Cusca iubirii sau relațiilor excesive

Cu siguranță știți cazul unei cunoștințe sau este posibil ca tu să fi trăit-o vreodată: există relații care pare să ajute să crească, dar că s-au înecat. Relațiile excesive sunt o cușcă de iubire în care un tip de sabie cu două tăișuri este întotdeauna exercitat.

Pe de o parte, există o iubire sinceră și profundă pentru cealaltă persoană: un cuplu, un fiu ... Pe de altă parte, există o altă dimensiune mai complexă, în care dragostea este aproape confuză cu dominația și controlul asupra celeilalte persoane.

În relațiile supraprotective sau în cuștile de dragoste, dominația care este exercitată este deghizată, în cazul în care obiectivul nu este numai de îngrijire, dar, de asemenea, să domine și să protejeze celălalt maddeningly ... Până când nu lasă loc până când nu permit o autonomie, chiar și maturizarea persoanei ar trebui să fie un copil.

Nevoia de protecție a ființei umane

Frații care îi protejează pe frații lor mai mici, cuplurile care îi protejează pe colegii lor, părinții care fac același lucru cu copiii lor, bunicii care își depășesc nepoții ... Dă-i totul pentru cine iubește și încearcă să-l protejeze este un principiu natural și logic, dar trebuie să aibă limitele sale.

uneori, această supraprotecție provoacă un anumit sentiment de insecuritate în persoana protejată, în același timp dependența absolută. In loc de a aduce fericire pentru nor cald și confortabil în jurul desfășurat un iubit, astfel încât să nu te rănești și să fie în condiții de siguranță de orice rău, ceea ce facem este anula.

Într-o relație excesivă sau într-o cușcă de dragoste, închidem persoana într-un anumit spațiu și ridicăm niște bare în jurul lui pentru a se potrivi și, pur și simplu, vedeți lumea din afară.

Sunt protectorii într-adevăr oameni mai buni pentru îngrijirea celor dragi în acest fel? Ei sunt salvatorii? Deloc. Pentru a iubi nu este de a controla, a vrea nu este de a lua sentimentul de protecție la extrem, este, de asemenea, să învețe să lase spațiu, să promoveze libertatea și, mai ales, să aibă încredere.

Capcanele cuștii de iubire sau de suprasolicitare

Trebuie să avem clar: supraprotecția este o patologie a iubirii. Eu fac asta pentru că nimeni altcineva nu poate să o facă. Și pentru că, în realitate, nici tu nu ai putea avea grijă de tine. Ceea ce facem cu această atitudine este să transformăm acea persoană iubită, acel copil, acel cuplu ... într-o adevărată victimă.

Modelam oameni care nu se vor putea vedea capabili să se confrunte cu autonomia lumii și securitatea. Orice pas făcut singur, va cauza incertitudinea că nu are în spatele lui acea figură protectoare și dominantă care face lucrurile pentru ea.

Învățați să crească, educați în responsabilitate

Dacă este un copil pe care îl depășim, trebuie să fim clari de un singur lucru: pentru a educa oamenii sănătoși și fericiți, trebuie să știm cum să educăm în responsabilitate. Nimeni nu învață să fie responsabil dacă nu li se oferă o oportunitate, dacă nu li se oferă spațiu și opțiunea de a lua decizii pentru ei înșiși.

În calitate de părinți, mame sau chiar bunici, vom avea grijă de copiii noștri cu toată încurajarea noastră, evitând rău și probleme ori de câte ori este posibil. Avem atât de clar. Dar iubirea cere și încredere. Încrederea copiilor să-și ia singuri propriile pași și să cadă din când în când. Le vom lăsa să facă greșeli pentru a-și dobândi propria învățare, astfel încât ei să dobândească propria lor maturitate dezvoltându-și încrederea în sine și evitându-i să-i supună în cușca iubirii.

Dacă o facem pentru ei, dacă spunem că "tata o va face pentru tine pentru că știe ce ai nevoie", atunci ceea ce vom promova este nesiguranța. Scopul nostru este de a da rădăcini, dar și aripi pentru a-și găsi drumul de oameni calificați și capabili. Copiii care au învățat să fie adulți, depășind temerile lor și dobândind responsabilitățile lor.

Pentru a nu oferi oportunități și a deschide poarta cuștii noastre de dragoste, ei se vor prăbuși sau vor fi nefericiți. Nu ne putem programa viața, ci permitem toate posibilitățile posibile de învățare cu care puteți dobândi cunoștințe existențiale.

Copiii care sunt supra-protejați sau prea răsfățați în prezent, devin adulți vulnerabili și adesea despotici și agresivi. Sunt ființe dependente care nu reușesc să obțină de la sine ceea ce au nevoie. Trebuie să luăm în considerare acest lucru.

Copiii „cu bule“ și pericolele Experții supraprotecția ne spun că astăzi, suntem cu bule „educarea copiilor“, creaturi imature și nesigure, ca urmare a supraprotecție. Citiți mai mult "