Cei patru călăreți ai lui Gottman

În relațiile de cuplu există mulți actori care determină că acest lucru funcționează sau că, din contră, este sortită eșecului. John Gottman, psiholog la Universitatea din Washington, a petrecut ani de zile cercetarea acestei probleme.

Pentru ca o relație să fie stabilită ca solidă, ea trebuie să aibă baze bune, Unii piloni puternici în care să se întoarcă când apar problemele, acestea se bazează pe diferențele. Și, așa cum este evident, toți oamenii sunt diferiți.

Prin urmare, modul de rezolvare a diferențelor va fi factorul fundamental care diferențiază un partener de succes de un altul care nu o face. Și, așa cum spune Gottman, problema nu se află în conflictele în sine, ele sunt comune și inevitabile, ci în mecanismele care sunt activate atunci când apar.

Gottman spune că cuplurile care se sfârșesc prin separare sunt adesea prinse în emoții negative, care conduc la o spirală auto-distructivă, constând în utilizarea unor mecanisme de comunicare dăunătoare și ineficiente pentru a rezolva sau accepta situația care există.

Aceste mecanisme, Gottman le-a numit "cei patru predicatori ai separării" și sunt cele pe care le detaliem mai jos.

1. Atitudinea apărării, primul călăreț al lui Gottman

Este o atitudine în apărarea a ceea ce a fost perceput ca un atac. Această atitudine neagă propria responsabilitate în conflict și, prin urmare, nu își asumă partea de învățare sau de schimbare pentru a rezolva același lucru.

Atitudinea defensivă, în plus, implică un atac ca reacție la ceea ce anterior a fost perceput ca atare al cuplului, aceasta poate fi sub formă de reproșuri, amenințări, judecăți ... Asta înseamnă, "A fi în defensivă" aduce în mod normal cu ea atitudini nerecuperabile față de cealaltă, deoarece consideră că a fost cel care a început ofensiva.

Cu binecunoscuta frază de "cea mai bună apărare un atac", am pornit o bătălie întreagă, unde soluția la conflict este departe, deoarece ne concentrăm mai mult pe "apărarea noastră și atacul pentru a ne apăra", decât pe asumarea responsabilității și în căutarea de soluții.

În această situație, atunci când este închisă pentru orice dezbatere, nu vom participa la motive. În acest fel, va fi dificil un dialog matur și coerent. Fiind defensivă cauzează probleme doar să nu fie rezolvate și să meargă mai mare. Gottman, evidențiază importanța responsabilității fiecărui membru al cuplului să se ocupe de situație și să o soluționeze în cel mai bun mod posibil.

2. Indiferența

Afișarea indiferenței este o atitudine pentru a evita conflictul. Ne-am distanțat și ne-am deconectat de la argumentele celuilalt și al celuilalt, ca și cum problema nu era cu mine sau cel puțin soluția sa. Este o strategie negativă, deoarece ne duce din nou la soluție, deoarece nu văd sau nu presupunem problema, nu este fixă.

Este vorba de atitudini de tăcere, expresie corporală pasivă, inexpresivitate, evaziune, răspunsuri laconice care se refugiază în noi înșine, poziționându-ne pe mai departe problema și cuplul, ca și cum conflictul nu ar fi fost cu noi. Sunt indiferent când ignor problema și celălalt, ca și când nu-mi pasă.

Indiferența este o formă de lenevie, iar lenea este unul dintre simptomele durerii. Nimeni nu este leneș cu ceea ce iubește.

-Aldous Huxley-

Indiferența este o formă de evitare, o modalitate de a lăsa viața să rezolve problema și nu noi. În acest aspect, Gottman a reamintit din nou că fiecare membru al cuplului este responsabil pentru o parte a soluției conflictului. Indiferența ar fi o modalitate de a nu prelua această problemă și, prin urmare, să o perpetueze.

3. Critica distructivă

Critica este distructivă atunci când devine o judecată împotriva persoanei și nu față de acțiunile acesteia. Această critică descalifică și atacă cealaltă, fără respect față de persoana lui.

Este un mod nerespectabil de exprimare a dezacordului sau plângere cu privire la ceva ce face cealaltă persoană, judecând acțiunile lor prin ceea ce este criticată persoana în cauză. Sunt confuzi și folosiți, termenii "dacă acționezi așa, ești așa", fiind foarte distrugătoare hotărârea emoțională, acuzația și condamnarea care este emisă împotriva persoanei criticate.

Gottman, alege să se refere la un comportament greșit în locul persoanei. De exemplu: "Mi se pare puțin inconfortabil că întotdeauna îți lași pantofii în mijloc, îi poți lăsa în coșul de pantofi? Asta este, totul este mai mult colectat ". În acest mod, criticăm constructiv comportamentul sau acțiunea persoanei și nu a persoanei. În caz contrar ar putea fi ceva de genul: "Din nou, pantofii din mijloc, sunteți o mizerie, întotdeauna lăsați totul în mijloc, nu aveți de ales, când veți face lucrurile așa cum trebuie?". Deci, în loc de a ataca persoana, este mai bine să ne referim la comportamentul care ne deranjează.

4. Dispreț

Este vorba de atitudini agresive și de lipsă de respect, care sunt exprimate direct față de cuplu. Aceasta implică gesturi, cuvinte, insulte, amenințări, infracțiuni, ridicol și umilință care implică o atitudine de superioritate din partea celui care disprețuiește.

Persoana disprețuită simte inferioritatea și anularea persoanei sale, pentru că este ca și cum ar trece peste ea, să călătorească și să deterioreze micul ego care poate rămâne intact.

Acestea sunt, conform lui Gottman, cele patru atitudini care otrăvesc un cuplu și se pot termina pentru totdeauna cu o relație.

Care sunt fazele de durere în despărțirea unui cuplu? Călătoria fazelor de durere în despărțirea unui cuplu poate fi un proces complicat. Descoperiți cum să depășiți o pauză și să continuați cu viața voastră. Citiți mai mult "