obligație, ea apare pur și simplu și poate chiar să moară. Dragostea este sinonimă cu libertatea, este pierderea fricii de a fi singur.

Cum să depășești o pauză într-un mod sănătos

Primul pas este propune cunoașterea de sine. Cel mai important este să devenim conștienți de faptul că atunci când nu depășim o ruptură identificarea noastră este limitată și ne lipsește maturitatea emoțională. Nu încercați să concurați, nu trebuie să fiți cei mai buni. Este suficient ca el să fie responsabil pentru viața sa, adică să înceapă să devină conștient de cine este și de ceea ce vrea. Acceptați greșelile și învățați de la ei. Nu există altă modalitate de a învăța. Amintiți-vă că veți realiza o realizare personală numai atunci când puteți decide direcția vieții voastre. Veți găsi libertatea de a fi voi înșivă. Doar atunci vom pune dragostea în tot ceea ce facem și ne vom împărtăși frumusețea, atât de intensă în timp ce o simțim.

Dacă se rupe o relație, acceptați că ați terminat, nu te simti rau de asta. Este un ciclu care sa încheiat, o etapă care a expirat. Țineți minte că, cu cât este mai mare durerea, arată că stima ta de sine este mai puțin sănătoasă, cu atât este mai mare ego-ul tău, este mai puțin liber și mai puțin capabil să iubești. Nimic nu este permanent. Când o persoană se îndepărtează, este un semn că nu mai au nevoie unul de celălalt. Este o oportunitate de a afla ce se întâmplă cu noi și de a ne împăca cu noi înșine. Este o oportunitate Învață să te plimbi singur. Lăsați acest lucru să facă parte dintr-un detașament voluntar: lăsându-vă partenerul, eliberați-vă ego-ul.