Conflictele cuplului

Ființa umană este un animal gregar, trebuie să interconecteze cu ceilalți și cu mediul lor.

În cadrul relațiilor interpersonale, putem deschide o secțiune separată pentru a cupla relațiile. Ne-am întâlnit în numeroase ocazii la birou, persoane afectate psihologic de o pauză, fiind în imposibilitatea de a găsi stabilitate în relațiile lor, deoarece partenerii lor sunt angajate crearea de modele de relații de dependență, fiind în imposibilitatea de a iniția o relație de teamă că acest lucru generează ... Apoi, în acest articol din PsychologyOnline, vom prezenta dintr-o perspectivă psihologică, cuplu conflicte.

Ați putea fi, de asemenea, interesat de: Cum de a rezolva un cuplu Conflict Index

1. Factori și variabile în conflictele de cuplu
2. Variabile care influențează relațiile de dragoste:
3. Conflictele cuplului
4. comunicare
5. Timp liber și timp liber
6. Așteptările, convingerile despre relație și modul de interpretare a celuilalt ca declanșatoare a conflictului
7. infidelitate
8. gelozie
9. Relații dependente

Factori și variabile în conflictele de cuplu

În relațiile noastre interpersonale, experiențele noastre trecute și prezente influențează. Prin urmare, vom vedea noi evoluții în același mod în care vechi: dacă nu am reușit cele mai multe dintre relațiile mele, dacă eu sunt dependent de partenerii mei anulándome ca persoană, dacă am un conflict constant în relația mea ... în aceste cazuri, după cum ne confruntăm Într-o situație similară, aceleași temeri se vor întoarce la mine ca în vremurile anterioare.

Există variabile diferite care ne afectează atât pe alegerea cuplului, cât și pe problemele care decurg din acest lucru.

Uneori, aceste informații care determină relațiile pe care o persoană le are și modul în care trebuie să se confrunte cu conflicte, merg complet neobservate. Primul pas pentru a putea rezolva în mod eficient o situație de conflict este să Cunoașteți fiecare factor și realizați cât de mult puteți influența relația. Cunoașterea este primul pas spre schimbare și rezolvarea conflictelor.

Variabile care influențează relațiile de dragoste:

Felix Lopez Sanchez ne spune despre componentele unei relații iubitoare

Doresc:

Este percepută ca necesitatea de a căuta satisfacții sexuale, fanteziile sexuale, dorința de a îmbrățișa și mângâie, dorința de a fi îmbrățișat și mângâiat ...

Caracterizată:

Atracția presupune dorință, dar orientată în esență spre obiectul dorinței. Aceasta implică faptul că o persoană sau un stimulent concret (real sau fantastic) are “valoare erotică”

Se îndrăgostește:

Este suma dorinței și a atracției. Infatuation deși este trăit și simțit ca o experiență unică și individuală, exprimate în percepții, sentimente, fantezii și comportamente, de multe ori mari similitudini în diferite persoane din dragoste, deși există, de asemenea, diferențe individuale mari.

Printre alte variabile care influențează relațiile de cuplu este necesar să vorbim despre imaginea de sine sau care este aceeași concept pe care îl avem de la noi înșine:

Atunci când o persoană nu se află singură, el poate găsi că celălalt este cel care o ține, folosindu-l ca singurul punct de sprijin în viața sa. Fără el ar cădea, pentru care are nevoie de el pentru el “supraviețui” zilnic, generând apoi patologice sau dependente.

De asemenea, dacă imaginea noastră de sine este scăzută, capacitatea noastră de a iniția relații este redusă, producând teama și insecuritatea. În ceea ce privește relațiile deja stabilite, dar care pot avea conflicte de comunicare, petrecere a timpului liber, pasiune ..., imaginea de sine este, de asemenea, legată în sensul că, dacă nu ne considerăm oameni acceptați, cu greu putem adăuga putere relației noastre.

Importanța Addiction

Shaver și Hazan (1987) gândiți-vă “procesul de iubire poate fi înțeles din modelele de atașament care se formează în copilărie și sunt menținute pe parcursul întregului ciclu de viață”.

Istoria și stilul de atașament sunt legate de experiența iubitoare pe care adulții o au în acest sens: experiență de dragoste mai pozitivă în cazul persoanelor care au o istorie de atașament mai pozitivă și un stil de atașament mai sigur.

Atașamentul este un model relațional relativ stabil, care se încheie conform cu unul din aceste trei tipuri fundamentale:

• ACCESUL SECRET: este asociat cu relații de încredere și pozitive. Cu mai multă autonomie anterioară, selecție mai bună a cuplurilor, idei mai realiste și mai favorabile despre iubire, intimitate și angajare mai ușoară, mai multă satisfacție în legătură,.
• ATTACK ANSIOS: Acesta este asociat cu relații dependente și de nevoie continuă pentru confirmarea faptului că este iubit, autonomie de dificultate, de căutare și selecție pripită, teama de a nu fi iubit, teama de pierdere și frecvente gelozii, idei contradictorii despre dragoste, dificil de a sparge.
• EVENIMENTE ATTACK: Este asociat cu relații neîncredere și îndepărtate. Cu autonomie pseudo-emoțională, teama de intimitate, dificultate de a stabili relații, relații cu intimitate mică, dificultăți de manifestare afectivă, idei pesimiste despre iubire, ruptură aparentă ușoară, insecuritate camuflată.

Conflictele cuplului

Se pare când în cei 2 membri există două motivații dar cu o intensitate egală. Acestea sunt baza unor neînțelegeri ale relației și sunt, de departe, cauza nemulțumirii, frustrării și slăbiciunii și chiar pierderea cuplului dacă nu sunt bine rezolvate.

Există unele zone de conflict care apar mai constante, cum ar fi distribuția treburilor casnice, care provoacă argumente și situații neplăcute, dar care, în general, nu duc la rupere.

Există și alte surse de conflict care se bazează pe aspecte mai profunde ale cuplului și sunt cele care pot genera probleme mai grave. Acestea derivă din dezacordul în ceea ce privește perceperea intimității, gradul de angajament și pasiune.

Menținerea satisfacției în relație necesită un efort deosebit pe ambele părți precum și utilizarea anumitor abilități care ajută la buna funcționare a acestora (comunicare, respect, complicitate, pasiune ...).

comunicare

Este aproape inutil să menționăm acest lucru O bună comunicare reprezintă baza unei relații satisfăcătoare. Comunicarea nu este întotdeauna verbală, deoarece cuplul arată, de asemenea, atinge, zâmbește (comunicare non-verbală).

Într-o situație în care vrem să comunicăm ceva, modul sau modul de emitere, modul în care celălalt îl primește și conținutul acestui mesaj sunt fundamentale. Astfel, găsim modalități diferite de a comunica și unele dintre ele ele nu sunt chiar pozitive.

“Coerciția”: este o modalitate de comunicare în care numai propriile noastre nevoi sunt luate în considerare făcând cealaltă viață foarte dificilă în sensul că nevoile lor nu sunt luate în considerare și încercarea de a realiza depunerea sau anularea celeilalte.

Acest lucru se datorează faptului că membrul cuplului care dăruiește nu face acest lucru deoarece nu consideră că celălalt are dreptate, ci evită discuțiile și amenințările. În concluzie: pentru a scăpa de un conflict.

“Răspunsuri emoționale negative”: “sunt acele cuvinte, gesturi, acțiuni etc. care sunt experimentate ca neplăcute: strigăte, amenințări, umilințe, sarcasme ... și că în multe ocazii se păstrează unirea fundamental cu un cuplu

între căile sau modalitățile pozitive de a comunica ne întâlnim în funcție de Liberman:

• Expresii verbale: complimente, complimente, cuvinte afectuoase, complimente ...
• Comportamentele de afecțiune: faceți o mângâiere, țineți mâna, periați obrazul ...
• Acțiuni care fac viața partenerului dvs. mai ușoară sau mai plăcută: încercați să nu faceți zgomot, să-l treziți, să pregătiți o masă pe care o dă, să faceți un cadou ...

Timp liber și timp liber

Una dintre cele mai frecvente conflicte în relații este perspectiva diferita a ambilor membri de a-si organiza timpul liber si activitatile sociale.

S-ar putea ca ambele să fi fost duși de el rutina zilnică, embargoate de locurile lor de muncă și treburile zilnice și care au uitat cum să se distreze. Sau pentru că toată lumea își caută distracția indiferent de partenerul lor și / sau invers: își petrec viața împreună și nu se raportează la nimeni altcineva. De asemenea, de multe ori apare în cuplurile tinere să aibă punctul de vedere cu privire la modul de a organiza activități sociale unui copil este diferit, deoarece un partener ar putea dori să se concentreze exclusiv pe îngrijirea copilului (lăsând partea zona socială) cealaltă încearcă să planifice timpul propriu al cuplului.

Fii așa cum e, persoana ca individ independent are propriile nevoi și este dificil să le adaptați și să le combinați cu partenerul dvs. De exemplu: dacă am nevoie să stau acasă la sfârșit de săptămână, pentru că într-adevăr vreau și mă bucur, acest lucru nu mă provoacă nici o problemă, este mai mult, mă aduce fericire. Dar ca persoană independentă. Acum, dacă mențin o relație în care celălalt are nevoie și se bucură să meargă la sfârșit de săptămână și nu mă simt așa, există un conflict de interese.

Modalitatea de a rezolva acest conflict și importanța sau relevanța pe care o oferă cuplul va depinde de resursele emoționale, comunicarea, empatia... a fiecărui membru

Așteptările, convingerile despre relație și modul de interpretare a celuilalt ca declanșatoare a conflictului

Ideile pe care le face fiecare membru al cuplului în legătură cu viața lor în comun, la coexistența lor, la perspectivele lor de viitor ... uneori sunt un punct de conflict, deoarece se poate întâmpla ca cei doi membri ai cuplului să nu o vadă în același mod.

Cu toate acestea, toate acestea se referă la ideile pe care fiecare membru le are despre ceea ce ar trebui să fie relația lor, astfel încât să fie pe deplin satisfăcătoare “ce ar trebui să fie și ce este cu adevărat”, fiind o sursă de numeroase conflicte în cazul în care membrii nu o percep în același mod. Vom vorbi în primul rând despre modul în care fiecare membru al cuplului poate interpreta problemele care le apar.

Interpretările acestor motive sunt ceea ce numim noi puteri. Atunci când partenerul dvs., de exemplu, nu ridică masa după masă, vă puteți gândi că: este o persoană egoistă care întotdeauna se gândește la sine și nu te ia în considerare ... Dacă schimbați această abordare și credeți că nu este egoism, dar în casa lui nimeni nu la învățat și este într-adevăr o lipsă de “învățare”.... Reacția față de cealaltă este complet diferită.

infidelitate

Într-o relație de cuplu, doar factorii interni ai aceleiași influențe (abilități de comunicare, așteptări viitoare, angajament ...) există și factori externi care îl influențează direct: munca și stresul personal al fiecărui membru, rutina, problemele legate de mediu ca familie și prieteni ...
În aceste momente, în care relația ar putea fi mai mică emoțional, această serie de conflicte interne și externe ale cuplului în sine este când cuplul este mai vulnerabil (este mai probabil ca lucrurile negative să se întâmple).

Această vulnerabilitate poate determina o altă persoană în relație și apoi să apară infidelitate

gelozie

gelozia patologică ele sunt însoțite de sentimente intense de nesiguranță, de auto-milă, de ostilitate și de depresie și sunt adesea distrugătoare pentru relația.

În caz de gelozie există o relație puternică cu stima de sine. Dacă arăt puternic și sigur și Am o înaltă stima de sine, nu voi depinde de partenerul meu fiind întotdeauna cu mine să mă simt bine Din moment ce mă susțin, sunt plin de multe alte lucruri, însă, dacă îmi îmbunătățesc relația este scăzută, mă simt nesigur și singura modalitate de a umple este că partenerul meu să fie singur cu mine, voi alege să presim și să depind a acestei exclusivități să se simtă plină.

gelozie Ele se bazează pe credințe iraționale: da cred “Partenerul meu nu mă poate lăsa niciodată pentru că știe că dacă o va face, îmi va provoca multă durere, de aceea ar fi o persoană rea”, Folosesc un gând irațional.

Relații dependente

În situația unei relații de cuplu, poate apărea un conflict (problemă), care determină cuplul să ia două decizii: sau să lucreze împreună pentru ao rezolva sau pentru a rupe relația (Uneori este un singur membru al cuplului care ia decizia de al părăsi).

Dar se poate întâmpla ca unul dintre membrii cuplului să opună demonstrarea acestui conflict sau să se incrimineze în mod constant ori de câte ori există o problemă. Dacă această situație de auto-incriminare este perpetuată, atunci există o inegalitate de roluri în relație, în care cineva are mai multă putere decât celălalt. Cel care are mai puțină putere, rămâne dependent de celălalt, producând apoi o relație de dependență de atunci “are nevoie de cealaltă” într-un mod bolnav și este capabil să anuleze și să nege probe doar pentru a fi cu el.

Rezultatul final este că personalitatea persoanei dependente este anulată în personalitatea dominantă, care poate sau nu poate fi conștientă de ceea ce face.

Printre relațiile dependente găsim:

1. ADEVAREA LA IUBIRE: Pia Mellody Ea ne spune despre această boală, care constă în cei afectați care atribuie un timp disproporționat relației lor și o valoare deasupra ei înșiși persoanei la care sunt dependente, uneori într-un mod obsesiv. Ei dețin așteptări nerealiste în ceea ce privește considerarea pozitivă și necondiționată a persoanei căreia îi sunt îngrădite. Ele sunt neglijate și subestimate în timp ce se află în relație.
2. DEPENDENȚA EMOȚIONALĂ: Jorge Castelló Se definește ca "un model de nevoi emoționale nesatisfăcătoare încă din copilărie, iar acum că suntem mai în vârstă, încercăm să satisfacem prin căutarea unor relații interpersonale foarte strânse". Este o tulburare maladaptivă care apare numai cu subiectul pe care depinde, de aceea este mai puțin generalizată decât cea anterioară, deși nu mai puțin gravă.
3. codependenţă: Sirvent, Este definit ca o relație specială care se stabilește între o persoană care trăiește cu un dependent de droguri (de obicei o persoană alcoolică, dar poate fi și alte medicamente). Acești oameni suprasolicită și justifică toate comportamentele dependenței, cu toate acestea ele sunt aberante.
4. BIDEPENDENCIA: Potrivit Mª Cruz Ribas Reguero, acest lucru este “setul de atitudini, comportamente și afecte care afectează o persoană care depinde de un drog și o altă persoană în același timp.