Timusul iubirii, sacrificiul libertății

Când auzim despre asta “tratamentul rău”, de obicei, credem doar de cazuri extreme, cupluri în care există lovituri, lupte fizice și un nivel de ostilitate pe care noi îl simțim extrem de departe. Când ne gândim la cei dragi, acest lucru este exclus imediat. paradoxal, este în relațiile cele mai apropiate în care este mai probabil să prezinte dinamică abuzivă și unde este mult mai ușor “da drumul” ce ne doare, tocmai în numele iubirii.

Invazia iubirii: sacrificiul autonomiei

“Nu pot trăi fără tine”, una dintre cele mai repetate fraze în relații ¡Cât de romantic sună! Dar aceste cuvinte puternice, reprezintă procesul trăit într-un relația tipică a modelului romantic care ne-a vândut din punct de vedere cultural dragostea. Aceasta are ingredientul auto-renunțării, pentru care pierdem autonomia individuală și intrăm în procesul periculos al “toleranța față de iubire”.

Sub această expresie dulce, există o amenințare subtilă că, dacă nu continuați în relație, se poate întâmpla ceva cu adevărat rău celuilalt, prin urmare suntem acuzați și responsabili. În plus, individualitățile se pierd, iar noi ne concentrăm pe satisfacerea lor, pe îndeplinirea cerințelor lor, chiar și pe seama nevoilor noastre. “Trebuie să fim întotdeauna împreună”, “Trebuie să facem totul împreună”, “Suntem colegi de suflet”. În mod progresiv, aceasta poate favoriza dependența, pierderea identității și stima de sine scăzută.

Când este “suprasolicitate” de dragoste

Multe dintre aspectele implicate în dependența emoțională sunt acceptate social. Noi justificăm posesivitatea ca dovadă că dorim și ne iubim, astfel încât să putem pierde părți din libertatea și identitatea noastră pentru a se conforma acestei presupuneri. De exemplu, de obicei, vedem gelozia ca “normal”, ceea ce ne împiedică să le recunoaștem ca o demonstrație a violenței și nu-i identificăm riscul. Se potrivește cumva cu ceea ce se așteaptă de dragostea romantică, l-am lăsat să plece și noi tolerăm abuzurile “pentru dragoste”.

Interpretăm interdicțiile ca modalități de a ne proteja și că denigrarea față de celelalte relații se datorează faptului că “partenerul nostru este singurul care ne iubește cu adevărat”. Chiar se califică drept a “curtoazie” ei excesiv “îngrijire”, care într-adevăr ascund un mod de a subestima ceea ce suntem și putem face, așa că pierdem încrederea în abilitățile noastre.

Acest tip de dinamică, progresiv ele ne slăbesc sprijinul emoțional, așa că începem să ne îndoim de ce să gândim și să ne simțim despre noi și pe ceilalți. O să meargă diminuează stima noastră de sine și am decis “nu vezi” negativul celuilalt și daunele pe care le provoacă acest lucru, pentru a menține relația.

Unele semne pentru a detecta o posibilă relație de risc

- Un semn foarte comun în aceste cupluri este de obicei viteza rapida la care relatia progreseaza. În acest fel, nu ne oprim pentru a vedea cu adevărat cine avem de partea noastră, așa că ignorăm pe celălalt dincolo de superficialitățile curcubeului inițial.

- Au de obicei o idealizare foarte marcată, care împiedică perceperea realității. Elimină chiar și cel mai mic detaliu care nu se potrivește cu acest ideal romantic.

- Această relație favorizează izolarea altor rețele, celălalt ne face să ne distanșăm de prieteniile noastre, de grupurile de sprijin, etc., că pierdem contactul cu lumea exterioară.

- Sentimentele se află în centrul și ceea ce este “cree” că celălalt trebuie să fie pentru noi sau ceea ce ne promite că suntem, nu este niciodată.

- Există a nevoia extremă de a fi împreună și extrem de legată de cealaltă persoană, care dă senzația de genul “îmbina”. Putem să nu mai fim la fel, celălalt decide ce suntem, drept drept pe care el crede că îl are asupra noastră.

- În profilul care a fost asociat cu acești agresori, există o puternică furie și suferință, izolare, rușine de sine, sentimente de inferioritate, incapacitatea de a avea încredere în ceilalți. Manipularea intimității pentru acestea este extrem de dificilă, motiv pentru care modul lor de scăpare este exterior, nu experiența emoțiilor lor interne. Ei clasifică pe alții dacă sunt sau nu împotriva lor.

- Este adesea cazul în care trăim a simțind că ceva merge prost, chiar înainte de a putea identifica ce sau în ce sens, dar seducția perversă, manipularea este foarte subtilă și vină. Dacă mediul nu ne ajută să validăm și să susținem această realitate, va fi mai dificil.

Nu există nici un secret magic care să se evite “dragostea care doare”, dar este esențial să fii alertă și să dai importanță îndoielilor, observațiilor prietenilor și familiei, “mici amenințări”, informațiile din trecutul dvs. etc. Să nu uităm asta aceste disconforturi subtile sunt primele semne de realizare și trezire de la o relație abuzivă, care nu vor dispărea sau nu se vor schimba în mod magic, ci pot deveni o lungă istorie a suferinței, afectarea stimei noastre de sine și pierderea libertății. ¡Nu așteptați până când este prea târziu, să căutăm ajutor și să încheiem această dragoste care doare!