Partenerul meu se supără și nu vorbește cu mine despre ce se întâmplă și ce să facă

O relație de cuplu care este menținută în timp va experimenta, mai devreme sau mai târziu, un tip de conflict. Deși aproape nimeni nu este fericit, în realitate, existența lor este sănătoasă, deoarece permite exprimarea emoțiilor și a gândurilor și negocierea orientărilor de acțiune și a punctelor intermediare..

Cu toate acestea, este necesar să știți cum să le gestionați și acest lucru nu poate fi atât de ușor. Acest lucru este influențat de experiențele cuplului anterior, diferitele stiluri atunci când vine vorba de gestionarea unor probleme sau chiar a unor trăsături de personalitate diferite.

Unii oameni, de exemplu, găsesc asta După un argument cu partenerul tău, se înfurie și nu vorbește cu tine. De ce se întâmplă acest lucru? Cum să reacționăm? În tot acest articol vom încerca să dăm câteva răspunsuri la aceste întrebări.

• Articol relevant: "12 sfaturi pentru o mai bună gestionare a discuțiilor cuplului"

Legea gheții: se înfurie și nu vorbește cu mine

În toate relațiile, și mai ales în relații, este relativ obișnuit dintr-un anumit motiv Au loc conflicte, certuri mici și dispute, în care ambii parteneri ajung să se înfurie.

La unii oameni, o discuție înseamnă că un partid nu mai vorbește cu celălalt și îl ignoră. Când este angajată în mod voluntar, acest mod de a primi numele popular al legii gheții.

Acest lucru este model de performanță în care persoana care devine opri furios vorbind unul cu altul pentru un timp, în cursul căreia poate exista nu numai o tăcere la nivel comportamental, dar subiectul care izola practici le mental și emoțional. Absența comunicării poate fi completată, sau limitat la răspunsuri scurte, uscate și chiar monosilubice. De asemenea, este probabil ca, în plus față de tăcere, să existe și contradicții între comunicarea verbală și cea non-verbală.

Acest comportament, cu mari similitudini cu fenomenul de ghosting, pot avea obiective diferite și născut în parte dintr-o personalitate care poate fi fie imatur sau apar dintr-o încercare de a suprima reacția emoțională care apare în sine sau de cuplu. Poate fi folosit defensiv sau agresiv (fie să se protejeze de rău de celălalt, fie să-l provoace în celălalt).

Ca regulă generală, acesta este folosit, de obicei, numai în timpul unui conflict sau în timpul unei perioade mai mult sau mai puțin scurte, dar, uneori, detenția incommunicado poate să rămână pentru perioade prelungite..

Acest mod de a acționa este, în realitate, extrem de maladaptiv, deoarece va genera durere și nemulțumire și, de fapt, sa observat că contribuie la deteriorarea satisfacției cu relația și legătura cuplului. În plus, nu permite să lucreze la aspectele care au generat furia, cu ce motivul conflictului poate rămâne latent.

Unele cauze comune ale acestei reacții

După cum am văzut, nu vorbind cu cuplul după ce ne-am supărat poate fi motivată de motivații foarte diferite. Dintre acestea, unele dintre cele mai frecvente sunt cele care urmează.

1. Efectuați-vă propriile emoții

Una din cauzele de tip defensiv de acest tip de comportament este ceea ce se întâmplă atunci când subiectul ignoră nu este în măsură să facă față cu emoțiile trezit discuții sau prezența cuplului pe care tocmai a discutat.

În aceste cazuri, subiectul căutați o evadare sau evitarea unor emoții care nu știu cum să gestionați în mod adecvat, fie din cauza fricii de a face sau de a spune ceva care dăunează relației sau care îl face să renunțe la ceva pe care nu este dispus să o facă. De obicei apare la oameni foarte raționali și puțin legați de emoțiile lor sau de emoții foarte dificile, dar cu dificultăți de a le gestiona.

2. Încetează o discuție dureroasă

Uneori, când unul dintre parteneri încetă să vorbească celuilalt după ce se supără, intenționează să încerce să pună capăt discuției. În acest caz, ne confruntăm cu un comportament defensiv care nu permite rezolvarea a ceea ce a provocat conflictul, dar poate încerca să reia conversația într-o situație de calm mai calm sau după pregătirea unui tip de argument.

3. Căutați o cerere de iertare

În unele cazuri, încetarea comunicării urmărește restituirea sau compensarea din partea celuilalt, de obicei sub forma unei cereri de iertare. Este o poziție agresivă care încearcă să modifice performanța celuilalt. Seamănă foarte mult cu următorul punct, cu diferența că în acest caz nu chiar vrei să te rănești dar celălalt își dă seama că subiectul consideră că a fost generat un anumit nivel de disconfort.

4. Manipulați comportamentul

O alta dintre cele mai frecvente cauze ale acestui comportament este o incercare a ignorantului de a obtine ceea ce vrea. Tacerea devine incomodă și dureroasă astfel încât cel care îl primește, poate să se simtă rău și să-și modifice comportamentul, pentru a-i mulțumi pe celălalt.

Suntem în fundal înainte de un tip de comportament cu nuanțe de violență psihologică în care unul dintre membri poate ajunge să fie obligat să facă ceva ce nu doresc să facă, astfel încât libertatea personală să fie restricționată.

5. "Pedepsiți" cealaltă

Un alt motiv pentru care afișajul tăcut este o încercare de a răni o altă cale prin pedeapsa sau sancțiuni pentru o eventuală insultă, reală (un argument sau infidelitatea mărturisită sau reale) sau imaginat (de exemplu, gelozie ). În acest caz, ne confruntăm un comportament cu caracteristici oarecum imature care nu permite avansarea și soluționarea conflictului, în afară de capacitatea de a acoperi caracteristicile abuzive în unele cazuri.

Efecte asupra celor care suferă de acest tip de ostilitate

Faptul că partenerul dvs. se supără și nu vă vorbește de multe ori generează o afectare a persoanei care suferă, indiferent de obiectivul persoanei care ignoră. Ca regulă generală, persoana se va simți respinsă, ceva care poate genera durere și suferință. Iar ignorarea de către cineva pe care o iubim este o sursă de stres.

Această durere poate fi chiar fizică: nu este neobișnuit să apară dureri de cap, dureri de gât sau disconfort intestinal. De asemenea, este posibil să apară sentimente de vinovăție, probleme de somn și alterări vasculare și tensiune arterială. Chiar și în unele cazuri pot apărea dispariții endocrine și modificări ale nivelurilor de glucoză.

În afară de cele de mai sus, problemele de performanță și de execuție pot apărea din cauza preocupării pe care acest comportament o poate genera, precum și a demotivării și a pierderii dorinței de a face lucruri. De asemenea, poate genera furie și resentimente împotriva celui care ne ignoră, precum și a pierde o anumită iluzie față de acea persoană și chiar regândirea unor aspecte ale relației sau a confortului de al păstra sau nu.

O formă de abuz

Până acum am vorbit despre diferite motive pentru care un membru al cuplului nu mai vorbeste cu un alt produs o furie, care poate varia de la o încercare de a lua ceva timp pentru a gestiona emotiile la o formă de pedeapsă pentru unele tipul de plângere percepută (fie că este reală sau nu).

Cu toate acestea, există momente când are loc o încetare sau o scădere în comunicarea cuplu activ nu în contextul unui conflict în timp util, ci ca un mecanism de control care este folosit în mod constant de-a lungul relației.

Cu alte cuvinte, trebuie să ținem cont de faptul că, deși poate fi utilizat în timp util fără a avea un obiectiv real de a face rău, poate fi una dintre expresiile prezenței abuzului psihologic. Și în fundal, dacă se face intenționat, ne confruntăm cu un tip de violență pasivă față de cuplul care încearcă să-l manipuleze sau să-l hrănească prin invizibilitatea sa.

În aceste cazuri, ne-am confruntat cu utilizarea prezenței sau a absenței comunicării ca instrument utilizat în mod obișnuit pentru a face pe celălalt să se simtă neimportant.

Se intenționează în aceste cazuri să se facă rău și să se pună cuplul în inferioritatea condițiilor: tăcerea urmărește să-i conteste pe celălalt prin pretenția că nu există sau ce crede sau spune că nu este important pentru a-și modela comportamentul în așa fel încât să facă ce vrea subiectul sau pur și simplu pentru al face să sufere pentru a-și menține o poziție dominantă asupra lui sau a ei.

Cum să reacționați la această situație

A fi în această situație poate fi foarte frustrant și s-ar putea să nu știm ce să facem. În acest sens, este recomandabil, în primul rând, să încercați să nu răspundeți la același comportament, deoarece aceasta poate duce la o escaladare simetrică a conflictului, la o înrăutățire a situației și la o deteriorare a relațiilor.

Este posibil să ne întrebăm în primul rând despre cauzele mâniei sau despre motivul care ar fi generat că cuplul nu mai vorbește cu noi. Este vorba despre încercarea de a vedea lucrurile din perspectiva celuilalt, deși faptul că ne ignoră generează furie sau disconfort, pentru a înțelege de ce reacționează astfel. În același mod, trebuie să evaluăm, de asemenea, dacă comportamentul nostru poate fi responsabil pentru acesta și, dacă este așa, încercați să remediați eventualele daune cauzate.

Este fundamental să încercăm să ne apropiem de celălalt într-un mod pozitiv și să încercăm să arătăm că lipsa de comunicare provoacă suferință în noi, precum și îngreunarea rezolvării conflictului. Este vorba de favorizarea unei comunicări care să permită ambilor membri să exprime ceea ce simt și să gândească liber și fără frică.

Acum, nu este necesar să fie excesiv de insistent: uneori poate fi necesar ca celălalt subiect să reflecte asupra situației. Forța lucrurilor poate fi contraproductivă.

Trebuie să țineți cont și de asta trebuie să ne respectăm pe noi înșine, iar în cazul în care comportamentul persistă și încercările noastre se dovedesc a fi nereușite pentru un timp, ar putea fi necesar să se stabilească limite privind ceea ce suntem dispuși să tolerăm. Este chiar posibil să regândiți chiar și termenii relației. De asemenea, trebuie să reușim să scăpăm de situație și să o vedem în perspectivă, astfel încât să nu ne provoace suferința sau să ne reducem impactul.

În cazul unei dinamici abuzive și toxice care încearcă să manipuleze ignoratul și să-l rănească fără alte semne, nu este adecvat să renunțe, deoarece acest lucru poate determina folosirea acestei metode ca o dinamică pentru atingerea propriilor scopuri. de asemenea este, de asemenea, necesar să se stabilească limite și să se renunțe la acest tip de relație.

Poate fi util în unele cazuri să luați în considerare ajutorul profesional, cum ar fi terapia cuplurilor sau terapia individuală pentru unul sau ambii membri. De asemenea, consolidarea abilităților noastre de comunicare și gestionarea emoțiilor pot fi foarte utile.

Referințe bibliografice:

• Dahrendorf, R. (1996). Elemente pentru o teorie a conflictului social. Madrid: Tecnos. p. 128.