Cele 8 tipuri de atașament emoțional la copii și adulți

Diferitele tipuri de atașări ne arată un fapt des întâlnit: modul în care ne-au ridicat ne influențează modul în care ne raportăm la mediul nostru și chiar în modul în care ne construim relațiile afective. Astfel, tipul de atașament pe care l-am stabilit împreună cu îngrijitorii noștri are un impact direct asupra modului în care ne simțim în siguranță sau cum ne manifestăm frica sau anxietatea.

Unii oameni cred că suntem prea obișnuiți să vorbim despre relațiile noastre în ceea ce privește atașamentul. totuși, Problema legăturii umane continuă să trezească astăzi un interes cheie în știința comportamentală. Marea majoritate dintre noi doresc să înțeleagă de ce anumiți oameni (și chiar noi înșine) realizează anumite dinamici într-o relație sau chiar în creșterea propriilor copii.

"Deseori, ajungem la alții să facă același lucru cu noi la un moment dat".

-John Bowlby-

Primele experiențe din copilăria noastră lasă o amprentă profundă, o știm. În plus, propria John Bowlby, care a dezvoltat teoria atașamentului în anii 1950, a scris un articol pentru OMS, intitulat Asistența maternă și sănătatea mintală.

În această lucrare am lăsat o primă dovadă a importanței ca ființa umană să stabilească o legătură puternică și optimă între copil și părinții săi în acești primii ani de viață. așa, un favorabil stil de atașament afectiv (într-un procent ridicat de cazuri) o dezvoltare emoțională sănătoasă.

Să vedem, prin urmare, ce fel de atașament poate dezvolta ființa umană și implicarea pe care acestea o pot avea la maturitate.

Tipuri de atașament în copilărie

Isabel Allende a spus într-una din cărțile sale că toți venim în lumea fericită. Suntem născuți cu o predispoziție naturală față de bunăstare, bucurie și optimism. Cu toate acestea, la un moment dat în copilăria noastră ceva ce genele noastre nu se așteaptă să se întâmple: frică, nesiguranță, apar sentimente de neputință și apoi viața devine "murdară". Inocența noastră este pătată și chiar pătată.

Mai târziu, vom avea obligația de a curăța tot ceea ce ar fi încețoșat o sărmană creștere, dar până atunci acel copil va experimenta efectele directe ale tipului de legături pe care el îl stabilește cu părinții săi. Nu putem uita nici asta În primii doi ani de viață a unui copil, modelele de atașament dintre el și îngrijitorii săi sunt mai mari..

Dacă cel puțin unul dintre părinți este capabil să răspundă nevoilor copilului, acesta va avea o mai mare probabilitate de dezvoltare socială și emoțională optimă. Dimpotrivă, dacă ambii părinți își neglijează responsabilitățile, dacă nu există proximitate, contact și acel tip de nutrienți afectiv care atenuează angoasa, teama și nesiguranța, acel copil va suferi efectele acestui cadru de educație atât de deficitar. Să vedem, prin urmare, ce tipuri de atașament se poate dezvolta în copilărie.

1. Fixați atașamentul

Potrivit lui John Bowlby și a experților în psihologia dezvoltării, acesta este cuprins între șase luni și doi ani, când cea mai mare semnificație este tipul de legătură cu care este crescut un copil. În acest fel, dacă adultul este în acord cu bebelușul, dacă este sensibil la nevoile sale, dacă este receptiv și formează o interacțiune consecventă și foarte afectivă, vom fi astfel în fața construirii unui atașament sigur.

Printre diferitele tipuri de atașamente, aceasta este cea mai sănătoasă. După doi ani, am început să vedem cum copilul începe să se deschidă spre lume pentru ao explora într-un mod mai independent, mai fericit, sigur și optimist. Acest mic se simte validat emoțional, ca și cum ar fi sigur să se refere la ceea ce îl înconjoară pentru că el are acele figuri de referință care îl supraveghează.

2. Atașarea evitării

Un copil de doi ani, în care predomină un stil de atașament evitant, ar putea ajunge la două concluzii. Prima, asta nu pot conta pe îngrijitorii lor pentru a-și satisface nevoile, un gând care este întotdeauna o sursă de suferință.

A doua: dacă vrei să supraviețuiești în mediul tău, trebuie să învețe să trăiască cu o dragoste săracă, săracă și aproape inexistentă. Aceste cruste emoționale vă fac să vă simțiți foarte neatinsă și chiar gândiți că este mai bine să evitați orice relație de intimitate.

Experimentați, foarte devreme, că cei care ar trebui să vă iubească cel mai mult sunt cei care vă fac cel mai mult rău, implică trecerea la orice posibilitate de relaționare prin acest filtru: tendința va fi de a vedea orice tip de relație emoțională ca o sursă de disconfort și dezamăgire că este mai bine să eviți.

3. Atașament ambivalent sau anxios

Aceasta este una dintre cele mai dăunătoare și debilitante tipuri de atașament pe care le putem găsi, de asemenea. Unii adulți stabilesc o legătură cu copiii lor, care este la fel de incoerentă, deoarece este defectă. Uneori, răspunsurile lor sunt adecvate, dinamica lor este afectuoasă și capabilă să îngrijească toate nevoile copiilor lor.

Acum, după un timp, pot aplica o interacțiune care este la fel de intruzivă, deoarece este insensibilă și nu foarte strânsă. În acest caz, cei mici, crescuți sub acest tip de atașament, dezvoltă comportamente de mare anxietate și insecuritate. Ei se confruntă cu anxietate, deoarece nu știu ce fel de răspuns vor avea. Toate acestea fac adesea ca acești mici să se simtă suspiciosi și suspiciosi și, curând, să acționeze cu încăpățânare, furie și disperare ...

4. Atașamentul dezorganizat

Tipul D sau atașamentul dezorganizat are de obicei o origine foarte specifică. Vorbim de medii patologice, de familii în care există abuzuri, abuzuri agresive și emoționale sau fizice. Astfel, când un copil primește aceste amenințări, el este prins într-o dilemă veșnică.

Pe de o parte, există instinctul său de supraviețuire: el știe că acest mediu nu este sigur pentru el. Cu toate acestea, el nu știe nimic altceva, nu are acces la alt mediu, la alte figuri afective și, prin urmare, rămâne atașat acelorași părinți care nu-și exercită corect responsabilitățile.. Toate acestea vor avea, fără îndoială, un impact sever asupra dezvoltării lor sociale, emoționale și cognitive...

Tipuri de atașament la maturitate

A fost la sfârșitul anilor 80, când psihologii Cindy Hazan și Phillip Shaver au aplicat teoria lui Bowlby în domeniul relațiilor cu adulții. Ei au făcut-o după câțiva ani de cercetare pentru a încheia cu un fapt mai interesant și că într-un fel, am bănuit cu toții de mult. Tipul de paternitate pe care îl primim în copilărie determină într-o mare parte a cazurilor, în felul în care ne construim relațiile afective.

Mai mult, grație acestei lucrări și a eșantionului de populație analizat de acești psihologi timp de aproximativ zece ani, ei au reușit să delimiteze și să descrie diferitele tipuri de atașament la vârsta adultă.. Acestea sunt următoarele.

"Psihicul uman, ca și oasele umane, este puternic înclinat spre auto-vindecare" - John Bowlby-

5. Asigura personalitatea

Persoanele care au format legături sigure de copil cu părinții lor sunt mai predispuși să stabilească modele de atașament sigure la vârsta adultă. Acest lucru se traduce în următoarele dimensiuni psihologice.

• Mare stima de sine si increderea in sine pentru a stabili relatii solide.
• Ei au o părere pozitivă despre ei înșiși și acest lucru îi ajută să găsească parteneri emoționali cu care să construiască legături la fel de sigure, pozitive și semnificative.
• Viața lor este echilibrată: le prețuiesc independența și, la rândul lor, importanța stabilirii unor relații strânse, puternice și fericite.

6. Personalitate evitată

Experimentarea unui fel de atașament evitant în copilărie lasă amploarea acestuia. În acest fel, este obișnuit să dăm formă următoarelor comportamente la maturitate:

• Ei sunt oameni singuri, profiluri care văd relații (fie că sunt prietenie sau afective) ca legături de mică importanță. Neîncrezători, nu se deschid emoțional, sunt evazivi și incapabili de a satisface nevoile altora.
• Sunt reci, cerebrali și pricepuți pentru a-și suprima sentimentele. Răspunsul tău tipic când există o problemă, conflict și discrepanță este aproape întotdeauna același, nu-ți asumi responsabilitatea, distanța și fugi.

7. Personalitate preocupată și nesigură

• Cresterea cu un fel de atașament ambivalent / anxios față de părinții noștri poate, de asemenea, să ne modeleze personalitatea pentru adulți. Este obișnuit să dezvoltăm o anumită insecuritate, o auto-critică ridicată, o stima de sine scazuta ...
• De asemenea, în câmpul relațional este obișnuit să apară la rândul său mari dificultăți. Se caută aprobarea partenerului emoțional (și nevoile). Ne temem să-l pierdem, avem sentimentul că cel puțin vom fi respinși, că vom fi trădați etc..

Toate acestea îi ajută să-și construiască relații foarte dependente. În cazul în care persoana, având în vedere insecuritatea aproape patologică, ajunge să fie dușmanul principal al relației lor emoționale.

8. Personalitate frică

Persoanele care au crescut cu atașament dezorganizat au o problemă esențială: prezența unei traume nerezolvate. Această copilărie a abuzului și a maltratării generează o descompunere internă. Sunt profiluri fracturate emoțional și psihic care nu pot stabili o relație afectivă sănătoasă și fericită.

O copilărie în care multe sentimente au fost reprimate și unde alții au fost încălcate, generează un cadou condiționat de un ieri, în care nu este ușor să se stabilească o legătură autentică cu ceilalți. Există temeri, există competențe emoționale care nu au fost încă dezvoltate, există o stima de sine scazuta, umbre din care sa fuga si nu are nevoie de hrana sau satisfactie... În aceste cazuri, este cu siguranță recomandabil să se efectueze o bună terapie și o reconstrucție personală pentru a stabili ulterior legături mai sigure și mai satisfăcătoare ...

În concluzie, există un aspect pe care John Bowlby însuși la subliniat în acel moment și că merită să ne amintim. Psihicul uman, ca oasele fracturate, tinde spre recuperare. Adică, o copilărie traumatizantă nu trebuie să determine o viață de nefericire. Dincolo de tipurile de atașament în care am fost ridicați este percepția noastră personală, capacitatea noastră de schimbare și rezistența noastră.

Noi nu suntem mașini și nici nu ne limităm la toate pentru a perpetua aceleași tipare afective pe care le-am primit în copilăria noastră. Mințile și creierul nostru sunt orientate în mod clar spre recuperare. Suntem entități și organisme libere capabile să facă schimbări mari pentru a supraviețui și a crea realități afective mai eficiente și în funcție de nevoile noastre.

Afecțiuni afective, care este stilul tău? Legăturile afective ar fi determinate de diferite stiluri de atașament, al căror obiectiv este să caute protecție și securitate emoțională. Care este a ta? Citiți mai mult "