Oamenii dependenți de relațiile slave de atașament afectiv

Răul iubirilor există, este real și victimele sunt numărate de mii. Deoarece există persoane dependente de relații care își lasă în fiecare zi demnitatea și stima de sine în zona obiectelor pierdute pentru a exersa un atașament afectiv atât de toxic cât este distructiv. Acestea sunt profile caracterizate de o imaturitate emotionala clara in care dragostea devine brusc un substitut amar, cu efecte secundare grave..

Oamenii dependenți de relațiile afective nu vor forma niciodată o legătură sănătoasă și fericită, pentru că ce ei cred că sunt ostatici. Aceste cupluri ele însele într-o zi la stadiul de captivitate zi nu a fost de acord, într-un inel de suferință în cazul în care sunt sacrificate toate tipurile de valori, tot felul de principii morale, emoționale și chiar psihologice.

Astfel, și așa cum se întâmplă adesea în orice altă dependență, nu este ușor de a sparge un obicei alimentat de nevoia feroce: cineva care să facă parte din prova la picioarele unei persoane să se simtă pe deplin, hrănit, a făcut. Când creierul se obișnuiește cu acea dinamică, cu substituția de dragoste proastă sau de droguri otrăvit, este foarte dificil să se desprindă de rutina familiară ...

"Trebuie să vă iubiți libertatea:" Nu am nevoie de tine, eu te prefer, eu te aleg ".

-Walter Riso-

Cum sunt oamenii dependenți de relații?

Oamenii dependenți de relațiile afective sunt ca oricare alta. Ei își au slujba, filmările personale, gusturile, pasiunile, virtuțile lor, lipsurile lor. Cu aceasta vrem să exprimăm o idee simplă: Dependența de dragoste nu are nici o vârstă, nici un statut, nici o discriminare și poate să apară la mulți dintre noi fără să o realizăm. Fără a fi perceput chiar că, probabil, relația noastră are componente cu dependență clară.

Acum, dacă intrăm în stratul acelui mușchi care alcătuiesc esența nevoilor noastre afective, vom observa câteva lucruri. Primul este că există două tipuri de dependenți de relații. Tipul 1 definește acele persoane care trebuie să aibă întotdeauna un partener. Principiul său ar fi rezumat în principiul "Nu te indragostesti de cine vrei, dar cu cine poti, dar cel mai important este sa iubesti, sa ai pe cineva".

Dependentul de tip 2 se comportă ca o capcană. De îndată ce au început o relație, se încurcă, rămân blocați. Ei nu o vor lăsa, chiar dacă aceasta este dăunătoare, deși încalcă toate temelile demnității sale. de asemenea, Atât adicții de tip 1 cât și de tip 2 prezintă caracteristici comune: teama de singurătate, lipsa unei identități clare a acestora, lipsa stimei de sine, căutarea constantă a afecțiunii și validarea celeilalte, derivă în comportamente extreme pentru a menține relația și a prezenta neliniște extremă atunci când se percepe că ceva nu este în regulă ...

Toate simptomatologiile pe care le prezintă persoanele dependente de relații aproape același model ca și o tulburare a abuzului de substanțe. Creierul are nevoie de acea doză de atașament obsesiv, acel nutrient pe care celălalt ne dă, deși al lui, este adesea o dragoste falsă și toxică. În acest fel, și puțin câte puțin, ajungem în imposibilitatea de a ne reglementa comportamentul. Până la atingerea unor situații extreme: Tulburări de anxietate, tulburări de alimentație, tentative de suicid ...

Ce pot face oamenii dependenți de relații pentru a pune capăt acestei dinamici?

Este foarte dificil să renunți la fumat când avem încă o țigară în mâinile noastre. Prin urmare, vom fi la fel de greu să lăsăm o relație de dependență atunci când vom continua să ne alimenta aceleași idei, o nicotină afectivă care distruge stima de sine.

Unii oameni vin la terapie plângând că întotdeauna se sfârșesc prin a se îndrăgosti de oamenii răi, cei mai "dăunători", insistă ei. Este ca și cum creierul lor ar fi programat să cadă în aceeași dinamică dăunătoare; în loc să învețe din trecut și din experiențe rele, ele provin din nou și din nou în situații similare. De ce se întâmplă? De ce este atât de dificil pentru persoanele dependente de relații să pună capăt acestor comportamente?

Practic pentru că nu au înțeles încă repercusiunea acestei "amorodependencia". Deoarece sunt vulnerabili, cu stima de sine scazuta, cu o nevoie de atasament nesanatos si pentru ca trebuie sa lucreze pe o serie de aspecte cheie. Acestea sunt următoarele.

Cum să mă confrunt cu dependența mea afectivă

• Este necesar recunoaște dependența cuiva în relațiile afective și consecințele acestora. Să fim cinstiți cu noi înșine și să recunoaștem că ceva nu este corect. Să ne deschidem ochii și să practicăm realismul afectiv.
• Asta este înțelegeți că tendința psihică și emoțională a fiecărei relații este respectul și respectul de sine. Fără ea nu merităm să iubim sau să fim iubiți, pentru că ceea ce nu este respectat este neglijat și spulberat.
• De asemenea, este vital să înțelegem un alt aspect. Atacul, nevoia obsesivă de a avea pe cineva de partea noastră, cu orice preț și în orice situație, oricât de dăunătoare, ne corupe ca oameni, ne degradează, ne distruge întregul potențial.
• Adesea, facem dorințele noastre o necesitate. După expresia "Vreau să fiu iubită", există adesea nevoi ascunse care trebuie explorate, înțelese. Dacă am nevoie de recunoaștere, validare sau apărare de la singurătate cu orice preț, nu trebuie să caut ostaticii să satisfacă acele dorințe. Aceste dimensiuni ar trebui să fie acoperite mai întâi de mine.

Oamenii dependenți de relațiile afective ar trebui să ia pasul și să pună o întrebare simplă: Ce prefer: iubirea sau sănătatea afectivă?? Dacă al doilea este ales, există doar o cale rămasă, una aparent simplă, dar necesită o lucrare interioară profundă. Este vorba despre respectarea stimei de sine, pentru a construi o demnitate puternica, curajos și strălucitor, capabil să ne elibereze, să creăm legături îmbogățite în care nu există ostatici: so Persoane libere care sunt alese pentru a construi un proiect comun.

Recunoașterea, cheia pentru demnitate și respectul de sine Recunoașterea este baza stimei de sine. O parte din evaluarea pe care o facem despre noi înșine, dar și despre ceea ce primim de la alții, de la întăririle familiei, prietenilor, cuplurilor ... Citește mai mult "