Familiile narcisiste fabrică distresul emoțional

Familiile narcisiste sunt păianjeni reali. În ele, o parte din membrii săi, în special copiii, sunt prinși în firele suferinței emoționale. În aceste dinamici există întotdeauna cineva care își pune propriile nevoi înaintea celor ale restului, ridicând astfel o putere absolută. Această putere, în multe cazuri, servește la boicotarea și manipularea cu un singur scop: de a fi hrănit, recunoscut și validat la toate nivelurile.

Cei care au crescut într-un mediu disfuncțional cu acest tip de caracteristici coincid de obicei atunci când vine vorba să reflecte o realitate: "În afara ușilor, toată lumea credea că familia mea este perfectă, dar din ușile din interior am trăit un iad". Nu este ușor să ieși din aceste situații și, deși aceste tipuri de legături au deseori propriile amprente și particularitățile lor, am putea spune că, în esență, familiile narcisiste împărtășesc mai multe puncte comune..

Cea mai caracteristică este fără îndoială existența unui set de reguli tactice foarte specifice care se dezvoltă în aceste case toxice și, mai presus de toate, patologice. Acestea sunt norme ridicate în jurul unei persoane și în cazul în care restul este veto orice drept, orice recunoaștere. așa, este obișnuit ca copiii să nu aibă acces emoțional la părinții lor, să rămână neatinsi și supuși unei tratamente tacite și permanent.

Pe de altă parte, Este foarte comun ca toate aceste tipuri de dinamică să fie tăcute pentru totdeauna în ramurile arborelui genealogic. De fapt, în momentul în care copilul deja convertit într-un adult în cele din urmă reușește să părăsească acest mediu denigrator, este obișnuit ca tatăl, mama sau ambii să-l califice drept "fiu rău" pentru abandonarea lor, pentru că îndrăzneau să taie acel link.

Copilul care trăiește sau a trăit într-o familie narcisistă nu are ușor să demonstreze abuzul suferit, lipsa emoțională sau daunele psihologice suferite. În ochii celorlalți, a fost o familie perfectă ...

Familiile narcisiste și "țapii ispășitori"

Sara are 20 de ani și studiază psihologia. Acum un an nu mai locuiește cu părinții săi și acum, de la distanță, încearcă să-și reconstruiască viața. Luați perspective și reconstruiți fragmentele interne pentru a depăși trecutul și a încerca să avanseze. Rănirea lui este concentrată în acea familie narcisistă cu care a crescut și unde a început jocul forțelor și a fost împărțit între ambii părinți.

Tatăl său a suferit un fel de tulburare de personalitate. Știe acum datorită studiilor sale; Cu toate acestea, nimeni nu a îndrăznit să recomande să meargă la un profesionist, să ceară ajutor. Nu a făcut-o pentru că contextul în care a trăit a făcut posibilă tulburare narcisistă extrem de funcțională. Motivul? Mama sa a fost piesa instrumentală, dar și o victimă mai mult, cineva care a adus la fiecare dintre nevoile sale și care nu a putut niciodată să limiteze.

Sara, pe de altă parte, a fost "țapul ispășitor", ea ecranul de proiecție al unui tată narcisist, recipientul frustrărilor, eșecurilor și mâniei lui. Sora ei mai mare, totuși, a fost "fiul aurului", adică acea figură pe care narcisistul o folosește pentru ao mula pe chipul său și care, dintr-un anumit motiv, a considerat că ea era înzestrată cu talente mai bune decât Sara; situația la afectat atât de mult încât a ajuns să creadă că era ceva "defect" în el.

Cu toate acestea, trebuie spus că, deși "țapul ispășitor" ia cea mai gravă parte a familiilor narcisiste, "fiul de aur" nu este într-o poziție mai bună. În privința lui sau a așteptărilor sale mari, se pune că suferința este, de asemenea, mai mult decât garantată.

Dinamica obișnuită în familiile narcisiste

Desenat portretul, putem presupune că nu este ușor să părăsiți aceste medii. Nu pentru că faptul că a crescut în ele presupune integrarea multor mandate, multe scheme și retorică distructivă care creează un impact considerabil asupra minții infantile. Acestea ar fi o parte din acea dinamică.

• Familia ta este cea mai bună, nu spuneți lumii exterioare ce se întâmplă. Familia narcisistă are mare grijă de imagine. De fapt, unul dintre mesajele sale cele mai repetate este că "nu avem probleme, suntem o familie perfectă".
• Disfuncțiile părintești. Dacă într-o familie normală, obiectivul părinților este de a hrăni emoțional copiii, de a le oferi securitate, afecțiune și educație, în familiile narcisiste copiii au doar o singură obligație: să hrănească părinții.
• Lipsa unei comunicări eficiente. Aceste date sunt foarte caracteristice. Cel mai comun tip de comunicare în familiile narcisiste este triangulație. Adică informația nu este directă și se aplică un comportament pasiv-agresiv clar bazat pe tensiune și neîncredere. De exemplu, în cazul lui Sara, protagonistul nostru, orice comandă, dorință sau comentariu emisă de tatăl ei va veni la ea prin mama ei, care va acționa ca intermediar și va folosi toate eforturile pentru a-l oblige pe Sara.

Cum să ieșiți dintr-un mediu alcătuit dintr-o familie narcisistă

Mark Twain a scris în cartea sa Huckleberry Finn, că nu trebuie să ne definim prin rănile suferite de sistemele noastre de familie. Într-un colț al inimii noastre există întotdeauna o bucată din propria noastră ființă care rămâne la fel de "optimistă" ca fiind vitală și aceasta ar trebui să ne permită să fugim de la "nimicnicie absolută" la fericire.

Pentru a realiza acest lucru, pentru a iesi din mediul steril si otravitor pe care il presupun familiile narcisiste, nu este niciodata prea mult sa se reflecte asupra acestor dimensiuni.

• Înțelege asta cineva cu un istoric de comportament narcisist nu se schimba de obicei usor. Cu toate acestea, există terapii pentru acest lucru, dar sunt foarte puțini care iau pasul să admită că există ceva în ele care nu este corect.
• Să încercăm să nu ne simțim vinovați de ceea ce putem face sau nu de rudele noastre narcistice. Să punem protecția cognitivă suficientă pentru a nu ajunge la punctul în care Sara a sosit și ajunge să creadă că există ceva "care nu este potrivit în noi".
• Vorbind despre emoțiile dvs. sau despre cum simțiți că este inutilă împotriva unui narcisist, este inutil. Putem să ne lăsăm mai mult afectați. Prin urmare, ne vom limita la folosirea unor fraze cum ar fi "Înțeleg ce-mi spui, dar nu voi permite asta ...", "trebuie să înțelegi că nu ai dreptul să ...", "Te întreb de acum înainte ...". Trebuie să stabilim limite cu asertivitate.
• Găsiți aliați în familia dvs. sau în mediul dvs. social, oameni care vă pot înțelege și sprijini.
• Pon distanță de familia narcisistă. Acum, punerea distanței nu înseamnă întotdeauna ruperea tuturor legăturilor, ci mai degrabă să fie clar despre situațiile în care ne putem ocupa, ce putem tolera sau cât de des le vom vedea.

Pentru a încheia, trăind într-un mediu în care principiile emoționale sunt distorsionate nu este sănătos sau tolerabil, cu atât mai puțin dacă în acel context disfuncțional există copii. Cea mai obișnuită este că, atunci când ajung la adulți, aceștia sunt cei care nu pot spune "nu" sau înțeleg că au tot dreptul de a stabili limite, de a spune ce doresc, de ce au nevoie și de ceea ce nu vor tolera..

Deci avem această informație foarte prezentă.

Pactele tăcerii în dramele familiale Pactele tăcerii din familii se rotesc în jurul unor subiecte care sunt considerate tabu. Taci până bolnav, chiar și pentru generațiile următoare Citiți mai mult "