Aceasta este cauza principală a argumentelor și a luptelor

Unul care se închide în bandă și nu ascultă. Celălalt care strigă. Doi care se acuză, fără să dea nici un argument ... Principala cauză a argumentelor și a luptelor este aproape întotdeauna aceeași, și mai mult dacă este derivată din plângerea și în acele conflicte goale de sens, dar plină de dispreț și de mândrie. Vorbim, desigur, despre lipsa de empatie.

Pentru o clipă, să ne gândim la ultima oară când am avut o discuție mai mult sau mai puțin aprinsă. De cele mai multe ori, când inițiem aceste dinamici care pornesc de la o diferență, un atac sau o critică, căutăm (în medie) să ne expunem adevărul (cu majuscule). Vrem să-i facem pe ceilalți să-și vadă perspectiva și, mai ales, eroarea, viziunea greșită sau, dacă este cazul, nedreaptă.

De asemenea, există adesea o altă circumstanță: de a pune în practică comportamentul defensiv. Intrăm într-o stare în care armura este desfășurată și, mai presus de toate, caută protecție și atac. Deseori vedem acest lucru în relațiile noastre ca un cuplu, în acele discuții în care unul sau ambii membri încep să trimită reproșuri dureroase și lovituri mici celorlalți ... în timp ce se ascund în pozițiile lor respective de victime.

"Starea ta este destinul tău".

-Herodot-

Multe dintre aceste lupte s-ar rezolva mult mai devreme dacă am exercita cu mai multă îndemânare acel cuvânt magic: empatie. Simpla încercare de a ține cont de realitatea celuilalt și de ao înțelege va umaniza conflictele mult mai mult și chiar le va face mai utile. Cu toate acestea, eroarea noastră este aproape întotdeauna aceeași: ne confruntăm cu emoții și motive de nor, cu stingerea simțurilor și stabilirea distanțelor insurmontabile.

Principala cauză a argumentelor și a certurilor este aproape întotdeauna aceeași: lipsa de empatie.

Lipsa de empatie și înțelegere, principala cauză a argumentelor și a luptelor

Dacă împărtășim o dorință, trebuie să ne simțim înțeleși. Acum bine, în momentul în care cineva pune la îndoială anumite lucruri despre noi, ne critică sau dezbate "adevărurile" noastre, nu numai că prezentăm o amenințare clară. În curând furie, furie. Este un dezechilibru clar al homeostaziei noastre emoționale și, prin urmare, că nu luăm prea mult timp pentru a începe o discuție.

Dacă aruncăm o privire mai rapidă asupra literaturii mai puțin științifice și populare pe tema conflictelor, primul lucru pe care îl vom găsi este articolul clasic al Cum să câștigi o discuție în numai 6 pași sau Cum să câștigi într-o discuție și să reușești. Ne concentrăm dezacordurile și discuțiile ca și cum ar fi fost un câmp de luptă, de parcă ar trebui să existe întotdeauna un câștigător și un ratat. Este timpul, prin urmare, să corectăm această abordare.

Cea mai frecventă origine a discuțiilor și luptelor nu este că această lume este plină de narcisisti. De la oameni cu care nu puteți raționa, din profil dornici să înceapă disputele cu noi. Aceste profiluri există, dar nu definesc 100% din populație. Principalul motiv pentru neînțelegerile noastre este lipsa noastră de înțelegere față de celălalt și absența unei empatii reale, practice și utile.

În momentul în care înțelegem cealaltă persoană și ne descoperim realitatea, suntem mai dispuși să ne dăm, mai devotați acelei reciprocități cu care să ajungem la înțelegeri îmbogățite.

Este foarte posibil ca mai mult de unu să creadă că toate acestea sunt numai intenții bune. Pentru că în viață nu există o lipsă a discuțiilor care pornesc de la un declanșator nedrept, o adevărată nemulțumire sau o ofensă pe care trebuie să o apere swashcock. Acum, chiar și în acele situații, Este bine să înțelegem și să ne punem în pantofi celeilalte persoane pentru a descoperi că este posibil să nu merităm să începem o discuție. Poate pierde timpul.

Empatia este cel mai bun punct de plecare pentru orice situație. Vedeți, simțiți și descifrați cealaltă, apoi acționați în consecință.

Cum să ajungeți la o înțelegere?

Știm deja că cauza principală a argumentelor și luptelor este folosirea incorectă a empatiei. În ce mod o putem antrena mai bine pentru a ne salva de aceste situații și a ajunge la acorduri? Urmărim următoarele strategii.

• Când întâmpinăm un dezacord cu cineva, ceea ce vom face este următorul: întrebați-ne de ce simțim astfel. Adânciți-vă în acea enervare, în arderea pe care a cauzat-o acest cuvânt sau acel comentariu (Este un atac nedrept sau este poate un adevăr în acea critică pe care nu o acceptăm?).
• Odată ce ne-am definit propria noastră realitate emoțională și motivul acelui disconfort, este timpul să facem același lucru în cealaltă persoană. Să facem efortul să intrăm în pielea străină și să intui, înțelegem, descoperim (Ea este o persoana nesigura si de aceea ea ma ataca? Este suparata de ceva ce am facut in trecut si continua cu acea resentiment stocata? Ceea ce a spus / facut este de teama de a ma pierde sau pentru ca vrea sa reactionez?)
• Al treilea pas este angajamentul. În loc să ne lăsăm dusi de emoții, vom alege să îi controlam și să-i facem să curgă spre o soluție. Angajamentul nostru va fi orientat spre înțelegere, fără a căuta vinovați, nu pentru a aduce haine murdare din trecut sau pentru a da drumul unor gesturi sau cuvinte care intensifică și mai mult diferențele.

Principala cauză a discuțiilor este de a folosi abuzul empatic. Prin urmare, face efortul de a intra în pielea celuilalt este important pentru a rezolva ceea ce sa întâmplat.

Trebuie să fim capabili să scoatem furia sau furia furiei. Mai mult decât atât, este necesar să știm cum să arătăm celeilalte că deschiderea în care empatia este palpabilă, în care este vizualizată o încercare de a înțelege și de a ajunge la acorduri.. Trebuie spus că această artă nu este ușoară, că necesită timp și că necesită o muncă interioară laborioasă. Cu toate acestea, efortul ne poate ajuta să ne bucurăm de relațiile noastre mult mai mult.

Citirea și empatia: marii cititori sunt mai empatici. Citirea și empatia sunt legate. Puține lucruri sunt la fel de intense ca și conexiunile pe care le facem cu caracterele din cărți ... Citește mai mult "