Beneficiile comunicării empatice

Comunicarea eficientă nu este atât de ușoară. Ipotezele și neînțelegerile abundă mai mult decât mesaje clare și interpretări precise. De asta, Marshall Rosenberg a dezvoltat comunicarea empatică, cunoscută și ca nonviolent (CNV).

Acest instrument sa născut cu intenția de a oferi abilitățile necesare relaționează mai colaborativ și în armonie cu valorile noastre. Astfel, pe lângă evitarea posibilelor conflicte și neînțelegeri, ne permite să le rezolvăm emoțional și rațional, abandonând forme mai tradiționale. Comunicarea empatică are scopul de a ne ajuta să menținem o ascultare activă pe baza înțelegerii reciproce.

Personalitate asertivă

Asertivitatea este punctul de mijloc dintre pasivitate și agresivitate. O abilitate care permite exprimarea de opinii personale, respectarea celorlalți și, de asemenea, punerea de limite. Psihologul Marshall Rosenberg ne încurajează să punem în practică îmbunătățirea relațiilor noastre.

Una dintre cele mai comune trăsături ale oamenilor asertivi este afecțiunea pe care o simt față de neajunsurile altor persoane. Adică, ei nu-i critică, nici nu simt neglijarea sau indiferența pentru ei, ci îi îmbrățișează pentru a le înțelege. Prin urmare, asertivitatea este un aspect principal al comunicării empatice sau non-violente.

Persoana asertivă respectă limitele, nevoile, dorințele și opiniile celorlalți.

Contribuții ale comunicării empatice

Empatia, acea abilitate de a te pune în locul celuilalt, face parte, de asemenea, din acest tip de comunicare. În plus față de domeniul limbajului verbal și non-verbal, atât proprii, cât și străini.

Comunicarea empatică dorește să stabilească o relație sinceră și autentică între expeditor și receptor. Astfel, unele dintre marile sale beneficii sunt următoarele.

Crearea unor relații personale satisfăcătoare

Comunicarea empatică se dedică exprimării unui mesaj concis, precis și riguros care contribuie la o mai bună înțelegere. Acest lucru, la rândul său, lasă mai puțin spațiu pentru critică și mai mult pentru schimbul efectiv de mesaje.

Astfel, dacă ne împărtășim în mod asertiv preocupările noastre, noi oferim celuilalt posibilitatea de a ne intelege și împărtășesc neliniștea noastră. Marshall Rosenberg insistă, în special, asupra importanței implicării celuilalt în "speranța comună care ar fi putut fi eșuată" între cele două.

Rezolvarea conflictelor

Cheia unei comunicări empatice adecvate este de a vorbi din propriul sentiment, din "eu". Astfel, nimeni nu poate discuta ceea ce este comunicat pentru că acest complot este individual și aparține persoanei care se exprimă. De aceea, când vreți ca cineva să nu vă interpreteze mesajul ca pe o sugestie sau un atac, ci ca pe o încercare de comunicare non-violentă, începeți propozițiile cu "Mă simt" sau "mă simt".

În loc să spună: "Am fost acum o oră. Întotdeauna ați întârziat Ești egoist ", înlocui-l cu" Simt că de fiecare dată când mă faci să aștept atât de mult timp, pierd pierderea dorinței de a rămâne cu tine. E demoralizator, tulburator si ma face sa ma simt neajutorat. ".

Dacă schimbați acuzațiile și criticile prin mesaje despre modul în care vă simțiți, comunicarea nu va deveni atât de negativă. Celălalt nu se va simți ofensat, vă puteți exprima și, în loc să vă sfătuiți, puteți ajunge la o soluție.

onestitate

Trebuie să știți cum să spuneți "nu" și să acceptați negativul celuilalt. Numai atunci poți fi sincer cu tine și cu alții. Dar pentru a putea fi virtuos, trebuie să eliminați tot felul de speculații sau comportamente de comunicare distructivă.

Potrivit lui Bob Wentworth, expert în CNV, "o observație stabilește contextul, sentimentele sprijină conexiunea și ne scot din cap. Necesită sprijinirea conexiunii și identificarea a ceea ce este important, iar o cerere clarifică ce fel de răspuns vă veți bucura ". Folosirea acestor componente împreună elimină toate probabilitățile judecăților moraliste, așa cum veți vedea mai târziu.

Dezvoltarea abilităților de ascultare și înțelegere

Comunicarea nonviolenta favorizeaza dezvoltarea empatiei de sine. Înțeleasă ca mod compasional de a înțelege ce se întâmplă în noi. Aceasta implică observarea de sentimente, gânduri și judecăți; și să ne conectăm cu acele nevoi care paralizează sau ne blochează.

În plus, acest tip de comunicare de asemenea, stimulează empatia ca abilitatea de a înțelege afectiv inima celuilalt. Prin urmare, nu numai că ne permite să înțelegem ideile sau gândurile, ci și emoțiile și sentimentele lor.

Comportamente care împiedică comunicarea empatică

Rosenberg spune că, așa cum există multe beneficii derivate din practica comunicării empatice, există și anumite modalități de comunicare care blochează dezvoltarea acestui tip de comunicare și, prin urmare, de empatie și asertivitate. Apoi vom vedea unele dintre ele.

Concluzii moraliste

Concluziile moraliste sunt o formă impersonală de exprimare care nu transmite ceea ce simte cu adevărat cealaltă persoană, dar o maschează. Adoptați diferite forme, cum ar fi critica, umilința, insultele sau cinismul. Rosenberg propune înlocuirea lor cu observații obiective și evitarea oricărei judecăți asupra celuilalt pentru a se concentra asupra a ceea ce se simte.

"Raportul pe care mi-l dați este un dezastru. Deci nu putem da nimănui. Putem schimba acest lucru pentru un "În raportul pe care mi-l dați, există câteva idei pe care ar trebui să le prezentăm. Încercați să le schimbați înainte de a le oferi clientului ".

Cereri și comparații cu alte persoane

Petiții, cereri, infracțiuni ... Folosim tot felul de instrumente pentru al forța pe celălalt să ne înțeleagă. În cele din urmă, acestea sunt amenințări care conțin vină sau pedeapsă dacă nu primim cererile solicitate. Alte forme de manipulare și comunicare agresivă.

Negarea responsabilității

Un exemplu foarte comun al acestui comportament apare când adolescentul aduce notele acasă și spune: "Mamă, am fost suspendat". Că "ei au pe mine" în loc de "el" este o modalitate de atribuie cauza nenorocirilor lor agentilor din afara lui si evita responsabilitatea sa.

Alte moduri de a face acest lucru sunt folosirea limbajului impersonal sau condițional, referindu-ne la diagnosticul, istoria sau experiențele noastre. Întrebarea este de a evita consecințele preluării responsabilității pentru ceea ce sa întâmplat.

După cum vedem, comunicarea empatică necesită un efort personal din partea ambilor interlocutori, dar beneficiile obținute merită această lucrare anterioară.

Empatia: astăzi vreau să învăț să te înțeleg. Nu ai empatie? Doriți să vă îmbunătățiți empatia? Fie că vă este greu să vă empați sau nu, astăzi veți ști cum să îmbogățiți empatia față de ceilalți. Citiți mai mult "