Cele 5 limbi ale dragostei, care este a ta?

Un prieten îți spune că o să-și întrerupă relația, deoarece partenerul ei "nu o tratează așa cum ar trebui". Este vorba de prietenul tău, pe care partenerul tău nu te va opri să te duci într-o excursie, în ciuda faptului că câștigi bani puțini. Tu mori de invidie a fotografiilor care se încarcă pe Facebook, pentru că îți place să călătorești foarte mult; cu prietenul tău nu ai mers încă la Alhambra din Granada.

Prietenul tău, totuși, moare de invidia relației tale, de vreme ce prietenul tău este un romantic confirmat și, în opinia ta, "o cârpă care vorbește foarte mult, dar recent"; din ceea ce traduci, nu te va iubi atât de mult.

Cele 5 limbi ale iubirii

Adesea, în sfera privată, oameni discutăm diferitele probleme cu care ne confruntăm ca un cuplu. Unele probleme sunt mai perceptibile (cum ar fi discuțiile în procesul de luare a deciziilor, maniurile individuale nu sunt împărțite etc.) decât altele, care rămân neobservate. Acesta este cazul tipului de problemă pe care o vom expune în continuare.

Cele 5 limbi ale dragostei: preferințele modale de a demonstra și de a primi dragoste

Potrivit lui Chapman (2009), există 5 limbi de dragoste. Acestea pot fi foarte importante pentru ca relația să se îmbunătățească substanțial, nu doar ca un cuplu, ci și în rândul prietenilor, colegilor sau familiei. Chapman subliniază faptul că fiecare persoană tinde să-și exprime dragostea și preferă să o primească în mod concret. Este interesant să știți ce tipuri de dragoste care există. Puteți să o verificați la:

"Tipuri de dragoste: ce fel de dragoste există?"

Apoi explicăm cele cinci modalități sau limbi ale iubirii:

1. Cuvinte

Ne exprimăm afecțiunea față de verbalizeze cuvinte de încurajare, sprijin, afecțiune, felicitări, laudă, bunătate sau umilință față de altul. Acestea sunt cuvinte care sunt uneori spuse fără a se gândi și care provoacă un efect foarte pozitiv asupra celeilalte persoane; crescând stima de sine, siguranța și bunăstarea. "Aproape toată lumea își amintește cuvintele trecătoare care (...) ne-au marcat viața".

Se recomandă utilizarea expresiilor directe, simple și forțate: "Te iubesc foarte mult, într-adevăr"; "Îmi place când îmi explici lucrurile atât de bine." Dar, mai presus de toate, este important să fie credibilă pentru persoana care îl primește și este esențial ca persoana care se simt într-adevăr transmite (limbajul corpului, contextul propriu-zis).

2. Timpul de calitate

Trăim în societatea de urgență care, împreună cu nevoile false create de piață (având cea mai bună mașină, excursie, casă, etc.) ne face să uităm ce timp de calitate. Împărtășirea timpului de calitate nu este atât de mult actul (o cină bună la un restaurant scump), ci bucurarea de acest lucru prin împărțirea acestuia cu cei dragi; ascultând și ascultând, fără grabă și alte distractori. Nu există alt obiectiv pentru persoană, mai degrabă decât să împărtășim acel moment cu persoana care dorește.

3. Cadouri

Sensul darului pare să fi pierdut valoarea într-o societate consumatoare: "Cu cât sunt mai multe daruri și mai scumpe, cu atât mai bine", ne spune aceasta, indiferent de nevoia sau utilitatea sa. Dar mulți dintre voi vor fi de acord că există daruri care exprimă o mulțime de dragoste și afecțiune pentru a fi elaborate de persoana sau efortul cumpărat.

Din acest motiv, pentru unii, acest tip de dar simbolizează o expresie foarte frumoasă a dragostei; care îi dăruiește se luptă și se gândește la ea. Pe de altă parte, cine lucrează la obținerea sau primirea acelui dar, se bucură de el din momentul în care are ideea, până când a dat darul celuilalt, fără să aștepte mai mult decât zâmbetul lui.

4. Actele de serviciu

Încearcă să-i mulțumești persoanei servind-le sau făcându-le favorizează Unii oameni o consideră satisfacatoare. Gătitul, curățare, fixare lucruri, mai grele sarcini mâner sau muta la site-uri îndepărtate, sunt acte efectuate cu atenție și cu un zâmbet pe fața lui, fără să mai aștepte pentru a reveni favoarea sau răspuns imediat compensatorii. "Nu este o nevoie sau o obligație, ci ceva care se face generos pentru a ajuta pe celălalt".

5. Contact fizic

Este calea lui comunicare mai simplă și mai directă. Îmbrățișați, sărutați, mângâiați, atingeți, faceți sex; Sunt modalități de a transmite și de a primi dragoste de la cuplu. Pentru unii, contactul fizic este limba lor principală, ei simt siguranța și fericirea prin ea; și fără ea nu se simt iubiți. "Poate produce sau rupe o relație, poate comunica ură sau dragoste".

Distribuiți calea de a iubi

Este frecvent cuplul care vine la consultare verbalizând să nu primească mostre de dragoste de la cealaltă (Punset, 2010). Cunoașteți, identificați și împărtășiți diferitele moduri de a iubi este un mare ajutor; Ne dă un plus pentru comunicare ca un cuplu. Evident, există mai multe strategii și sarcini pentru îmbunătățirea relațiilor, deoarece domeniul terapiei cuplurilor este foarte larg. Cele 5 limbi ale iubirii sunt una dintre ele. Odată vizualizate, ele pot părea evidente, dar dacă ne gândim pentru o clipă, rareori îi spunem celeilalte persoane care dintre ele preferăm. Nimeni nu este un ghicitor, iar ignorarea celorlalți o cunoaște, este o greșeală foarte frecventă între cupluri.

Fiecare persoană are preferințe pentru a manifesta una sau mai multe tipuri de limbi care pot sau nu să coincidă cu preferința recepției. Dacă nu arătăm dragostea prin limbajul nostru de preferință, s-ar putea să nu ne simțim iubiți (Punset, 2010). Așadar, pentru a face aceste concepte utile, vă propun meditează asupra lor și discutați-le cu partenerul, cu prietenii, cu colegii sau cu familia (pentru că poate fi și un instrument util pentru vecinii noștri):

1. Cunoaște cele 5 limbi ale iubirii: Contact fizic; Timp de calitate; cadouri; Acte de serviciu; și Cuvinte. (Explicat mai sus).
2. Identificați-i în noi înșine: Care este modul în care prefer să primesc dragoste? Și care este modul în care prefer sau exprim, de obicei, afecțiunea? Este posibil să fie dificil să răspundeți la aceste întrebări, precum și să identificați numai una (pot exista două). Pentru a face acest lucru, trebuie să ne amintim intensitatea și durata emoției pe care o simțim atunci când primim diferite eșantioane de afecțiune și ușurința sau frecvența cu care le executăm.
3. Împarte-le: Odată identificată, va fi utilă în momentul în care îi expuneți partenerului; dacă aveți vreo îndoială în momentul în care o rezolvați (când este mai bine specificat, amintiți-vă că nu trebuie să dați nimic pentru că este evident); și că cealaltă parte vă expune și dumneavoastră preferințele.
4. Puneți-le în practică. Această secțiune pare ușor, totuși, poate merge prost. Deci trebuie să aveți răbdare. Fiecare persoană se dezvoltă într-un context și se obișnuiește cu ea (familii în care îmbrățișarea este un ritual zilnic față de familii în care componentele nu se îmbrățișează niciodată). Ceea ce vedem normal, nu este atât de normal pentru alții și schimbă obiceiurile, uneori costă foarte mult. Prin urmare, trebuie să avem răbdare în timpul schimbării; consolidarea pozitivă a efortului celuilalt în realizarea actului dorit; și dacă ignoră sau nu face așa cum dorește, explicând-o din nou (într-un mod diferit, prin exemple etc.).

În cele din urmă, reflectați faptul că fiecare persoană sănătoasă are capacitatea de a exprima cinci tipuri de dragoste, și că într-o măsură mai mare sau mai mică vom exprima toți sau aproape toți. Elsa Punset (2010) susține în cartea sa că „în cazul în care copiii noștri obișnuiți să dea și să primească dragoste din toate limbile, mâine poate comunica liber în toate acestea“.

Referințe bibliografice:

• Chapman, G. (2009). Cele cinci limbi ale iubirii. LifeWay spaniolă.
• Punset, E. (2010). Busola pentru boaterele emotionale. Aguilar.