Tehnica invitației descoperă modul în care ne permitem să fim ofensați

De la psihologie, întotdeauna caută să îmbunătățească pacientului de a se ocupa de viața ta și să nu lăsați emoțiile să nu conducă, astfel de situații externe, care de multe ori va trebui să facă față. Ideea este de a promova acceptarea necondiționată, atât a lui însuși, a celorlalți și a vieții în general, astfel încât tot ceea ce se întâmplă cu noi, ne afectează în măsura sa adecvată: nici mai mult, nici mai puțin.

Nu este vorba de conformism, de câte ori tinde să gândească. Fiind conformist, așa cum sugerează și numele, ne ancoră în zona de confort, în ceea ce controlam; dar nu pentru acceptare, ci pentru teama de a dezvălui aripi și de a descoperi magia pe care viața ne-a pregătit-o.

Nu vrem oameni conformiști. Îi plac oamenii pasionați, care doresc să-și muște viața și să o stoarcă, cu scopurile, dorințele și visele să-și îndeplinească. Acest lucru nu este exclusiv de a fi un matur emotional, care stie reglementa emotiile lor, care controlează modul în care interpretează și percep lumea și este capabil să accepte înfrângerea, eșecul sau critica și o văd ca o parte normala a viață.

De câte ori am devenit furioși pentru că cineva ne-a spus sau a făcut ceva "nedrept"? Câți am învinovățit pe alții pentru sentimentele noastre? Toți am făcut-o și am făcut o greșeală. Emoțiile sunt doar ale noastre și atunci când suntem bolnavi emoțional, este pentru că noi decizi așa.

Nu sunteți ofensați de alții, sunteți ofensați

Este adevărat că nimănui nu îi place să scoată în evidență un defect, să-i amintească de o greșeală sau să-l critice în general. Oamenii preferă lingușirea și lauda, ​​pentru că așa ne simțim acceptate și că aprobarea ne dă o mare plăcere (stimulează circuitul creierului nostru de recompense, atât de mult încât căutarea recunoașterii poate deveni dependență). Dimpotrivă, criticile sau respingerile ne pot genera sentimente anxioase, depresie sau furie.

Evident, aceste emoții sunt fel de mâncare nu de bun gust pentru oricine și pentru a evita sentimentul le la toate costurile, problema este că modul în care le întâlni, de obicei, nu evita cele mai de succes.

Când primim un comentariu negativ despre noi, primul lucru pe care îl facem de obicei este să ne punem în apărare, să încercăm să ne justificăm, să explicăm sau să răspundem cu o altă critică sub forma resentimentelor. De ce o facem? Pentru că suntem ofensați, dar nu pentru ceea ce a spus cealaltă persoană, ci pentru că noi, cu dialogul nostru interior, ne spunem că ceea ce gândește această persoană despre noi este singurul adevăr adevărat. Celălalt poate nega acest lucru, dar noi îl afirmăm.

Să spunem că "cumpărăm" criticile celuilalt, le credem, le facem a noastră și le integrăm ca fiind adevărate, permițându-le să modifice schemele noastre. Noi suntem cei care au decis să facă acest lucru și această decizie implică faptul că ne lăsăm manipulați ca niște păpuși prin opinia cuiva din afara noastră.

Prin urmare, nu alții ne ofensează. Mediul nostru are dreptul de a-și exprima opinia și de a exprima ce dorește. Dar suntem în cele din urmă responsabili pentru "a prinde" acea critică și a crede că este adevărul absolut.

Nu crezi curios că lingușirea nu se întâmplă atât de mult? De obicei, nu cumpărăm în același fel un compliment, o felicitare sau o laudă. Dar dacă ne spun ceva negativ, ne facem imediat.

Tehnica invitației, acceptați?

Tehnica invitației este folosită în consultare pentru a face ca pacientul să vadă ce am discutat mai sus. Buddha a spus: "Dacă cineva încearcă să-mi dea un cal și nu-l accept, cine ajunge la cal? Desigur! Rămâne de la persoana care intenționează să ne dea acel cal, pentru că prin critică se întâmplă același lucru.

Insultele, criticile sau comentariile toxice sunt ca darurile: dacă o ridici, o accepți; Dacă nu o luați, oricine insulte îl ține în mână.

Dacă există oameni care pretind că își pierd energiile cu noi într-un mod negativ, este problema lor. Trebuie să acceptăm sau nu insultele sau profanitatea lor. Deci, dacă o facem, este responsabilitatea noastră și este inutil să pretindem că schimbați opinia celuilalt, deoarece este cel mai probabil că el nu o face și atunci vom fi cei care vor cheltui energia.

Cu tehnica invitației, terapeutul îl invită pe pacient să se simtă într-un mod concret. De exemplu, un eșec, o persoană rău, cineva fizic oribil, etc. O face atunci când pacientul ajunge la consultare cu plângerea că primește de obicei aceste comentarii sau că există oameni care îl fac să se simtă în acest fel.

Terapeutul vă oferă o carte ca o invitație, care este scris următoarea propoziție: „Eu, dumneavoastră (mama, sora, co-lucrător, familie ...) vă invită să vă simțiți (fără valoare, vinovat, mizerabil, urât, grăsime ...) Acceptați invitația? aici, pacientul trebuie să scrie că nu acceptă să simtă acest lucru, deoarece nu crede că îi definește persoana, dar care înțelege punctul de vedere al celuilalt.

Astfel, pacientul învață să accepte necondiționat, de asemenea, să accepte opiniile altora și să nu încerce să le schimbe, dar cel mai important, nu învață să te jignesc prin cumpararea credințe care nu fac parte.

Această acceptare ne eliberează de sarcina grea de a încerca să-i mulțumim pe toată lumea, ceva pe care nu o vom atinge pe deplin. Tehnica invitației trebuie să fie practicată în mod mental de câte ori este necesar, de fiecare dată când întâlnim pe cineva care ne judecă negativ. Astfel, cu practica, vom fi capabili să ne ofensăm mai puțin și chiar să folosim orice critică în favoarea noastră.

Nu internalizați infracțiunile altora, zâmbiți și continuați Nu internalizați infracțiunile altora, nu dați mai multă putere suferinței pe care unii voiau să o provoace. A nu se internaliza înseamnă a fi mai fericit și mai înțelept. Citiți mai mult "