Mama nu este un concurs de popularitate

Maternitatea sau paternitatea, indiscutabil, nu sunt un concurs de popularitate. Uneori, obsesia de a menține cea mai bună relație cu copiii și dorința de a fi fericiți îi face pe părinți să-și uite sarcina principală: educați.

De aceea, trebuie să ținem mereu cont de faptul că sarcina unui părinte este de a educa. Aceasta înseamnă, în mai multe rânduri, luarea deciziilor pe care copiii noștri nu le vor dori. Dar asta este educație: învățați să vă ocupați de ceea ce doriți și frustrarea care poate fi generată de imposibilitatea de a face ceea ce doriți să faceți. În plus, uneori implică și poticnire pe drum.

"Copiii nu sunt jucăriile părinților, nici realizarea nevoii lor de a trăi și nici nu înlocuiesc ambițiile lor nesatisfăcute. Copiii sunt obligația de a forma ființe fericite "

-Simone de Beauvoir-

Limitele în maternitate și paternitate

Limitele în ceea ce privește maternitatea și paternitatea trebuie să fie clare. Ca părinți, trebuie să ne ridicăm copiii într-un climat de încredere, dar, în același timp, să rămânem identificați ca o figură de autoritate. Acest aspect este foarte important deoarece, pe măsură ce cresc, la fel cum experimentează cu jucăriile lor aruncându-le la pământ și răsucindu-le pentru a-și vedea limitele, ei experimentează cu noi să ne cunoaștem propriile.

Din acest motiv, Copiii se joacă pentru a ne provoca când sunt în jur de 2 sau 3 ani, când nu acceptă nici un răspuns, când încearcă să ne contrazică în mod continuu, chiar dacă nu are sens. Dar această provocare nu este nimic în comparație cu ceea ce poate prezenta un adolescent.

În adolescență, pe măsură ce se construiește baza independenței lor, limitele oricărei autorități sunt în permanență provocate și contestate., inclusiv cele de maternitate sau de paternitate. În acest moment, atunci când suntem mai fermi și mai clari, trebuie să negociem și să stabilim limite, chiar dacă aceasta ne face să avem o relație mai dificilă cu copiii noștri.

Nu toate deciziile pe care le facem ne vor multumi pe copiii nostri, nici nu trebuie sa fie asa. Ei chiar vor trebui să înțeleagă că poți să te pui cu ei, așa cum fac ei cu tine sau în alte zone ale vieții. Nu pentru acest motiv, veți înceta să vă împliniți munca sau veți fi mai puțin fermi în negocieri. Pe de altă parte, faptul că menținem această figură de autoritate nu este incompatibilă cu relația cu copiii noștri fiind bună.

După cum am spus, cu toate că suntem părinți și avem ani de experiență, facem greșeli. De multe ori, când încercăm să ne întâlnim cu copiii noștri, le tratăm ca un alt adult, când nu sunt încă pregătiți pentru asta. Acest lucru poate duce la implicarea copiilor în viață și la problemele adulților. Un exemplu ar fi să le spunem copiilor despre problemele noastre de căsătorie, așa cum am vorbi despre ei cu un prieten.

Desigur, un caz comun este și contrariul. Există mulți părinți care își văd copiii în vârstă de cincisprezece ani ca fiind copii mici de patru ani și își exercită o activitate de supra-protecție care întârzie sau blochează procesul gradual de dependență. Ca părinți, este important să creștem cu copiii, să știm că la patru ani vor avea niște nevoi, la alte zece și la alte douăzeci.

"Nu există nici o modalitate de a fi o mamă perfectă, există un milion de moduri de a fi o mamă bună"

-Jill Churchill-

Care sunt subsistemele familiale??

Din Psihologia Sistemică, mai exact din Școala Structurală cu Minuchin în frunte, sunt tratate diferitele tipuri de limite. Aceste limite sunt date în relațiile membrilor familiei cu ceilalți. Există și alte limite care se referă la modul în care familia se referă la mediul său, dar nu le vom discuta în acest articol..

Fiecare individ al unității familiale aparține diferitelor subsisteme în care are roluri diferite de putere și la cei care învață diferite abilități. Prin urmare, într-o familie tipică de 4 membri, găsim următoarele subsisteme:

• Conjugal subsistem: este construit atunci când doi adulți, indiferent de sex, se întâlnesc pentru a forma o familie.
• Subsistem parental: format atunci când se naște primul copil.
• Subsistemul francez: se formează atunci când aveți doi sau mai mulți copii. Acest subsistem este foarte important, deoarece este prima experiență de socializare pe care o vor avea în lume.

Aceste subsisteme au limite între ele pentru a proteja diferitele roluri și moduri de funcționare. Ceva care este foarte important, deoarece responsabilitățile unei femei ca un cuplu nu sunt aceleași ca și în cazul maternității, precum și responsabilitățile bărbatului ca un cuplu care, în rolul tatălui.

Stabilirea unor limite și relații sănătoase ale familiei

Există probleme când granițele dintre subsisteme devin prea difuze. Aceasta implică faptul că orice membru al unui alt subsistem poate dobândi sau afecta funcționarea acestuia prin îndeplinirea unor funcții care nu corespund acestuia. Asta se întâmplă atunci când copiii sau alte subsisteme ale familiei politice, cum ar fi in-legi, dispun și trimit în subsistemul conjugal. Acest tip de familie este o familie aglutinată.

Membrii subsistemelor sau familiile aglutinate își văd autonomia. Acest lucru ne face să credem copii dependenți, nu copii sănătoși. Într-o familie toți avem nevoie de propriul nostru spațiu de dezvoltare personală.

De asemenea, nu este bine ca limitele dintre subsisteme să fie prea rigide. Atunci când limitele sunt rigide, subsistemul rămâne izolat de restul sistemelor familiale, fiind inaccesibil. Astfel, comunicarea devine mai complicată, precum și dezvoltarea unei relații sănătoase între membrii săi. Acest tip de familie este cunoscut ca familia detașată.

Membrii familiilor separate sunt prea independenți și nu au sentimente de apartenență sau atașamentul la unitatea de familie. Astfel, căutarea unui echilibru, adică a unei familii cu limite clare, permite dezvoltarea unei maternități sau a unei paternități responsabile. Acest lucru, la rândul său, permite copiilor noștri să crească independent, dar cu un sentiment adecvat de apartenență familială.

Amintiți-vă că maternitatea sau paternitatea nu sunt un concurs de popularitate. Copiii noștri nu pot fi prieteni, deși avem o relație bună cu ei, în care există încredere. Trebuie să ne respectăm independența și dezvoltarea, precum și a noastră. Ei nu trebuie să ne rezolve problemele noastre de tip marital și nici nu ne alăturăm cu ei pentru a rezolva problemele fraterne.