Spuneți întregul adevăr?

De când ne-am născut, luăm decizii, La fel de incredibil, se pare că am decis de la o vârstă fragedă: Decide dacă să ia o jucărie sau alta, daca mananci inghetata aroma sau alta ... pe scurt: ca adulți de gândire, sentimentul că suntem făcuți din suma și interacțiunea fiecare dintre deciziile noastre.

De asemenea, de la sosirea noastră în lume, mergem “numărătoare de lucruri”, adică uneori importanța a ceea ce se întâmplă este modul în care am spus-o, pentru că noi suntem “povestitori” a vieții noastre.

Supraviețuirea noastră proprie ne duce “denatura” realitatea, astfel încât să generăm ceva asemănător “amortizoare” care fac percepția noastră despre ceea ce ne înconjoară și despre noi înșine în fața ei, să fie “demn, ușor sau suportabil”.

Una dintre aceste distorsiuni se numește negare, care este unul dintre mecanismele clasice de apărare: Nu există conflicte sau realități complexe care se confruntă în mod direct nega faptul că există, care sunt importante sau au nimic de a face cu noi înșine.

Haideți respingând aspecte ale realității pe care nu le place. “mentale” și periculoasă a negării este că nu ne dăm seama.

Trăim conflicte emoționale și amenințări care pot apărea într-un mod intern sau extern, în același timp, că refuzăm să recunoaștem anumite aspecte dureroase ale realității care ne înconjoară, sau chiar a propriilor noastre experiențe; deși ceilalți sunt capabili să vadă aceste aspecte.

Există multe tipuri de derivare comportamentală a negării, în cazurile cele mai rigide în care avem comportamente periculoase sau consumul de substanțe: majoritatea persoanelor care suferă de alcoolism vor nega faptul că suferă de această boală și vor afirma mereu că controlează. A priori, alții înțeleg că minți și ascunzi adevărul, dar nu: “minte și adevărul este ascuns”, de aceea și el ne spune.

În exemplul substanțelor putem vedea în mod clar mecanismul, dar ¿Ce se întâmplă atunci când negarea este pusă în practică în relațiile interpersonale? Ca și în dependență, negarea ne împiedică să vedem realitatea, nu ne permite să fim liberi și ne conduce în mod inevitabil să stabilim legături de natură dependentă.

dar ¿De ce refuz?

Cele mai multe ori refuzăm lucrurile în relațiile noastre, în special în cuplu emoțiile sau convingerile puternic a avut loc și înrădăcinat în noi înșine ca frica de abandon sau stima de sine scazuta. De asemenea, în procesul de “amorousness” putem ceda la un model puternic de idealizare a cuplului: prin faptul că nu-mi pot nega acele comportamente care îmi fac rău, eu mă introduc într-o legătură potențial toxică în timp ce “Îmi spun eu” realitatea persoanei din fața mea într-un mod idealizat, care va reduce impactul acelor comportamente dăunătoare care nu mă ajută. Atunci aș fi semănat fundațiile unei legături emoționale la fel de puternice ca și cea dependentă.

¿De unde știu dacă refuz?

Corpul nostru este uimitor de înțelept, natura noastră este uimitoare și de aceea reacționăm într-un mod fizic la stimuli externi: toate emoțiile se manifestă la nivel organic: durere, furie, bucurie, tristețe, anxietate ...

Există fraze sau comportamente ale partenerului nostru care produc reacții negative în corpul nostru: trebuie să ascultăm ceea ce ne spune corpul.

Putem considera milă ca un exemplu: Cele mai multe relații dependente sunt caracterizate de emoții cum ar fi durerea, milă. Dacă într-o relație inițială ne pare rău nu realizăm restul lucrurilor care înconjoară mila și din acest motiv le nega. Pentru toate frazele sunt cunoscute: “ Îmi pare rău”, “ Nu vreau să-l las în pace, el nu are prieteni, îmi pare rău” sau “Știu că nu mă tratează bine, dar suferă de alte lucruri, îmi pare foarte rău, este o persoană bună”.

Durerea nu este iubire, milă nu duce la căderea în dragoste, duce la stabilirea de legături dependente, ne face să simțim “care au nevoie de noi” sau “ceea ce avem nevoie”... cupluri sănătoase, se iubesc reciproc, se împuternicesc reciproc ... dar nu au nevoie unul de celălalt, sunt împreună pentru că doresc, nu pentru că au nevoie de ea.

Nevoia apare când suntem deja dependenți. Dependența duce la izolarea și lipsa resurselor personale, deci departe de a ne ajuta să rezolvăm deficiențele anterioare pe care le-am avut nerezolvate, cum ar fi stima de sine scăzută sau teama de abandon, să le multiplicăm.

Dacă plasăm toată sursa de satisfacție în celălalt, suntem în pericol grav de haos emoțional, pentru că dispozițiile noastre depind întotdeauna de cele ale partenerului nostru, deciziile noastre vor trebui să fie validate sau aprobate de partenerul nostru ... Cu cât ne depind mai mult, cu atât ne simțim mai puțin și resursele mai puțin personale pe care le avem, așadar va fi mult mai complexă să rupă legăturile “toxic”, nu numai din cauza sentimentului de milă ci pentru că simțim că suntem singuri și că nu putem “fi” fără cealaltă, și pentru toată această rețetă adăugăm cel mai rău ingredient: vina.

Putem identifica ceea ce negăm atunci când:

- Mi-a plăcut o face să ne simțim rău și milă este aceea la care ne agățăm pentru a justifica comportamente ésta.- iubit-o face sa ne simtim gelozie si ne gelozie pentru a justifica autoinclupamos.- nostru iubit-o face sa ne simtim mai puțin, descoperim că hainele noastre, comentariile noastre, abilitățile noastre nu le place sau rușine de timp și spațiu de locuit proprii generándonos celui drag al nostru reactii limite ne lasa coplesit si / sau lipsa unor relații sociale satisfăcătoare.

¿Dacă nu refuz, îmi place?

Evident, răspunsul este da. Păcat nu este același lucru cu empatia; gelozia nu este la fel ca sentimentul de conexiune intimă și intimă pe care o stabilim cu iubitul nostru; Senzația de mai puțin nu este același lucru ca având diferite puncte de vedere; și împărtășirea activităților cu persoana pe care o iubim nu înseamnă că ocupă tot timpul.

Noi nu alegem un proprietar, nici un fiu, nici un tată sau mamă, nu alegem un șef sau un angajat ...noi marturisim un partener de viata. Cu cât refuzăm mai mult, noi suntem de dragoste pură și necondiționată. Adevărul este necesar să fie fericit, acceptând realitatea, putem de asemenea evolua în relațiile noastre, așa cum rezumă Carl Jung: “Ce vă dezminte te supune, ceea ce acceptă te transformă”.