Link-uri în cuplu și auto-protecție

Riscul de a fi legat emoțional de o altă persoană ne face vulnerabili la durerea posibilei respingeri. Chiar și așa, găsim, de obicei, suficiente motivații pentru a face acest risc când ne place. Fără să ne dorim, ne punem încrederea. În acest sens, costurile psihologice ale respingerii cresc, deoarece legăturile cuplului creează mai multă apropiere și mai multă interdependență.

Să ne gândim că durerea emoțională derivată dintr-o respingere poate fi foarte mare. O suferință care este și mai intensă atunci când există o dependență între ei, de unde mulți oameni doresc să protejeze cu orice preț independența lor într-un context de cuplu. Pe de altă parte, trebuie să stabilim relații satisfăcătoare care să răspundă nevoilor noastre legate de relații / relații.

Legăturile în cuplu: făcându-ne vulnerabili

În cadrul oricărei relații, vom arăta aspecte ale noastre înșine pe care nu le place. Momente în care se conturează îndoielile și nesiguranța. În acest sens, în cadrul unei relații sănătoase, semnele de vulnerabilitate, fragilitate sau imperfecțiune tind să consolideze încrederea.

Cumva acest mod de dezbrăcare exprimă faptul că ne proiectăm pe realitate fără măști între ele. Dar acest lucru crește și suferința pe care o eventuală respingere o poate genera.

Dacă avem încredere în partenerul nostru pentru a ne sprijini, ne expunem ca nu primim un astfel de sprijin si durerea care implica. Este dilema existențială a interdependenței. Comportamentele care stau la baza stabilirii conexiunilor rapide de succes cresc riscul durerii de respingere.

Activarea sistemului de reglementare a riscurilor

Avem un sistem de reglementare pentru riscul durerii din cauza respingerii. Sentimentul de valoare și sprijinul celuilalt ne conduce la căutarea unei legături mai bune în legăturile noastre în cuplu.

Dimpotrivă, gândirea că există o mare probabilitate de respingere va crește nevoia de protecție. Acest sistem de reglementare acționează în principiu pe trei niveluri sau reguli de urgență:

• Regulile de "evaluare": Măsoară nivelul de acceptare al partenerului nostru și gradul de angajament al acestuia față de noi. Ei o fac prin situații de dependență. Când ne simțim dependenți de cealaltă, aceasta poate reacționa gândindu-ne la nevoile noastre sau nu.
• Regulile de "semnalizare": spuneți-ne cum ne face să simțim că partenerul nostru ne sprijină sau ne respinge. Acestea se bazează pe sentimente de satisfacție sau sentimente dureroase derivate din sprijin sau respingere. Adică, sentimente de câștig sau de pierdere care sunt asociate cu nivelul nostru de stima de sine.
• Reguli de "reglementare a dependenței": După evaluarea celor de mai sus, suntem predispuși să ne arătăm mai mult sau mai puțin vulnerabili și să afectează obligațiunile cuplului.

Dependență, dileme și relații interpersonale

Legăturile cuplului, ca o relație romantică, generează situații de dependență. Acțiunile unui membru al cuplului limitează sau extind capacitatea celuilalt. Există conflicte de interese și sunt cerute angajamente și sacrificii.

"Sally și Harry caută un film pe care să-l împărtășească. Sally crede că un film de acțiune ar face bine să o distragă din preocupările ei de lucru. Filmul de artă pe care Harry dorește să îl vadă nu va face decât să crească preocupările sale. Sally își pune bunăstarea psihologică în mâinile lui Harry și își asumă riscul ca Harry să nu vrea să facă acel sacrificiu pentru ea, că nu răspunde nevoilor ei ".

-Sandra L. Murray-

Acesta este un exemplu minim al modului în care în fiecare zi ne punem bunăstarea psihologică în mâinile partenerului nostru. Este vorba de aceste mici detalii care activează sistemul nostru de reglementare a riscurilor în fața durerii din cauza respingerii.

Acestea sunt "lucrurile lumești" care ne fac să evaluăm gradul în care partenerul nostru ne apreciază. Ei semnalează sentimentele noastre de câștig sau de pierdere cu această persoană. În plus, ele vor servi drept referință pentru a modula gradul de dependență emoțională pe care o vom menține cu ea în viitor.

Aceste situații de dependență pun la îndoială capacitatea cuplului de a răspunde nevoilor celuilalt. Ele sunt cele care activează amenințarea respingerii în relația romantică. Relațiile depind de gradul de control pe care îl are asupra percepției că celălalt nu are mare grijă de nevoile tale.

Când ne simțim puțin apreciate de partenerii noștri, pragul de activare al sistemului de reglementare este foarte scăzut, Este activat la minim. În acest caz, de îndată ce este activată, acordăm prioritate auto-protecției.

Contrar acestui fapt, atunci când ne simțim apreciați de partenerul nostru, reglementarea riscurilor va avea un prag mai mare pentru activare. Dacă este activat din orice motiv, vom promova conexiunea și căutarea de noi modalități de abordare a partenerului nostru, în loc de auto-protecție.

Funcționează în ambele direcții

Ambii membri ai cuplului activează acest sistem de reglementare. Fiecare cuplu în întreaga lor relație ia deciziile de auto-protecție (dependență descrescătoare) sau de promovare a legăturilor în cuplu (creșterea dependenței).

Cu toții avem nevoie de acest sistem pentru a ne face să ne simțim în mod rezonabil în condiții de siguranță, într-un context în care suntem continuu vulnerabili. Relațiile noastre sentimentale și experiența interdependenței influențează semnificativ calitățile pe care le considerăm.

Percepția respingerii dăunează nu numai pentru că ne-a frustrat dorința de a fi inclusă. Mă doare și pentru mesajul său simbolic. Ea ne spune că legătura noastră cu cuplul sau cu orice alt cuplu are un viitor incert. Dacă din experiențele anterioare le acordăm prioritate auto-protecției peste apropierea de cuplu, vom semăna grădina unde se confirmă temerile noastre.

"Din toate formele de precauție, prudența în dragoste este probabil cea mai fatală pentru adevărata fericire".

-Bertrand Russell-

Studiile ne spun că relațiile sunt cele care au cel mai mare potențial de a satisface nevoile noastre ca adulți. Lucrul amuzant e asta aceste legături în cuplu sunt aceleași care ne activează mai multă anxietate pentru o eventuală respingere.

Se arată investigațiile psihologului social Sandra L. Murray pentru a fi fericiți, trebuie să lăsăm la o parte preocupările de respingere și să riscăm o dependență emoțională substanțială. Concluziile dvs. pot fi găsite în articol Optimizarea asigurării: Sistemul de reglementare a riscurilor în relații, publicat de Asociația Americană de Psihologie (APA).

În orice caz, amintiți-vă că sunteți mai probabil să experimentați o relație ca fiind satisfăcătoare atunci când acordăm prioritate căutării conexiunii cu partenerul nostru, în loc să ne dedicăm pentru a minimiza probabilitatea de a simți durerea pentru o eventuală respingere viitoare.

Frica de respingere Adevărul este că avem nevoie și ne place să ne simțim protejați de ceilalți. Dar, uneori, teama de a nu avea acest sentiment ne face să ajungem să simțim astfel ... Citiți mai mult "