Știți ce caracterizează dependența emoțională?

Codependența este o dependență de dependența unei alte persoane, care poate apărea atât în ​​relații ca un cuplu, cât și în familie: de exemplu, între o mamă și o fiică. Astfel, independent de context, în relațiile de dependență marcată, persoana dependentă simte că are nevoie de cealaltă, așa cum are nevoie de inima sa, pentru a continua să trăiască. Am vorbi despre o dependență psihologică în care partea emoțională este foarte implicată.

În acest sens, dependența depășește simpla dorință de a fi alături de cineva. Are de-a face cu gândirea că celălalt este esențial sau de neînlocuit să se simtă bine: prezența sa este o condiție necesară pentru ca acest lucru să se întâmple. Este o nevoie care trebuie satisfăcută în orice fel, oricât de specifică și specifică, care duce la fericire.

Dependenta emotionala merge de multe ori mana in mana cu comportamentul gelos, manipularea sau detinerea iubitului, ceea ce inseamna purtarea acestuia din urma, ceea ce inceteaza prin a parasi relatia si a face credinta irationala a realului dependent; și anume: fără tine nu sunt nimic. 

În alte momente, ceea ce se întâmplă este că nu numai un membru al cuplului este atașat celuilalt, dar asta ambii sunt dependenți, numai într-un mod diferit. Intrăm, în acest sens, în ceea ce se numește codependență emoțională. Ceea ce se întâmplă într-o relație codependentă este că există un membru dependent, a cărui fericire depinde în cele din urmă de partenerul său fiind de partea lui și nu-l abandonează. Pe de altă parte, celălalt membru al cuplului este, de asemenea, dependent, dar dependența partenerului său.

Codependența sau altruismul?

Pentru a vă înțelege mai bine, persoana dependentă are nevoie de partenerul său, iar copendentul trebuie să-și protejeze, să aibă grijă, să-și ajute și să-și facă griji în legătură cu bunăstarea partenerului său. Este adevărat că să întreprindă acțiuni de îngrijire față de cuplu este extrem de necesar pentru a menține relația pe linia de plutire, dar atâta timp cât sunt făcute altruist, din dragoste față de acea persoană și să nu hrănească o dependență de bază.

Comportamentele care derivă din dependența de codependență, singurul lucru pe care îl generează este întărirea dependenței dintre ambele și faptul de a completa golurile interne care nu au fost satisfăcute în mod adecvat în copilărie.

Este ca și cum să supravegheze siguranța celuilalt, să-l protejeze excesiv sau să aibă grijă de el ca și cum nu ar avea resursele necesare pentru ao face într-un fel împuternicit pe cuplul corespondent și întăriți-vă respectul de sine. În plus, acest mod de a acționa este apa care stinge setea dependenței, astfel încât piesele puzzle-ului să se potrivească perfect și să genereze dependența de a fi întărite frecvent..

Un cerc vicios toxic este creat în cadrul relației: fericirea cuiva depinde de cealaltă persoană și, la rândul său, fericirea celui din urmă depinde de nevoia de atașament a primei persoane. Poate părea ciudat, dar studiile ne spun că astfel se formează sau supraviețuiesc unele cupluri.

Care este rezultatul final al acestei dinamici? Cuplul coexpendent nu are niciodată o relație sănătoasă și satisfăcătoare, ci mai degrabă suferința și sentimentul de gol în cadrul relației devin protagoniști. În cazul în care relația este menținută de-a lungul timpului, ambii trebuie să suporte un disconfort extrem de intens, deoarece aceștia își pierd propria identitate.

Simptomele și caracteristicile codificării emoționale

Deși persoana de protecție poate părea puternică, adevărul este că nu este așa. de fapt, în comportamentele de îngrijire, cuplul găsește singura modalitate de a avea grijă de stima de sine. Deci, dacă doriți să aflați mai multe despre simptomele de dependență emoțională, continuați să citiți:

Stima de sine straluceste prin lipsa ei

După cum am spus mai devreme, coeficienții de corespondență au, de obicei, o stima de sine scăzută pe care încearcă să o înlocuiască cu simțul utilității care poate avea un impact asupra cunoașterii că sunt valoroase pentru alții, în acest caz pentru partenerul lor.

În multe cazuri, această lipsă provine dintr-un model de atașament anxios care a început să se formeze în copilărie, în relația pe care a stabilit-o cu principalele figuri de referință. În acest sens, este ușor să o răsplătești numai când a făcut lac pentru ei; de acolo a aflat cum a aflat că valoarea sa depinde doar de ceea ce a putut să contribuie la alții.

Ei caută să controleze cealaltă persoană

Deoarece stima de sine depinde de nevoia celorlalti pentru ei, ei tind sa foloseasca manipularea si controlul ca o modalitate prin care "victima lor" nu scapa. Adică, să se simtă valoroși și folositori, au nevoie de cealaltă persoană să continue să-și mențină comportamentele dependente iar acest lucru poate fi asigurat doar prin controlul cuplului.

O altă strategie comună de a menține dependența de cealaltă este de a submina stima de sine. Da, face pe celălalt să se simtă invalid sau inutil, astfel că are nevoie de cineva să vină la salvare. Atunci apare, aparent într-un mod altruist și sacrificial.

Se tem de independența celuilalt

În momentul în care își dau seama că cealaltă persoană a întreprins o acțiune mai independentă, cum ar fi luarea unei decizii singure, ei intră în panică și încearcă să restabilească această situație. Prin urmare, nu este neobișnuit ca ei să plece ceea ce fac de dragul ajutorării celeilalte persoane și continuă să-și mențină poziția superioară ca protector al celuilalt.

Se tem că celălalt îl va obține pentru el însuși și își dă seama că nu are nevoie de ajutor de la nimeni sau că există alți oameni, pe lângă persoana codependentă, care îl poate ajuta.

Ele devin obsedate de cuplu

În capul lor, cuplul este un punct de control constant. În acest fel, ei devin obsesivi, ajung să se piardă singuri și cred că facilitarea vieții partenerului lor este singura misiune de la care pot obține bunăstarea. de asemenea, dacă fac o greșeală în acest sens, cu greu îl iartă și frustrarea îi inundă.

Ei au prea multă nevoie de aprobare

Aprobarea celorlalți este o întărire universală și, în multe cazuri, o sursă de informații valide pentru a evalua performanțele noastre, dar când ne punem toată încrederea în sine în judecata pe care o pot avea ceilalți, avem o problemă. În acest sens, Persoanele care au drepturi de autor au o mare nevoie de aprobare pe care încearcă să o acopere fără a importa adesea formularul. Și cine mai bine să dea o probă imediată decât persoana dependentă?

Se simt responsabili pentru emoțiile celuilalt

Deși știm că emoțiile celorlalți nu ne aparțin, putem să ne simțim adesea responsabili pentru modul în care se simt alții. Nu este ciudat, am fost educați în această privință. "Nu-l face pe tata sa se supara", "Daca o faci, mama va fi trista".

Cu toate acestea, această gândire este mult mai pronunțată în rândul oamenilor co-dependenți: ei cred că celălalt este drept sau rău în funcție de modul în care au acționat. Astfel, în multe ocazii, aceștia se termină cu responsabilități care nu le corespund sau cu vina pentru ceva care nu a fost niciodată în mâinile lor.

De obicei, ei reproșează cuplul

Pe de o parte, ei trebuie să se simtă folositori în a-și ajuta partenerul sau o altă persoană din mediul lor care este dependentă de ele. Cu toate acestea, în momentul în care face ceva care contrazice acest model, ei tind să-l reproșeze sau să-l reproșeze ca pe o strategie de a face pe celălalt să se simtă rău și să-și schimbe comportamentul. Sunt obișnuite în acest sens, expresii de genul: "Cu tot ce fac pentru tine și așa mă plătiți", "Nu știi ce sacrifici pentru tine", "Am lăsat totul pentru a te face fericit" etc..

Conceptul de codependență emoțională a fost creat în mod expres pentru a clasifica toți acei oameni care au manifestat tulburări emoționale ca rezultat al partenerilor lor care suferă de o tulburare legată de substanță. De exemplu, dependența de droguri sau alcoolismul. Având în vedere această variabilitate, în prezent, un model de personalitate a acestui tip de persoană nu poate fi clar definit..

Cu toate acestea, caracteristicile care au fost descrise în acest articol ne permit să identificăm unele caracteristici esențiale ale acestei dependențe emoționale. În plus față de toate, altele mai puțin strălucitoare, dar în special de această adaptare proastă sunt neglijarea personală și auto-anularea; împreună cu încrederea și stima de sine foarte scăzută. Iar faptul că acești oameni au de obicei a istoria relațiilor romantice, personale și / sau sentimentale caracterizate prin toxicitatea lor.

Identificat cu oricare dintre părți? Deși acest mod de a acționa în cuplu ne poate surprinde, este mai comun decât ne putem imagina. Prin urmare, dacă v-ați simțit identificat, analizați ceea ce este în neregulă, dați-vă șansa de sine și îndrăznesc să experimenteze o relație sănătoasă.

Referințe bibliografice

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codul de dependență: ceea ce este, de unde vine, cum ne sabotează viața. Învață să te confrunți cu asta. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studiu privind dependența de codependență și influența acesteia asupra comportamentelor de risc psihosocial. Universitatea din Barcelona.

Ce este dependența de codependență? Știți ce este dependența de codependență? În acest articol veți afla dacă sunteți sau ați fost codpediente și cum puteți ieși din ea Descoperă-o! Citiți mai mult "