Nu mă lăsa, vă rog să vă temeți de abandon în cuplu

Sentimentul în siguranță în orice zonă a vieții noastre este esențial pentru a trăi bunăstarea, dar mai presus de toate este în relații. Dacă există securitate, încrederea și protecția vor apărea, dar dacă acest sentiment este amenințat de fantomele trecutului, temerile vor veni la scena. Printre ei, teama de abandon.

Insecuritatea cauzată de teama de a fi abandonată poate submina o relație, mai ales atunci când este rodul unei copilarii sparte și tăcută. Neintenționat, care găzduiește această teamă obsesivă poate sfârși prin a provoca, prin comportamentul lor, care confirmă ceea ce celălalt crede sau că relația devine atât de distructivă încât ambii membri să devină prins într-o spirală de primejdie și suferință.

Frica de relația care nu funcționează în timp util este normală. Acum bine, trăind într-o situație continuă de neîncredere și hipersensibilitate la respingere cauzează doar disconfort și instabilitate. Să aruncăm o privire mai profundă la ceea ce înseamnă frica de a fi abandonată.

Importanța legăturii de atașament

În primul an de viață stabilim o legătură afectivă cu principalul nostru îngrijitor, cunoscut sub numele de atașament. Prin această relație și tipul de relație pe care le construim, fiecare dintre noi va dobândi o serie de abilități emoționale care va juca în relațiile noastre viitoare.

Faptul că legătura nu a fost stabilită sau că nu acoperă nevoile noastre fizice și emoționale poate fi condiționată am crescut senzația de neprotejat, nesigur și neîncrezător. Aceasta este una din cauzele care sunt stabilite de teoria atașamentului pentru a explica profund sentiment de abandon cu experiență de mulți oameni, chiar dacă ei sunt înconjurați de alții care îi iubesc. Să dăm un exemplu pentru a înțelege acest lucru.

Un bebelus este înfometat deoarece nu a mâncat câteva ore. El simte o mare activare a corpului său și singurele comportamente pe care le manifestă sunt plânsul și agitația. Mama ei, ca figură principală de îngrijire în acest caz, surprinde semnalele pe care le emite și le interpretează că îi este foame. De ce? Pentru că a învățat să-și descopere nevoile fizice și emoționale și să-i liniștească, interacționând cu el. Acest lucru vă va restabili echilibrul fiziologic și emoțional.

Dacă copilul trăiește în mod repetat, acest tip de experiență se va sfârși prin a căuta proximitatea fizică cu mama sa, cu încrederea de a fi calm și de a recâștiga echilibrul. Mai târziu, în dezvoltare, copilul va putea suporta o supărare doar dacă îl vede pe mama lui apropiindu-l sau spunând: "Acum mă duc". În cele din urmă, când se întâmplă ceva în stadiul adulților, vă veți liniști gândirea că în câteva ore veți întâlni o rudă, partenerul sau un prieten. Creierul a aflat că poate fi calm și că este o senzație permanentă.

Acum, dacă creierul infantil nu a experimentat niciodată acel sentiment de calm sau credința că, după o stare de rău, poate apărea o stare de liniște, creierul adult nu va fi nici. Nu veți avea încredere într-o relație intimă sau într-un cuplu deoarece nu ați învățat-o.

de asemenea, absența contactului și lipsa de îngrijire au ca rezultat o producție mai mare de adrenalină în creier, care predispune la comportamente mai agresive și impulsive și la o mare dificultate în gestionarea emoțională.

Urmărirea ranii emoționale a abandonului în cuplu

După cum vedem, există răni, cum ar fi sentimentul abandonului, că, deși nu le vedem, ele sunt înrădăcinate în cea mai profundă parte a noastră și sunt capabili să condiționeze o bună parte din viața noastră. Situații cu experiență în copilărie care își lasă amprenta și sunt capabile să ne rupă înăuntrul nostru, fără să ne dăm seama.

Bowlby a stabilit că legăturile afective formate în copilărie persistă sub forma modelelor în lumea reprezentării adulților. Afirmația cu care Hazan și Shaver coincid prin investigațiile lor. Ei au arătat că comportamentul adulților în relații este influențat de reprezentările mentale provenite din relația dintre copil și cel care îl îngrijește.

Astfel, teama abandonului în relații își are rădăcinile în copilărie. Sunt fantomele trecutului care se intorc, impreuna cu nesiguranta, sa ne aducem aminte ca nu sunteti demni de a primi dragoste sau o afacere buna. Ele apar, de obicei, deoarece creierul primește un semnal de alarmă.

Un cuvânt, un loc, un comportament sau o memorie sunt suficiente pentru a activa situația de urgență în persoana care nu a venit niciodată să se simtă complet în siguranță. De acolo, un grup de emoții și comportamente începe să se întâmple: instabilitate, apatie, tristețe ...

Pe de altă parte, persoana care se confruntă cu frica de abandonare dezvoltă de obicei dependență emoțională spre cealaltă, care necesită frecvent aprobarea. Prin urmare, chiar dacă relația este toxică, nu puteți termina sau distanța. Este ca și cum nu ar fi fost nimeni fără celălalt și să-l mențină este capabil să facă orice. Totul, cu excepția redeschiderii vechilor răni.

În unele cazuri, frica de abandon generează un fel de dependență de non-evaluare și auto-depreciație. Persoana, care nu se simte în nici un moment dorită sau sigură, trebuie să confirme că identitatea este încă acolo. Motivul pentru care, dacă găsește o protecție și o securitate, ajunge să o disprețuiască sau să nu o creadă. Realitatea ta este formată de urmele profunde ale stresului post-traumatic netratat.

Vindecă frica de abandon

Frica de abandon este o rană emoțională foarte profundă, înrădăcinată în copilărie. Vindecarea acestei rane implică acceptarea și iertarea trecutului pentru a renunța la el. O sarcină complexă, în special în cazul în care persoana nu este conștient de modul în care aceasta este condiționată de experiența lor anterioară sau dacă apărarea lor, care au fost construite ca o protecție, sunt prea rezistent la apa. De fapt, În cele mai complexe cazuri este recomandabil să mergeți la un profesionist care ajută, mai ales cu primii pași.

Un alt aspect care trebuie tinut cont de munca este stima de sine. De obicei este crăpată, chiar ruptă. În acest sens, să învățați să vă valorificați este esențial să rupeți capcana dependenței emoționale. În plus, cu o bună încredere în sine, va fi mult mai ușor să gestionezi emoțiile și gândurile ancorate în experiența trecută.

• Emoțiile precum furia, resentimentele, teama sau tristețea sunt foarte frecvente în oameni care se tem de a fi abandonați. Învățarea de a-și reduce intensitatea, de a descifra ceea ce înseamnă cu adevărat și de ao transforma pentru a se reinventa este fundamental.
• Ipotezele și așteptările negative sunt, de asemenea, elemente de luat în considerare. De cele mai multe ori este gândul care dă putere temerilor noastre, făcându-le mai mari. Dacă ne temem să ne lase, vom fi mai conștienți de comportamente și cuvinte ale partenerului nostru și chiar să interpreteze greșit confirma ceea ce ne temem.

După cum vedem, vindeca teama de abandon implică reconstruirea. Un proces care necesită timp și, mai presus de toate, învățarea de a acorda prioritate și de a descoperi temerile.Fără să uităm că, în multe ocazii, ceea ce credem că se întâmplă în afară nu este altceva decât proiecțiaurmele a ceea ce ne sparge înăuntru.

Abandonarea este rănile care durează Abandonarea partenerului nostru, părinții noștri din copilărie generează o rănire care nu poate fi văzută, dar se simte în fiecare zi ... Citește mai mult "