De ce nu am cuplul pe care îl vreau?

Mai devreme sau mai târziu ne adresăm cu toții aceleași întrebări. Cine sunt eu? Unde mă duc și cu cine? ... Acesta din urmă corespunde alegerii prietenilor noștri, dar și a unui cuplu. Acest lucru "fi cu cuplul pe care îl vreau "este o dorință împărtășită de majoritatea oamenilor.

Una dintre probleme este asta trăind în companie este deja o decizie foarte importantă care merită o analiză anterioară. Deși am făcut progrese importante în această privință, societatea continuă să presupună că toți ar dori să trăim împreună și că, dacă nu reușim, este pentru că nu suntem suficient de pricepuți sau atrăgători.

De ce nu am cuplul pe care îl vreau? este una dintre marile întrebări ale multor oameni, fructul eșecurilor lor în relațiile anterioare.

Cum ți-ar plăcea partenerul tău??

Dorința socială ne face să ne simțim înclinați să arătăm cea mai bună față iubiților. La nivelul creierului, se produce o substanță numită feniletilamină. Această substanță este un neurotransmițător care îndeplinește funcții foarte importante, cum ar fi creșterea motivației noastre de a colabora sau de a inhiba sentimentul de foame.

Astfel, putem defini dorința socială ca fiind nevoia individului care suferă un experiment să se întâlnească cu experimentatorul, să facă ceea ce se presupune a fi făcut sau să favorizeze în vreun fel rezultatul experimental care este dat cercetătorii sunt interesați. Acest lucru, la nivel experimental.

La un nivel practic, presupune ceva de genul încercați să arătați bine cu toată lumea sau să oferiți imaginea cea mai bună, făcând sau chiar falsificând-o. Dar în alegerea partenerului există și alți factori.

Nu numai elementele psihologice sunt amestecate. Există, de asemenea, unele mituri sau credințe false. Aceste convingeri sunt legate de cuplu și prin forța repetării devin o realitate care neagă relațiile.

Credințele false influențează căutarea cuplului pe care îl doresc

Aceste credințe variază de la viața comună la sexualitate, dragoste, coexistență cu copii ... și mai mult. Nu există un singur decalaj în viața noastră, unde miturile sunt absente. Din păcate, ignoranța noastră le dă mai multă aparență de adevăr.

Câteva exemple ale acestor mituri ar fi următoarele: "Dacă dragostea noastră este adevărată, sexul dintre noi va fi întotdeauna minunat", "voi fi cel mai bun iubitor pe care l-ați avut vreodată", "Dragostea în cuplu poate și iartă totul".

Mai multe exemple în acest sens: "Dacă nu mă simt gelos în relația mea, nu-mi place cu adevărat acea persoană", "Duritatea este una dintre cele mai valoroase trăsături masculine", "Nu putem să ne separăm, să ne aparținem unii de alții! ".

Mitul celor jumătate portocalii

Existența portocalului mediu nu se oprește din a fi un mit. Are mai multe negative decât consecințe pozitive. Căutarea unei jumătăți înseamnă că suntem incompleți. Să presupunem că avem nevoie de altcineva pentru a fi fericit.

Până la urmă, existența unui mijloc portocaliu ar însemna că suntem ființe fragmentate. În acest caz, ar fi responsabilitatea cuplului să ne acopere așteptările și deficiențele.

Mitul portocaliei medii ne face să credem că munca celuilalt trebuie să se încheie. Prin urmare, dacă partenerul nostru este incomplet, vom fi responsabili pentru a face fericită. În efortul de a ne completa, probabil că cuplul pe care îl vreau se va sfârși prin a ne face mai incomplet încă.

Toată lumea are cuplul pe care doresc să îl aibă

Această afirmație poate fi foarte categorică și dramatică. Și este că din punct de vedere emoțional avem un timp greu de trai cu cineva din sex, psihologic, social, economic, spiritual, familie etc..

Viața este plină de alegeri și de multe ori alegem să ne plângem în mod constant pentru că nu avem partenerul pe care îl dorim. Să facem un test: gândiți-vă la acele lucruri care sunt o problemă pentru dvs. în relația voastră. Desigur, aceste probleme se datorează faptului că "nu vrem să pierdem ceea ce avem" sau "ne dorim pentru acele lucruri pe care nu le avem". Nu e un truc magic, nu. Corespunde răspunsului majorității oamenilor.

De ce, uneori, mă plâng că nu am perechea pe care o doresc?

Plângerea de a nu avea partenerul pe care îl dorim este legată de mai mulți factori. Voi continua să enumăr câteva dintre ele:

• Învățarea familiei noastre de origine, adică a modelelor învățate în mediul nostru cel mai apropiat.
• Deficiențele noastre afective.
• Când suntem într-un cuplu, fiind în imposibilitatea de a gândi ca un cuplu. Predominanța egoismului unuia dintre cei doi membri.
• Pentru modul de a explica lucrurile care se întâmplă în viața noastră. Noi îi învinovățim pe alții pentru alegerile noastre și nu suntem responsabili pentru deciziile noastre.
• De multe ori ne este teamă să fim responsabili pentru noi înșine. Suntem dedicați încercării de a rezolva problemele celorlalți.
• Punem așteptările noastre de fericire în cuplu, când aceasta este o sarcină pur personală.
• Nici o persoană care se simte nemulțumită de ea însăși nu poate trăi împreună ca un cuplu. Chiar și oferind condiții favorabile, își va îndrepta atenția asupra caracteristicilor negative.
• Modelele de frumusețe psihologice, sociale sau culturale mă fac să pun la îndoială oportunitatea de a fi cu partenerul meu.
• Dacă idealizăm cuplul, încălcând aceste așteptări, vom suferi într-adevăr. "Cu cât zboară mai mult, cu atât mai mult se doare căderea".

Cuplurile ideale se bazează pe aparențe. Sunt oameni care încearcă să-și ascundă starea de ființe umane și care se refugiază în acest aspect. Dezirabilitatea socială joacă, de asemenea, un rol important aici.

După cum vedem, există mai mulți factori care ne fac să ne plângem că nu avem cuplul pe care îl dorim. Cu toate acestea, să nu uităm că există cupluri reale. Sunt carne și oase. În rucsacul lui călătoresc povestea lor de viață, explicată cu hobby-urile, visurile, temerile și iluziile. Exact ca tine.

7 mituri care otrăvesc cuplul Problemele legate de cuplu pot apărea prin mai mulți factori. Aici ne vom concentra pe miturile despre relațiile de cuplu. Fii atent cu ei! Citiți mai mult "