Părinților și copiilor semnul abandonului unui tată

Semnul că abandonarea tatălui creează un copil produce un vid emoțional mare. Această gaură enormă se încheie prin izolarea, deprimarea și propitierea distrugerii emoționale a realității noastre personale la toate nivelurile.

Știm de zeci de ani de cercetare pe atașament, legături emoționale sănătoase care să garanteze dezvoltarea unei vieți pline, în care domnia relații sănătoase, sănătos stima de sine și încrederea în ceilalți. Pe de altă parte, atașamentul nesigur ne conduce la nesiguranță, la stima de sine scăzută și neîncredere în oamenii din jurul nostru.

O legătură afectivă negativă între părinți și copii generează comportamente distrugătoare și dureri enorme. Deci, un exercițiu de introspecție și detașare ulterioară a acestui fapt ne va ajuta să înțeleagă și să lucreze pentru a-l asigura o mai mare eliberare emoțională și, astfel, structurarea personalității noastre (de exemplu, în modul în care ne purtăm cu noi și cu mediu).

Prin urmare, în acest articol, vom încerca să aducem lumină asupra acestui lucru pentru a ne redirecționa realitatea emoțională.

Dificultatea de a defini un tată și relația de abandon

În prezent, relațiile de familie sunt mai ușor de purtat decât în ​​trecut. Cu toate acestea, atunci când unul a avut de a face cu un tată absent, care a părăsit, de asemenea, casa de familie pentru orice motiv, avem de a face cu o definiție a nedescris.

așa, în aceste cazuri, atunci când cineva este întrebat despre tatăl său, ei pot doar să ezite, să privească în jos și să răspundă într-un mod difuz și evaziv. Acest lucru clarifică dificultatea de a defini golurile sentimentale și de a gestiona cicatricile lăsate de abandonarea în noi.

În acest sens, trebuie să subliniem că există multe tipuri de abandon. De fapt, am putea vorbi despre cât mai multe tipuri ca și în lume. Printre cele mai frecvente se numără:

• Tatăl absent din punct de vedere emoțional dar fizic prezent. Dacă ne uităm la realitatea socio-emoțională a mediului nostru, vom înțelege că această formă de educație a fost foarte comună de-a lungul anilor.
• Tatăl care ne-a abandonat înainte, în timpul sau după copilărie. Durerea abandonului fizic și emoțional, datorită alegerii cifrelor de referință, adună semințe importante în maturizarea noastră. Este dificil să gestionăm realitatea pe care trebuie să o trăim în aceste cazuri. Pentru că ... cum credeți că o persoană care ar trebui să vă însoțească mulți ani în viața voastră alege să se îndepărteze de la voi în vreun fel?
• Tatăl care ne-a abandonat fizic sau afectiv în tinerețe sau adulți. Această abandonare va fi marcată, foarte probabil, de trădare. Prin urmare, aceasta necesită o elaborare verbală foarte conștientă.
• Absența figurii tatălui aproape în întregime. Aici găsim mai multe opțiuni:
  • Tatăl care a murit devreme și care nu a putut să își joace rolul în viața noastră.
  • Tatăl care a murit, dar ne-am întâlnit. În acest profil, dorința și idealizarea vor crea un gol caracteristic.

Gestionarea unei legături distruse sau distructive

Elaborarea psihologică la nivel emoțional și la nivelul gândirii depinde nu numai de copil, ci și de mediul în ansamblu. Umbra tatălui absent intodeauna trăiește, într-un fel sau altul, viața de familie.

Nu este ușor să presupunem că tatăl nostru, legătura de referință prin excelență împreună cu mama, nu rămâne în viața noastră. Prin urmare, absența ei determină puternic evoluția noastră emoțională.

Pe de altă parte este posibil ca, în funcție de poziția noastră în ierarhia familiei, unii dintre rude să își asume rolul părinților fără a fi din compasiune sau necesitate; Se poate întâmpla, de asemenea, să fim cei care simt presiunea de a face față anumitor circumstanțe.

Pe de altă parte, abordarea veșnică a ceea ce noi considerăm părintele iese în evidență, o implicare obișnuită disjunctivă și complicată. Lucrul natural este că tatăl emoțional este și tatăl care ne-a născut; totuși, după cum vedem, acest lucru nu este întotdeauna cazul.

Astfel, observăm că în funcție de stadiul de dezvoltare și de circumstanțele abandonului, să își asume anumite calități, sarcini, drepturi sau roluri care nu fac parte din noi. Astfel, trebuie să subliniem că:

• Dacă această cifră lipsește într-un fel sau altul în copilărie (0-6 ani), Este dificil să atingem plinătatea emoțională pe care o presupune acest stadiu în care construim creșterea noastră.
• Dacă abandonul a avut loc în a doua copilărie (6-12 ani), dificultatea de a consolida baza de atașament sănătos va fi, de asemenea, diminuată (nu distrusă). De asemenea, în etapa adolescenta, care este esențială pentru a sprijini o referință și limite foarte precise, este ușor achiziționarea unei destructures de identitate solidă.
• În cazul copilăriei și al adolescenței, ori evolutive, atunci când personalitatea nu este structurată, anxietatea, tristețea și durerea unei pierderi marchează profund modul nostru de a fi și în legătură cu lumea.
  • Aceasta este, cu alte cuvinte, geneza unei distrugeri interne care, firește, nu ar fi trebuit să se întâmple. Din acest motiv, este un eveniment deosebit de traumatizant care ne va marca esența și modul de a ne relaționa cu alții.
• Când abandonul survine în tinerețe și chiar la maturitate, elaborarea este necesară dobândește alți coloranți, deoarece absența și neglijarea tatăl generează incoerențe în tine și modul în care trebuie să se stabilească relații.
  • Este obișnuit să ne vedem invadați de nesiguranță, neîncredere și teamă de a fi trădați. Deoarece abandonarea irevocabilă la maturitate sfârșește prin a fi rapid dezvoltată ca o trădare. În acest moment trebuie să facem o lectură emoțională mult mai conștientă și, prin urmare, vom simți nevoia de a pune cuvinte.

Când am pus cuvinte coloranți de abandon sunt impur, deoarece nu anesthetize realitatea, dar, probabil, mai întunecată și mai mult. Fie ca și cum ar fi posibil, armura noastră devine mai dificilă și, în același timp, mai fragilă, făcând reconstrucția mai complicată.

Noi știm secretele, ne dăm seama realitate și citim printre rânduri, dar niciodată nu este pregătit să se rupă de ideea de tată și mentor, protector și erou.

Îndepărtați durerea pentru a face față pierderii

Observați că nu vorbim despre depășirea pierderii, ci despre a trăi cu ea. Puteți depăși pierderea unor chei și chiar jucăria noastră preferată, dar depășirea pierderii unui părinte este imposibilă.

Acest lucru trebuie înțeles, pentru că dacă încercăm să convingem că pierderea tatălui nostru nu ne va convinge, vom construi castele în aer. Este o realitate să credem că ceva cu o asemenea sarcină emoțională nu-i pasă deloc.

Dezvoltarea și gestionarea amprentei abandonului unui părinte necesită iertare individuală și familială, care nu este întotdeauna ușor de realizat. În cazul în care mediul nostru pedepsește în mod constant figura tatălui nostru, dacă ne uităm mare durere în mama noastră, frații sau bunicii noștri, vom proiecta același duel, probabil, în noi.

A deveni conștienți de acest lucru se traduce în progres, pentru că avem tendința de a separa durerea celorlalți și a noastră. Evident, ambele formează un cocktail care ne va face vulnerabili într-un anumit mod pentru totdeauna.

Dar, dacă închidem legătura de suferință și încapsulăm fiecare fapt izolat, vom ajunge la o înțelegere mai bună a faptelor. Acest lucru ne va ajuta să nu stăpânim durerea sau emotiile care o însoțesc pentru a continua să luăm pași simpli în calea noastră emoțională.

Trăind cu durerea unei mame, un proces greu pentru copii Mama, nu te pot pierde. Am nevoie de tine să ai grijă de tine, am nevoie de tine să nu renunți, să nu te mai oprești, să nu-ți pierzi zâmbetul. Citiți mai mult "