Spuneți nu într-un mod pozitiv

Cu noile idei privind educația și disciplina pozitivă, "nu" atât de des folosit de părinți și bunicii noștri a ajuns să fie văzut ca ceva aproape demonic. Pentru mulți părinți acest lucru le face să se simtă adrift, lipsit de formule pentru a stabili standarde. Astfel, ei caută o modalitate de a-și impune criteriile, dar fără sentimentul că sunt părinți autoritari și excesiv de restrictivi. Să învățăm să spunem "nu" într-un mod pozitiv.

"Nu" pe care copiii noștri merită, atunci când credem că trebuie să ne opunem oricărei dorințe, este mai bine să fii nerezonabil, pe motive puternice. Pe de altă parte, există grade intermediare între nu și da. Putem propune, de exemplu, să facă ceea ce vor să facă mai târziu, când circumstanțele sunt mai favorabile. De asemenea, putem oferi alte alternative pe care le considerăm potrivite și pe care le pot dori.

Linia de jos este de a ajuta copiii noștri să fie cei care se autoreglează treptat și învață să funcționeze în conformitate cu anumite reguli. Deși este un proces lung și constant, nu putem uita că sunt copii și că suntem responsabili pentru educația lor. Răbdare, pentru că aceasta poate fi o cale atât de frumoasă cât este lungă.

"Toată lumea încearcă să facă ceva mare, fără să-și dea seama că viața este alcătuită din lucruri mici". 

-Frank A. Clark-

Curiozitatea copiilor noștri ne provoacă anxietate

Copiii sunt curioși prin natura lor, dezavantajul fiind că o parte din această preocupare pare să se piardă atunci când devenim adulți. Poate că „NoE“ a încetinit această curiozitate pentru că într-un fel acest lucru deranjat adulți, iar modul în care predau în școală, prin repetiție și repetiție, nu a ajutat.

Pe de altă parte, este foarte dificil de a găsi echilibrul între a lăsa fiul nostru exploreze și să elibereze curiozitatea și țină la distanță în timp ce teama noastră că se întâmplă ceva. Dacă suntem foarte nervos și ne lăsăm dominată de anxietate noastră este probabil să spunem „nu“ este resursa noastră și strigi „Nu face asta ...“ „Nu ajunge acolo ...“, „nu atinge asta ...“. Deci, desigur, nu spunem "nu" într-un mod pozitiv.

Pe de altă parte, putem încerca să facem un efort, dar în acest efort acumulăm și anxietate. O neliniște pe care o scapăm de multe ori și de strigă: am lovit acest lucru nu! care ne sperie și îi dezorientează pe copiii noștri. Ei se gândesc: "De ce striga la mine dacă am mai cerut permisiunea înainte și mi-ai dat-o?".

În acest sens, cel mai bun lucru este să-i însoțim pe copiii noștri în "glumele" și explorarea lor. Să aruncăm o privire realistă asupra adevăratului pericol: nimic nu se întâmplă dacă cadă pe iarbă, altfel dacă o faceți, coborând pe o scară. Să le urmăm, dar să le acordăm o distanță. Să creștem lent libertatea pe care le-o permitem și să facem pași înainte în încrederea noastră în judecata lor în timp ce cresc.

"Nimeni nu știe mai multe despre felul în care gândești decât tine însuți". 

-Seth Godin-

Spuneți "nu" mai puțin și explicați de ce nu mai faceți nimic

În multe ocazii să spunem "nu" stânga. Dacă nu vrem să atingă ceva, putem spune: "Asta se taie", "Este murdar", "Asta e al meu, al tatălui tău sau al fratelui tău". Putem explica, de asemenea, funcția de lucruri: „scaune sunt pentru a sta“ sau „la lucruri, animale și plante trebuie să fie tratate cu respect și grijă“ și să explice motivele pentru acțiunile noastre: „Eu vorbesc sau de a face atunci când termin eu, te voi asculta. În felul acesta, copiii noștri vor înțelege mai bine ce se întâmplă, cel puțin mult mai bine decât cu un "nu" și fără explicații.

Rutinele și standardele ajută de asemenea să spună "nu" mai puțin, De exemplu: „Este timpul de baie și apoi la culcare, pentru că mâine acolo Cole“, „Este timpul pentru a merge acasă, pentru că se face târziu și trebuie să pregătească cina“, „Dupa ce a mancat poate avea un desert tine cum ar fi, pentru că corpul tău va aprecia că a hrănit înainte cu alimente care îl fac cu adevărat puternic ".

Și astfel am putea pune multe exemple care îi fac pe copii să dobândească un criteriu. De asemenea, funcționează pentru a explica consecințele a ceea ce fac ei, de exemplu, „Dacă te-a lovit fratele sau prietenii tăi, probabil că vei atunci nu vor să se joace cu tine“ sau „Studiind va ajuta sa treci examenul“ sau „într-o cameră ordonată și de colectare va fi mai ușor să găsiți ceea ce căutați ".

"O atitudine pozitivă determină o reacție în lanț a gândurilor, a evenimentelor și a rezultatelor. Este un catalizator și eliberează rezultate extraordinare ". 

-Wade Boggs-

Alternative, un mod de a spune "nu" într-un mod pozitiv

În timp ce "nu" este o negare clară, alternativele sunt opțiuni care ajută și copiii noștri să ia propriile decizii în viitor. Uneori ne confruntăm cu un fel de luptă și chiar dacă suntem adulți și avem mereu ultimul cuvânt, forța copiii noștri să se supună unui sistem, fără a lăsa cel puțin un mic spațiu pentru a-și apăra ideile lor și de a schimba mintea noastră este o atitudine care nu va ajuta la cresterea ta. Că uneori va fi obosit să le raționezi, că ei își pot epuiza răbdarea cu energia lor, cu siguranță, dar cu o altă atitudine, chiar dacă ne costă mai mult, îi vom ajuta și mai mult.

Ajuta la alternative cum ar fi: „Cuțitul este foarte ascuțit, dar vă poate ajuta rochie salata“ sau „Plouă, e frig să iasă, dar putem juca, găti ceva sau de a face un puzzle în interior“, „Poti juca 5 minute și Atunci când ajungem acasă, îți spun o poveste. De exemplu, oferirea unei opțiuni îi poate ajuta să meargă mai ușor la culcare: "Este timpul să dormi, dar poți să iei ceea ce vrei să dormi, un animal umplute, păpușă, poveste etc.".

"Trebuie să trăiești așa cum crezi, dacă nu te gândești cum ai trăit". 

-Paul Charles Bourget-

Și când trebuie să spunem "nu"

Să ne ridicăm, să vorbim cu un ton ferm, dar fără să strigăm și să vă folosim numele pentru a le adresa. Nu există nici un motiv pentru noi să fim nepoliticoși sau nepoliticoși, să insultăm sau să spunem lucruri la care ne putem pocăi. Să ne schimbăm discursul. De exemplu, "M-am supărat pentru că ați spart acest lucru sau ați făcut acest lucru, nu mi-a plăcut ce ați făcut".

Să vorbim despre acțiuni și să nu-i spunem copilului că ceea ce a făcut el într-un anumit moment îl definește. De exemplu: "Ai făcut ceva prostie" și nu "ești prost" sau "Uneori dai prea mult timp să faci lucruri" și nu "Ești un om leneș". Să predicăm cu exemplul și să fim consecvenți. De exemplu, dacă ne-am promis ceva, ca joaca un timp dupa ce te speli pe dinți noastre: „N-ai vrut să se spele pe dinți, astfel încât nici o poveste“ sau „Nu vom face puzzle pentru că nu am văzut parcul în timp“.

"Uneori simțim că ceea ce facem este doar o cădere în mare, dar marea ar fi mult mai mică dacă nu ar avea o picătură". 

-Maica Tereza din Calcutta-

Găsiți modalități alternative de a pune limite asupra copiilor noștri, fără a cădea în a spune "nu" în mod constant sau fără a le alunga cu totul, ne face educatori inteligenți, pentru că suntem inteligenți când spunem "nu" într-un mod pozitiv.Aceasta înseamnă reînnoirea modelelor educaționale cu criterii, motive și sensuri.

Probabil această nouă abordare necesită un efort și la început poate fi mai obosită, dar când am luat dinamica efortul va deveni și mai puțin pentru că ne-am pregătit copiii noștri să înțeleagă opiniile noastre de la sine și vom fi contribuit la internaliza un criteriu adecvat pentru a decide care dorește să vă rog, și cum și ce nu.

Părinții sunt aici pentru a ne ajuta copiii Părinții nu numai că au sarcina de a-și educa copiii, ci și de ai ajuta în anumite momente. Aflați cum să faceți acest lucru cu acest articol. Citiți mai mult "