Știți care sunt cele mai frecvente denaturări cognitive la cupluri?

Distorsiunile cognitive sunt scheme de gândire rigide și eronate pe care mintea noastră le utilizează în timpul procesării informațiilor. Ei selectează informațiile care sunt servite, modul în care sunt procesate și rezultatele, sub forma gândurilor și emoțiilor, ale acestei procesări.

Există diferite tipuri de distorsiuni cognitive și toți oamenii le experimentează la un moment dat în viața lor. Dacă distorsiunile apar uneori, acestea nu reprezintă o problemă. Cu toate acestea, dacă apar frecvent, ele generează probleme în relațiile interpersonale, în primejdie psihologică și frânează dezvoltarea personală.

La cupluri, este normal ca distorsiunile cognitive să-și lase amprenta. Dacă distorsiunile ajung să domine gândurile noastre legate de coexistență, dragoste sau discuții de cuplu, relația va trece printr-o etapă de criză. Din acest motiv, detectarea distorsiunilor cognitive care direcționează procesarea informațiilor în relație este esențială pentru obținerea calității vieții și să fie mai fericiți.

Overgeneralizarea: o dată este suficient

Overgeneralizarea apare atunci când unul sau două incidente izolate servesc la formularea unor declarații sau reguli globale. Un exemplu de suprageneralizare ar fi: Dacă partenerul meu a uitat să cumpere ceva pe care l-am cerut, data viitoare când am nevoie de o favoare nu o voi cere pentru că eu cred că "uită întotdeauna tot ce-l cer".

Cea mai importantă problemă a overgeneralizării este aceea că transformă persoana care o deține într-un judecător care pronunță mereu propoziții. Și lasă membrii judecați fără capacitatea de a se schimba, pentru că dacă o greșeală înseamnă că vom face mereu greșeli, de ce să încercăm să acționăm diferit??

O strategie utilă pentru depășirea supragenerării este căutarea de date care contravin regulii globale. De exemplu, dacă credeți că partenerul tău uită tot ce-ți cere, ar fi bine să cauți exemple de situații în care ți-ai amintit ce ai cerut. Este vorba despre faptul că vă antrenați abilitatea de a vă pune întrebări și, prin urmare, fiți mai obiectivi în ceea ce privește informațiile pe care vă bazați pentru a ajunge la o concluzie.

"Cea mai mare descoperire a generației mele este că o ființă umană își poate schimba viața modificând atitudinea lor"

-William James-

Extremismul: ochelarii gradati, care maresc totul

Această denaturare este observată atunci când o experiență este percepută sub un filtru care exagerează foarte mult anumite caracteristici sau caracteristici. În timpul etapei de infatuare a cuplului, este obișnuit ca oamenii să filtreze rezultatul întâlnirilor lor folosind extremism. Ambele transformă un mic detaliu în ceva fantastic, ca un mic eșec în ceva catastrofal.

Extremismul se observă și în cuplurile care nu sunt obișnuiți să aibă dezacorduri sau care au o discuție pentru prima dată. Când se confruntă cu o situație în care acestea nu ajung la un punct de vedere comun, dezacordul este trăit ca ceva care nu poate fi depășit și care va fi un obstacol în calea creșterii relației.

Exemple de această denaturare cognitivă ar fi: "Nu pot să suport că nu sunteți de acord cu mine" sau "l-am prins într-o minciună prostească, dar nu contează, este groaznic că mi-a mințit". Un instrument de combatere a extremismului este acela de a ne îmbogăți vocabularul emoțional, căutând un teren intermediar pentru ceea ce vrem să exprimăm.

Personalizare: când simțim centrul universului

Această distorsiune cognitivă se află în spatele situațiilor în care persoana se simte responsabilă pentru dispoziția sau comportamentul celuilalt. De exemplu, gânduri precum: „Sigur că a venit de la locul de muncă într-o stare proasta, pentru că nu a trimis un mesaj de la prânz“ sau „așa cum am mers toată după-amiaza cu prietenii mei, acum am venit acasă și de la mine“.

Personalizarea generează un sentiment de responsabilitate excesivă pentru bunăstarea celorlalți. Deoarece persoana își atribuie o capacitate importantă de control asupra emoțiilor pe care partenerul său le poate experimenta.

Un exercițiu practic de combatere a generalizării este acela de a desena un cerc și de a distribui 100% responsabilitatea pentru ceea ce sa întâmplat între toate cauzele posibile. Lăsând deoparte numai responsabilitatea pe care o credeți că o aveți cu privire la acest fapt.

Etichetare negativă: când ai un grad pentru tot

Aceasta constă în definirea celuilalt într-un mod negativ, descalificator și global. Etichetarea negativă determină identificarea unor caracteristici negative în cuplu în aproape toate sferele vieții. Câteva exemple de etichetare negativă ar fi: „Este un egoist încă uitam de fotbal în timp ce eu vorbesc“, „este foarte nechibzuit, se vorbește mereu despre ea“ sau „pare o prostie, greu de înțeles ce îți spun, nu e inteligent“

Cea mai importantă problemă a acestei distorsiuni cognitive în relația este că, în cazul în care nu sunt controlate, poate duce (psihologul John Gottman sub), într-unul dintre cei patru călăreți ai apocalipsei prezicerea de separare: dispreț. Evaluarea negativă a persoanei cu care avem o relație ne face să putem potența o imagine negativă a lui sau a ei. Și astfel, ele măresc disconfort emoțional, furie și furie.

Rațiunea emoțională: dacă simt că așa este pentru ceva

Rațiunea emoțională determină că ei caută cauze externe față de sentimente și că se înțelege că, dacă greșim în orice situație, înseamnă că situația este rea și că ceva / cineva este responsabil pentru aceasta.

Această distorsiune cognitivă a cuplului determină emoțiile să copleșească persoana și deciziile se fac exclusiv în funcție de starea emoțională. Un exemplu de raționament emoțional ar fi: "Sunt trist, mă simt abandonat, pentru că nu mi-a trimis un mesaj toată ziua " .

Decidând exclusiv pe baza modului în care ne simțim nu este pozitiv, deoarece ne bazăm decizia pe ceva efemer și schimbând ca emoții. Relația de cuplu necesită continuitate și angajament pe termen lung, iar acestea nu se pot baza pe impulsurile emoționale ale momentului.

Pentru a combate raționamentul emoțional, este esențial să distingem modul în care simțim și cât de obiectiv este situația. Faceți un efort să observați ce se întâmplă din afară și nu, din emoția care ne invadează. Reflectând pe ce sfat le-am da unui prieten în aceeași situație este un exercițiu de distanțare psihologică pentru a combate raționamentul emoțional.

"Dragostea, la fel de orbă, împiedică iubitorii să vadă nonsensul amuzant pe care îl comit" -William Shakespeare-

Citirea minții: o putere supranaturală periculoasă

Citirea minții face ca persoana să arate o atitudine defensivă ca răspuns la ceea ce crede că gândește celălalt. Această distorsiune cognitivă în relația cuplului ne determină să acționăm conform informațiilor pe care le presupunem și nu conform informațiilor pe care le avem ".

Câteva exemple de citire a minții ar fi: „Deși mi-ar fi spus că nu deranjează stau acasă, știu că e furios,“ sau „Partenerul meu mi-a apreciat promovarea mea la locul de muncă, dar sunt sigur că tu crezi că nu-l merită“.

Pentru a combate această denaturare este esențial să fie clar că, de multe ori, noi înșine nu suntem siguri de ceea ce se întâmplă cu noi, simțim sau gândim. Este imposibil să știm cu certitudine ce gândește celălalt. Chiar dacă cunoașteți o persoană foarte mult, este foarte dificil să știți exact ce credeți.

O maximă pentru a combate lectura minții este "întrebați înainte de a ghici". Întrebați-vă și întrebați ce știți despre partenerul dvs. și ce ghiciți.

Dacă înțelegeți mai bine modul în care funcționează mintea dvs., faceți primul pas necesar pentru a vă distruge limitele. Dacă lucrați în fiecare zi pentru a combate distorsiunile cognitive care apar în relația ta, vei simți propriile gânduri, fără de prejudecăți și gata să trăiască relația ta cu plinătate.

Cum ne distrag distorsiunile cognitive? Distorsiunile cognitive sau erorile de gândire sunt gânduri distorsionate despre realitatea care ne înconjoară. Ei determină cum simțim. Citiți mai mult "