Nu vreau să fiu docilă ... nici supusă, nici ordonată

Drag de mine așa, liber, uneori dezordonat, îndrăzneț, haotic instantaneu, imperfect, mereu luminos. Nu-mi doresc să fiu docilă, nici supusă, nici tăcută, să nu idealizați o iubire a broșurilor sau să ștergeți acele nuanțe care ne fac unice pentru voi și pentru mine. Dacă vrei așa, mai bine să mă dai, să mă dai înapoi în lumea mea, în curenții mei, în solitudinea mea hrănitoare, în rădăcinile mele ...

Benjamin Franklin a spus cu mare succes că În lumea noastră există trei lucruri deosebit de dure, una era oțel, alta era diamant, iar a treia se cunoștea. Este clar că o astfel de sarcină nu este ușoară, că ne scufundăm în recifele nesiguranței noastre, temerile, preocupările, virtuțile și obscuritățile noastre necesită o măiestrie atât de tristă, cât și de curajoasă.

"Trebuie să ne cunoaștem. Chiar dacă acest lucru nu servește la descoperirea adevărului, cel puțin este util ca regulă a vieții și, prin urmare, nu este nimic mai bun ".

-Blaise Pascal-

totuși, câteva lucruri sunt la fel de valoroase ca delimitarea acestor limite personale, care cuceri spații private și auto-cunoaștere pentru a menține o fidelitate autentică față de noi înșine. Numai în acest fel vom putea stabili relații afective mai satisfăcătoare, numai în acest fel vom da formă unei existențe mai integrate și coerente valorilor noastre, în care comportamentele și gândurile sunt mereu în echilibru strict.

Acum, există un fapt pe care trebuie să-l amintim. Recent, dr. Yi Nan Wang, un cunoscut cercetător al psihologiei personalității, a explicat într-una din lucrările sale că o bună parte din cupluri vin să "dilueze" o parte din sinele lor pentru a ajunge la o melodie mai bună cu cei dragi. O dorință de comuniune care trece prin a arăta o atitudine mai dătătoare și prioritizarea nevoilor celuilalt în timp ce ne purtăm propria noastră sertar de uitare.

Deci, dr. Wang, ceea ce sugerează el este asta suntem capabili să dezvoltăm ceea ce a creat ca "autenticitate echilibrată". Este un concept bazat pe teoria psiho-socială a lui Erikson, unde ni se amintește că fiecare relație reciproc satisfăcătoare trece înainte de o fază în care cineva și-a putut defini identitatea.

Nevoia de a practica o autentică sănătoasă

Poate că în trecut erai dulce, ușor de manevrat, mulțumit ... Cei mai mulți dintre noi am fost acolo pentru câțiva ani, pentru că așa ne-au educat, pentru că alții l-au dorit. În acest fel, bineînțeles, am fost mai ușor să ne ocupăm, să controlam; am fost buni în ajustarea la uneltele unei societăți în care uneori aveți o voce proprie este puțin mai mult decât îndrăzneală.

Toate acestea ne fac să avem o anumită frică sau o reticență în a arăta autenticul nostru "eu". De asemenea, și în ciuda faptului că aceste gânduri, voci și sentimente sunt esențiale pentru integritatea noastră, ne spunem că nu, este mai bine să nu vă vedeți unul pe altul, să nu fiți auziți, să nu observați prea mult. Ne temem să fim respinși de ei, ne temem să ne antagonizăm pe ceilalți, să le distrugem sentimentele, să frângem schemele făcute de persoana noastră ...

Cu toate acestea, în ce stare este propria noastră schemă personală sau identitatea noastră? Este boicotată. Noi devenim propriul nostru lunetist emotional pentru ca nu putem sa practicam o autenticitate sanatoasa. Noi devenim victime ale propriei noastre ingeniozități pentru a ne gândi că autenticitatea poate provoca daune celor care ne alcătuiesc mediul, când nu este așa.

Prezentându-ne lumii așa cum suntem noi, așa cum credem și simțim, nu este un act de agresiune. Dimpotrivă. Cu aceasta definim granițele și creăm spații mai oneste, sănătoase și demne.

Aristotel a spus odată că cea mai sănătoasă autenticitate trece prin ceea ce el numea un "echilibru de aur", unde sinceritatea nu trebuie să rănească sau să respingă, deoarece ceea ce practicăm este onestitatea.

Nu vreau să fiu docilă, să mă iubești cu nuanțele mele, cu lumina și întunericul meu

Dr. Yi Nan Wang de la Universitatea Normală din Beijing a creat recent scara interesantă "AIRS" (Authenticity in scale scale), care vizează măsurarea nivelului de autenticitate al celor doi membri într-o relație. Ceva care sa încheiat este asta Una dintre cheile pentru bunăstarea socială a populației este tocmai aceea că indivizii pot să practice acea onestitate personală citată mai sus și acel autentic simț al identității în care nu ne boicotează pe noi înșine și nu lăsăm pe alții să o facă.

Astfel, cele 9 elemente care alcătuiesc scara "AIRS" și că trebuie să răspundem cu un "da" sau un "nu" sunt următoarele:

1. Întotdeauna îmi ascund gândurile adevărate de frica de dezaprobarea altora.
2. Îmi place să am grijă de ceilalți.
3. Nu îndrăznesc să le spun celorlalți adevărul, pentru a nu le afecta sentimentele.
4. Sunt pe deplin conștient că trebuie să mă angajez pentru mine.
5. Întotdeauna găsesc modalități de a-mi reconcilia nevoile cu cele ale altora.
6. Nu aș renunța niciodată la sinele meu adevărat și nici nu l-aș lăsa pe nimeni cu mine să o facă pentru mine.
7. De obicei, spun adevărul fără să mă îngrijorez cum pot reacționa alții.
8. Am prioritate, sentimentele altora nu sunt importante
9. Aproape mereu jignesc oameni vorbind sincer.

Cum se evaluează amploarea autenticității

Cu siguranta am facut deja o idee usoara despre modul in care scorul este marcat. Cu toate acestea, se poate spune că măsoară trei dimensiuni:

• Elementele 1-3 reprezintă de autenticitate distorsionată, unde oamenii renunță, de obicei, la propriile sentimente și identitate pentru cele ale altora.
• Elementele 4-6 reprezintă autenticitatea echilibrată sau capacitatea de a ne exprima în libertate și cu respect, ținând cont atât de nevoile noastre, cât și de cele ale altora.
• Elementele 7-9 reprezintă autenticitatea egocentrică sau acea tendință extremă în care putem cădea în egoism sau agresiune, prioritizându-ne pe noi înșine la atingerea sau rănirea altora.

În concluzie, așa cum am putut vedea nu numai în relațiile cuplului, trebuie să putem practica acea autentică echilibrată, în care onestitatea este combinată cu respect, libertate cu afilierea și respectul de sine cu propria creștere a cuplului. Este într-adevăr o dimensiune a practicării în toate domeniile vieții noastre, unde nu merită să fii docil, sau supus, dar luminos, cu caracter, unic și desigur minunat.

Când sunt eu însumi, totul merge mult mai bine când sunt eu, totul merge mult mai bine pentru mine. Învăț să mă accept ca pe mine și relațiile mele se îmbunătățesc, devenind mai autentice. Citiți mai mult "

Imagini sunt oferite de Kelly Smith