Importanța atașamentului

Toți avem un stil de legătură iar acest stil variază în funcție de nivelul de încredere în care le punem pe acei oameni cu care interacționăm. Acest stil, formă sau tendință este foarte dependent de atașament.

Adevărul este că, în copilăria noastră, avem cu toții o serie de modele care ne-au învățat, în parte, ceea ce alții se pot aștepta de la noi și ceea ce ne putem aștepta de la alții. O învățătură care adesea își lasă amprenta, influențând în mod semnificativ modul nostru de a "lipi" de ceilalți.

Ai nevoie de aprobarea celorlalți pentru a înțelege că ai făcut ceva bun sau ai afecțiune pentru cei care vor să te simți în siguranță în relație? Te simți oarecum abandonat de fiecare dată când partenerul tău iese cu prietenii tăi sau întreabă timp pentru a fi singur? Credeți că suferiți de gelozie în relația voastră? Considerați că este greu să vă deschideți la noi oameni sau să vă lăsați spațiul de rutină? În spatele tuturor acestor întrebări este importanța atașamentului.

Atașamentul, stilul nostru de atașament, cuprinde modul în care ne confruntăm și ne ocupăm de relațiile noastre. Atașamentul identifică modul în care ne raportăm la cei dragi sau în care includem pe cineva în cercul nostru de încredere. Este strâns legată de tendința noastră de a da sau de a accepta ceea ce ne oferă ceilalți. De asemenea, cu tendința noastră de a suspecta sau de a ne proteja în domeniul social.

Apoi vom face o călătorie pentru a descoperi importanța atașamentului în viețile noastre. Să adâncim. 

Experiența și atașamentul lui M. Ainsworth

În 1954, Mary Ainsworth a făcut unul dintre cele mai remarcabile și remarcabile experimente din istoria psihologiei. Ar fi numit "experimentul situației ciudate" și Obiectivul în acest sens a fost de a verifica modul în care copiii au legătură cu figura principală a îngrijitorului și de a analiza comportamentul exploratoriu al copilului în prezența sau absența lor.. Legătura care a creat anterior cifra de atașament și copiii este ceea ce s-ar reflecta în această situație.

Aceste interacțiuni au dus la definirea a patru tipuri de atașament. Asigurați atașamentul, atașamentul anxios, atașamentul evaziv și atașamentul dezorganizat, acestea din urmă incluzând toate acele comportamente "anormale" care sunt greu de încadrat în celelalte grupuri. Atașamentul sigur a fost legat de acei copii care au jucat liniștit în locul necunoscut, atât în ​​prezența, cât și în absența primarului lor. De asemenea, nu au arătat o mare anxietate atunci când a plecat.

Anxietate atașament a fost identificat la acei copii care au simțit o mare anxietate, atunci când persoana de încredere care a fost în aceeași cameră ca ei a fost plecarea. Vedem acest lucru, deoarece werent prologada modul în care jocul a încetat în explorarea lor conduită și privirea fixă, care emite gesturi de protest, în locul unde interimat a plecat. Vorbim de un atașament dependent.

Spre deosebire de acestea, micuții care au arătat atașamentul evaziv, După cum anunță numele, ei nu au acordat prea multă atenție prezenței mamei în cameră și nu au arătat nici o reacție când sa întors. Într-un fel, este ca și cum ar fi fost indiferenți față de prezența sau absența lui.

Cum se reflectă importanța atașamentului la adult??

Cei norocoși care au creat bune relații de atașament cu cifrele lor de referință, cu modele bune și în domeniul interacțiunii sociale, tind să demonstreze aceeași abilitate în stadiul adulților.

Ei nu-și dau încrederea într-un prim contact, dar îl depozitează cu bucurie în acei oameni care îl câștigă. Acest lucru îi face să se bucure relații profunde și complicitate încărcată. Ei sunt capabili să facă planuri pentru a paria cu ei și, de asemenea, să înțeleagă că există momente când amploarea priorităților altora variază și trebuie să acorde atenția altor persoane sau activități care nu sunt ele. Ei se bucură de contactul, dar nu trăiesc lipsa acestuia cu anxietate.

Importanța atașamentului este mare în copilărie și, după cum am văzut, poate fi importantă și dincolo de granițele sale. Totuși, asta nu înseamnă că suntem condamnați să repetăm ​​din nou și din nou același mod de "a se atașa". Dacă nu am avut modele bune sau nu am stabilit relații bazate pe modele de încredere nu înseamnă că nu am putea învăța mai târziu (și invers).

În acest sens, cu fiecare relație pe care o păstrăm sau o generăm, avem o nouă oportunitate de a ne actualiza stilul de atașament, un fapt plin de speranță, având în vedere că Atașamentul este esențial în modul nostru de a iubi și de a fi iubit.

Importanța atașamentului începe în copilărie, dar în fiecare relație pe care o stabilim cu alții, există posibilitatea de a ne actualiza modul de atașament.

Este posibil să schimbăm modelul atașamentului pe care l-am învățat în copilărie? Modelul atașamentului creat cu principalul purtător de cuvânt marchează tipul de relație pe care îl avem la maturitate, dar nu trebuie să fie o legătură inamovibilă. Citiți mai mult "