Șase piese pentru a detecta șantajul emoțional

Toți cei care practică șantajul emoțional au trăsături în comun, "abilități" care compun manipularea sau comportamentul lor de extorcare. Sunt hrăniți de frică, de vinovăție, de obligația celeilalte persoane de a face ceea ce doresc.

Șantajii emoționali nu mai văd cealaltă persoană și ei vin să-l vadă ca un simplu instrument pe care ei îl pot manipula pentru a obține ceea ce vor fără să se îngrijească cum se simt.

Șantajul emoțional folosește sentimentele ca o armă

Temerea din spatele șantajului emoțional

În folosirea pe care o fac sau încercând să-i facă pe alții, șantajii emoționali se tem că de obicei își asumă un rol principal: le este teamă să-și piardă cealaltă până când sunt respinși, să nu mai aibă putere sau să se schimbe ... Dar aproape întotdeauna este vorba despre "teama de a pierde" (ceva sau cineva).

Aceasta poate avea o origine antică care se întoarce în copilărie, de exemplu. Deși poate fi și un răspuns automat, reacția de a nu se confrunta cu o stima de sine scazuta, insecuritate sau lipsa de incredere in ele etc..

Oricine poate fi un șantaj, potrivit experților, în funcție de modelul de învățare pe care l-au avut și de istoria lor de comunicare. Poate fi mai simplu decât se crede că anumite evenimente declanșează acest mod de a acționa, cum ar fi divorțul, pierderea muncii, boala etc..

Acest lucru nu intenționează să spună că toți oamenii care se divortează, sunt șomeri sau se îmbolnăvesc sau vor deveni șantajatori sau manipulatori emoționali, dar adevărul este că șansele cresc să existe un fapt care poate acționa ca un declanșator.

Cum vă face să vă simțiți ca un șantaj emoțional

oarecum, atunci când o persoană începe să dea în fața unui șantajist prețul care poate veni să plătească este foarte scump. Problema este că nu ne dăm seama întotdeauna ce se întâmplă.

Persoanele care practică extorcarea fac alții să simtă: dezechilibrate, rușine și, mai presus de toate, vinovate. Batjocura, manipularea și lipsa de acțiune facilitează că victima cade în ambuscadă.

Când ne raportăm la un manipulator emoțional putem începe să ne îndoim de capacitatea de a ne ține promisiunile proprii, pierdem încrederea în noi înșine, nivelurile stimei de sine scad și cel mai rău lucru este să ne lăsăm convinși de tacticile lor și să ne pierdem integritatea, independența, visurile, dorințele etc..

Deși un șantaj emoțional nu este considerat un abuz psihologic violent, acesta nu lasă răni mai puțin profunde, ci dimpotrivă. Când trăim cu o persoană cu aceste caracteristici, aceasta dăunează celei mai adânci părți a ființei noastre, ceva mai greu de recuperat decât câteva lovituri fizice.

Cum să știm dacă suferim șantaj emoțional?

Pentru ca comportamentul celuilalt să fie numit "șantaj emoțional", el trebuie să aibă mai multe componente. Analizând limitele este mai ușor de știut dacă suntem într-o situație de aceste magnitudine:

1 - Cerința

Exprimatorii nu exprimă întotdeauna în mod clar ceea ce doresc, ele îi permit celuilalt să "ghicească" acest lucru. Dar ecuația nu este atât de simplă, deoarece acordă atât de multă importanță subiectului că cealaltă persoană nu are altă alternativă decât să ajungă să cedeze sau să accepte această situație.

2 - Rezistența

Când ne gândim altfel la șantaj, nu se simte fericit, se înfurie, îl face pe celălalt să se simtă responsabil pentru tristețea lui. El se opune gândirii ca partenerul său, prietenul său, tatăl său etc.. Nu acceptați nimic care nu este așa cum doriți sau cum doriți să fie.

3 - Presiunea

Când trebuie să "înfrunți" un personaj puternic este atunci când începeți să acționați mai direct sau acest lucru se întâmplă atunci când aveți dificultăți în a obține ceea ce doriți. Apăsați tot timpul până când celălalt își schimbă mintea, discuta, plange, striga, urla, se supara, nu conteaza. Ideea este că el "convinge" (nu în cel mai bun mod) că punctul său de vedere este cel mai precis. Utilizați vinovăție și milă pentru a continua jocul.

4 - Amenințarea

Dacă încă nu poate obține ceea ce dorește, dacă vede că dorințele sale se ciocnesc cu refuzul celuilalt, el începe să "spună" ce consecințe poate avea această decizie greșită.. Amenințarea poate fi prin durere, mizerie sau chiar moarte. Puteți să spuneți cât suferiți din cauza aceasta, că nu puteți trăi în acest fel, că este mai bine să vă separați, etc..

5 - Ascultare

De vreme ce cealaltă persoană nu dorește să-l vadă sau să-l lase, el dă și acceptă propunerea, ideea, opinia. Aceasta nu înseamnă că el este de acord sau că și-a schimbat mintea, dar pur și simplu o face pentru a nu genera mai multe probleme și pentru a nu suferi. Astfel, începe să dea teren, foarte greu de recuperat.

6 - Reiterarea

Dacă cele cinci puncte anterioare se întâmplă din nou și din nou, cu o perioadă de pace și liniște, este pentru că suntem într-o mare problemă. Deja presiunea, milă, vinovăție, față sau contrapoziția preferată nu vor fi folosite pentru acest subiect, ci pentru altul.

Dacă te manipulează, dacă te învinovățește, e șantaj emoțional

Și așa intrăm într-un cerc vicios din care nu putem scăpa. Este vital să acordăm atenție primului semnal de avertizare a șantajului emoțional, prima "dacă mă lași să mă omor" sau "nu voi putea să trăiesc fără tine", pentru că mai târziu poate fi prea târziu.

Manipularea emoțională invizibilă Știm cu toții căi de a manipula: șantaj, insulte ... Dar există un alt tip de manipulare foarte dăunătoare, manipulare emoțională invizibilă. Citiți mai mult "