Descoperind petele orb în dragoste

Uneori o facem, ne aruncăm în gol cu ​​ochii închiși și cu inimile deschise, dornici să iubim și să fim iubiți. Uneori totul merge bine ... alții, pe de altă parte, nu. Pentru că suntem victime ale acelor locuri oarbe la care ne agățăm pentru a forța relații de costuri ridicate, iubiri imposibile; locuri în care auto-înșelăciunea țese o păianjen magnifică în care suntem prinși.

Pentru a înțelege cu adevărat aceste pete orb, vom începe prin a face un mic experiment. Vom închide ochii pentru câteva secunde și apoi le vom deschide pentru a ne îndrepta ochii spre o fereastră, lăsând lumina soarelui să lovească fața noastră timp de câteva secunde..

Acum, ne vom păstra ochii în orice punct. Nu vom observa, dar în interiorul retinei sunt fotoreceptori, mici celule nervoase care captează lumina și trimit informații creierului într-un moment aproape neglijabil.

Negarea este utilă, nobilă și pioasă atunci când servește ca un tranzit spre o nouă afirmație

-Ortega y Gasset-

Acum, ar trebui să ne amintim că în retina noastră Există o zonă mică în care nu există fotoreceptori: se numesc pete orb. Din moment ce ochiul nu captează nici un stimul, este normal pentru noi toți să vedem realitatea cu niște resturi goale din acele locuri nevăzătoare. Cu toate acestea, punctul nostru de vedere nu pierde detaliile de nimic, este perfect, minunat să ne aducă orice nuanță de față, peisaj ...

Cum este posibil atunci? Dacă există o zonă goală, o zonă orb în retină, așa cum vedem lumea atât de clar? Răspunsul este simplu și tulburător: creierul este responsabil pentru "umplerea" golurilor. În mod curios, în domeniul psihologic se întâmplă același lucru. Există realități în jurul nostru pe care nu le percepem. Sunt zone goale, în general fapte negative care se estompează ca niște fire de orb la orizontul lumii noastre conștiente.

Creierul este din nou cel care preia controlul prin selectarea informațiilor care ne înconjoară printr-un filtru. Datorită lui, percepțiile negative se diminuează, punând un perete în atenție și minimizând astfel impactul dezamăgirilor. Acest tip de artă acordat auto-înșelăciunii este deosebit de comun în universul relațiilor afective. Vorbim despre asta ...

Punctele orbe sau refuzul nostru de a accepta lucrurile așa cum sunt

"Partenerul meu nu controlează sau invidiază, în realitate ceea ce se întâmplă este că îi pasă de mine, mă iubește foarte mult". "N-am lasat-o niciodata, ceea ce se intampla este ca acum el isi petrece mult stresul in slujba si are nevoie de o pauza, are multe lucruri in cap si inteleg ... dar nu exista criza, inca ne iubim ca pe prima zi "

Din exterior, nu este ușor pentru majoritatea dintre noi să vedem ce se află în spatele acestor realități care ne sfidează atât de mult, încât strigă atât de mult înaintea ochilor și urechilor noastre. totuși, care trăiesc imersați în locurile lor oarbe sau le notează, nici nu le simte, nici nu le dorește să le vadă.

Ei sunt salvatorul lui, ei sunt analgezicul lui, bordul lui de lemn în care să continue aflota în fața unei realități care se scufundă uneori. deoarece trucul de auto-înșelăciune este strategia cea mai sofisticată pe care o au oamenii, datorită ei sufocăm fumul de stres și aruncăm prin conductele de inconștiență grijile și propria responsabilitate de a acționa înainte de o problemă evidentă.

Această ceață mentală generată de pete orbeste întotdeauna pune în mișcare cele mai complexe strategii psihologice. Cei care merg de la negarea clasică, raționalizarea sau atenția selectivă, acolo unde să ne concentrăm doar asupra a ceea ce ne interesează, dar ignorăm restul.

Machado a spus cu mare succes că există ceva mult mai rău decât a vedea realitatea neagră și este faptul că nu o vedeam. Un fapt, fără îndoială, foarte comun atunci când avem de teamă de câmpul de afecțiune și de acest vast labirint al iubirii, unde va fi întotdeauna mai bine să "nu vezi" decât să "pierzi" pe partea noastră să fim iubiți.

Ce este poliamora? Polyamory este o nouă tendință în relațiile care au câștigat forță. Recunoașteți faptul că putem să ne îndrăgostim de mai multe persoane deodată Citește mai mult "

Cum să ne expunem petele orbe

Robert Trivers este un sociobiolog și antropolog bine cunoscut pentru munca sa de auto-înșelăciune. Potrivit lui, această strategie bine reglată, pe care o practică atât de mult ca fiind umană, este ceva mult mai sofisticat decât simpla minciună. În acest sens, actul minciunii noastre necesită o arhitectură mai profundă și mai delicată.

Chiar mai mult, când realizăm că dovezile sunt retrogradate la inconștient și la minciuna conștiinței, costul cognitiv este imens. Acest efort de a face totul credibil ne face, fără îndoială, adevăratele locuri oarbe în care putem fi prinși, unde ne putem fi victime ale noastre.

"O minciună nu ar avea sens dacă adevărul nu ar fi fost perceput ca periculos"

-Alfred Adler-

Dacă întrebăm acum cum să lumineze aceste colțuri mentale ale persoanei care le-a practicat de mult timp cu partenerul lor emoțional, putem spune că este dificil. Când încercăm să deschidem ochii celor care sunt îndrăgostiți, cel mai probabil va apărea respingerea și negarea.

Din acest motiv, înainte de a ne încadra în astfel de strategii mentale, atunci când ceea ce trăim este o adevărată încălcare a integrității noastre, a stimei noastre de sine și a valorilor noastre, este încercați să controlați cele mai frecvente pete orbe care sunt puse în practică într-o relație. Acestea ar fi câteva exemple:

• Nu trebuie să cădem în exercițiul cel mai comun al fiecărei relații: idealizarea.
• Trebuie să vezi persoana așa cum este, fără anestezie, fără îndulcitori. Nu subestimați ce nu ne place sau supradimensionați acele aspecte pe care le facem pentru a compensa neplăcerile, ce provocări, ce doare.
• Nu vom distorsiona realitatea prin recreere în idei care nu corespund cu ceea ce ne înconjoară, cu ceea ce vedem și simțim.
• Ne vom aminti zilnic că dragostea are condiții, că nu trebuie să plecăm mâine pentru dezamăgirea pe care o simt astăzi..

În concluzie, trebuie amintit acest lucru utilizarea petelor oarbe apare prea frecvent în relația dintre relațiile bazate pe dependență. În acest tip de sferă interpersonală avem tendința de a distorsiona realitatea pentru a menține comoditatea, cu ideea de a menține acest echilibru imposibil fără a percepe efectele emoționale și psiho-sociale pe care le implică acest lucru..

După cum a spus Albert Camus o dată, "Adevărul, ca și lumina, orb. Minciuna, ca parte a ei, este ca o amurgă frumoasă care întărește fiecare obiect ... ". Să evităm să trăim în acel amurg care în cele din urmă precede agonia și au curajul să vă deschidă ochii spre adevăr.

Știți care sunt cele mai frecvente denaturări cognitive la cupluri? Distorsiunile cognitive sunt modele de gândire eronate care vă pot afecta relația. Detectarea acestora este primul pas în combaterea acestora. Citiți mai mult "