La revedere dependență emoțională; hi autonomie afectivă

În cartea sa Arta iubirii, Erich Fromm ponders dificultățile pe care le întâlnite în relații, printre alte motive, pentru că nu am stabilit iubirea ca o acțiune (o artă, spune el), care necesită o învățare prealabilă).

Suntem încurcați în relații tortoase și toxice care sfârșesc să producă mai multă durere decât bunăstarea, pentru că nimeni nu ne-a învățat cum să ne comportăm în cuplu. Cum să facem față vârtejului emoțiilor pe care corpul nostru le generează atunci când ne îndrăgostim, modul de a face loc pentru altcineva atunci când ceea ce ne dorim cel mai mult este sa fie cu ea 24 de ore pe zi, modul de a gestiona frica de rupere sau de înșelăciune ... pe scurt, cum să iubească sãnãtos, nu nebuneste așa cum ne învață că trebuie să facem societatea.

Ai nevoie să ia doar câteva piese la întâmplare pentru a realiza că mesajele pe care le primim despre dragoste sunt extrem de dăunătoare, și apologeți dependente, simbiotice și bolnăvicios. Dacă luăm, de exemplu, piesa de The Police „la fiecare pas You Take“ și a citit-o în loc de a canta este probabil ca vom diagnostica tulburarea afectiva sau urmăritori obsesive ne tachen:

În fiecare zi, fiecare cuvânt pe care-l spui

Fiecare joc pe care-l joci

În fiecare noapte în care stai

Te voi urmări

Nu vezi că îmi aparții??

Cum suferă inima mea săracă cu fiecare pas pe care îl iei?

Dependenta emotionala si iubirea patologica

Ținând cont de faptul că filmele, cărțile sau seriile de televiziune de la Hollywood încurajează, de asemenea, această iubire patologică, Este normal că suntem implicați în comportamente nesănătoase de atașament și de dependență care elimină tot sentimentul de a fi un cuplu. Trebuie să aspirăm la o iubire gratuită, la sănătatea noastră psihică și la cea a partenerului nostru și pentru că singura modalitate de a fi fericită este să scăpăm de teamă.

Relațiile muta în domeniul de incertitudine, de a nu accepta sau nu pentru a vedea această realitate duce în mod inevitabil să se teamă, suferință și frustrare în încercarea de a controla necontrolat. Dacă vrem să ne bucurăm de sănătatea celui iubit, trebuie să fim dispuși să-l pierdem, oricât de mult acest gând ne va face rău.

Afecțiune dependentă

Afecțiunea afectivă nu este "exces de iubire", ci exces de frică. Este o dependență în care individul se simte literalmente în imposibilitatea de a trăi fără cealaltă (care este, de asemenea, bine privit în societatea noastră, ne-am fraze de genul „esti totul pentru mine“, „Eu nu știu ce m-aș face fără tine“ auzit „fara tine nu sunt nimic ...“) și are toate componentele oricărei alte toxicomanie: necesitatea stringentă de a „consuma“ nostru de droguri legate de dragoste, sindromul de retragere atunci când suntem fără ea, iritabilitate, viciu, senzație de lipsă de înțelegere din jurul nostru , nu mai facem lucrurile pe care ne-am bucurat anterior să fim singuri cu "drogul".

Potrivit Walter Riso, schema centrală a tuturor atașamentelor este imaturitatea emoțională, înțeleasă ca o "perspectivă naivă și intolerantă la anumite situații din viață, în general inconfortabilă sau aversivă". Cele mai importante manifestări de atașament emoțional legate de imaturitate emoțională ar fi praguri scăzute de suferință, toleranță scăzută la frustrare și iluzia permanenței, și anume incapacitatea și imaginați-vă la sfârșitul relației. Persoana imatură emoțional (care poate fi matură în alte zone ale vieții sale) necesită îngrijirea iubitului său ca copil al mamei sale. Fără cifra ei de protecție se simte pierdută, speriată și neprotejată.

Cum sa inveti sa iubesti sanatos?

Primul pas este să fii conștient de iubire ca un verb și nu ca un substantiv, ca o acțiune și nu ca un sentiment sau gândire. Dragostea este un comportament care vom efectua atunci când vom realiza acțiuni care afectează bunăstarea altora, atunci când ne bucurăm în realizările lor, respectăm motivele lor, atunci când vom da loc să crească.

Pe măsură ce ne concentrăm mai mult pe iubire decât pe iubire, trăim în așteptarea demonstrațiilor iubirii cuplului nostru sau a absenței lor. Acest lucru este absolut neproductiv, deoarece nu putem intra în pantofii celorlalți și ne comportăm într-un mod care să răspundă așteptărilor noastre. Este recomandabil să părăsiți orientarea receptivă și începeți să aveți comportamente proactive.

În loc să ne plângem pentru că partenerul nostru nu este iubitor, suntem cei care demarăm abordarea, în loc să ne plângem pentru că nu este un comerciant cu amănuntul, avem niște detalii cu el. În fundal, cel mai bun mod de a începe să primești este să începi să dai.

Pentru a începe curățarea relația noastră trebuie să ne da drumul de modele vechi pseudoamor multe ne-am construit și ne împiedică să se bucure de relații în plinătatea ei. Trecerea de la dependența emoțională la autonomia afectivă.

Realizarea autonomiei afective

Ceea ce se caută cu autonomia afectivă nu este indiferența sau răceala, ci un mod sănătos de a relaționa independent, nu posesiv și nu dependență.

scheme de anti-atașament autonomie promovează și produce modalități de relații sănătoase, în plus față de o mai mare bunăstării individuale. oamenii autonome devin mai încrezători în ei înșiși, atunci când el nu a avut nevoie de nimeni pentru a rezolva problemele lor, sporind astfel sentimentul lor de auto-eficacitate și, astfel, stima de sine. Ei devin mai maturi emoțional și se ocupă mai bine de singurătate, pierzându-și teama de asta.

Merită învățat să ne bucurăm de timpul pe care l-am petrecut singur, precum și de timpul pe care l-am petrecut împreună cu cuplul, și să nu rămânem într-o stare mumificată de fiecare dată când ne separăm de ea până când o vom vedea din nou. Mențineți viața care există dincolo de cuplu: spațiul însuși, prietenii înșiși, hobby-urile, momentele de singurătate. Într-o relație este mult mai sănătos de dor de faptul că "aruncarea mai mult".

Nu trebuie să fii slab pentru a fi iubit. Dacă cuplul ne iubește într-un mod sănătos, ei vor fi dispuși să ne ajute să dezvoltăm o personalitate independentă, ceea ce nu înseamnă că îi iubim mai puțin, dar că îi iubim mai bine. Persoanele care și-au găsit vocația și propriul mod de a trăi viața devin imune la dependența emoțională. Cel mai pozitiv este să ne concentrăm pe cultivarea și îngrijirea altor zone ale vieții noastre. Cheia este întotdeauna în echilibru.