Spuneți Îmi pare rău, un cuvânt esențial în toată dinamica familiei

Copiii învață să-și ceară scuze că privesc părinții lor spunând "Îmi pare rău". Cu toate acestea, nu toate familiile sunt capabile să-și ceară scuze copiilor lor atunci când o situație o cere, când circumstanțele o cer. Adesea uităm că aceste tipuri de fundații construiesc cele mai bune legături, cele mai fericite și cele mai respectuoase.

Stilurile de comunicare sunt neglijate în multe dinamici ale familiei. De multe ori nu suntem conștienți de numărul mare de coduri, mandate invizibile și impresii psihologice pe care estimăm că în nostru ceea ce facem, să zicem, sau chiar mai mult, astfel că „noi nu spunem“.

"Dacă faci greșeli arată că poți avea umilința de a spune" îmi pare rău ", am greșit și curajul de a spune că o voi remedia".

Modul în care interacționăm construiește rădăcinile armoniei sau face ca semințele nefericirii să germineze în cel mai apropiat nucleu relațional? Această întrebare, fără îndoială, merită o reflecție. Dacă unul sau altul predomină, este clar că noi toți facem greșeli și "avem nevoie" să ne cerem scuze. Astfel, identificarea momentelor în care este necesar un "simt" este și inteligența emoțională.

Această dinamică, această practică sănătoasă și edificatoare este în același timp vitală pentru educația și educația copiilor noștri. Este un mod foarte de succes pentru a transmite mici un sistem de valori în cazul în care acestea au o vedere mai aproape de ființe umane, în cazul în care concepe noi înșine ca rândul său, failibil, dar demn de a ști cere scuze pentru a îmbunătăți acțiunile noastre, pentru a avea grijă de legăturile noastre ...

Spuneți "Îmi pare rău" o practică de coexistență de bază

Cu toții facem greșeli, de fapt și până în ziua de azi nu există nimeni care să vină în această lume cu materialul care îl face imun față de neînțelegeri, greșeli sau neînțelegeri. Astfel, în materie de educație și educație, nimeni nu uită la eșecuri, practici inadecvate, abordări inexacte, neglijență etc. Acum bine, cheia la toate astea nu este în a face mai multe sau mai puține greșeli cu copiii noștri, ci în felul în care gestionăm aceste situații mai târziu.

Identificarea erorii și recunoașterea responsabilității prin a spune "Îmi pare rău" unui copil este de asemenea educație. Cu toate acestea, „cultura“ noastră de adulți nu susțin întotdeauna sau de a aproba astfel de gesturi, ca și în cazul în care părinții înșiși se temeau să rupă mitul infailibilității față de copiii lor. deoarece, Dacă noi înșine vom petrece tot timpul încercând să-i învățăm pe copii să ne scuze, cum putem să le facem noi înșine?? Cu aceasta (unii cred) există riscul de a pierde autoritatea, de a discredita ...

Așa cred mulți părinți și multe mame. Tatăl își hrănește copiii cu promisiuni incredibile, pe care mai târziu nu le întâlnește; este comisă de mama care sfârșește strigând la fiul ei pentru orice prostie, nu este capabilă la un moment dat să gestioneze anxietatea care vine de la locul de muncă și care nu reușește să plece la ușă.

Spunând că "îmi pare rău" este o practică de coexistență de bază, este calea cea bună atunci când apare o problemă pe care noi, ca adulți, îi răspundem. De asemenea, puținele acte conțin o expresie valabilă a empatiei și recunoașterea regulilor de coexistență; standarde pe care toată lumea, mari și mici, trebuie să le îndeplinim pentru binele comun.

Învățând să fii o familie

Mulți dintre noi petrecem ziua spunând "îmi pare rău" pentru cele mai banale acte. Noi facem atunci când ne-am dat peste cineva, atunci când ne uităm pentru a da scaunul altor persoane de pe autobuz, atunci când vom aduce cartea la cazul nostru de mate sau de lucru ... Dacă este important de a practica această artă în cele mai mici acte, este esențial, la rândul său, să o îndepliniți cu oamenii cei mai apropiați de noi, cu care ne iubim cel mai mult.

Prin urmare, nu văzându-le în fiecare zi sau din cauza cine sunt (cupluri, copii, părinți, frați etc.), vom presupune că vom fi întotdeauna iertați. deoarece dragoste, afecțiune și afecțiune, îngrijire și muncă. Învățând să spun "Îmi pare rău" este să faci o familie, este să creezi un scenariu în care copiii mai fericiți ridică pe baza unor valori adecvate. Să vedem mai jos principalele sale beneficii.

Adresați-i copiilor pentru iertare, un pas cu mari beneficii

• Spunând "Îmi pare rău" copiilor noștri ne ajută să fim mai atenți în zilele noastre. În cotidianul nostru de zi cu zi, actul de a deveni conștient de falabilitatea noastră cu ei ne permite să fim mai adânc înrădăcinați în prezent, în cele mai urgente nevoi ale celui mic.
• De asemenea, este recomandat să înțelegem ceva: a cere unui copil pentru iertare nu este un act de slăbiciune. Dimpotrivă, este un exercițiu de maturitate și responsabilitate.
• În același timp, recunoscând greșeala făcută cu micuții noștri evităm ca situațiile să devină mult mai complicate și că încearcă încetul cu încetul să ne aibă încredere în noi.
• În aceste relații, unde adulții sunt capabili să spună "Îmi pare rău" și-mi cer scuze copiilor, există acte de învățare valoroase pe ambele părți. Persoanele în vârstă nu sunt infailibile și greșelile sunt scrise în ADN-ul nostru, un exercițiu pe de altă parte potrivit pentru a se îmbunătăți ca ființe umane.

În concluzie, ceva ce nicio familie nu ar trebui să înțeleagă - cine dorește să crească în armonie și fericire - este acela de a ști cum să spun este un tendon psihologic care ne ajută pe toți. Să o punem în practică fără frică, fără reticență. Din aceasta vom vedea o posibilitate de valoare incalculabila: sa ne intelegem mai bine.

Pactele tăcerii în dramele familiale Pactele tăcerii din familii se rotesc în jurul unor subiecte care sunt considerate tabu. Taci până bolnav, chiar și pentru generațiile următoare Citiți mai mult "