Lupta la putere în relațiile de cuplu

"Promit să fiu credincios în bucuriile și necazurile, în sănătate și în boală, în fiecare zi a vieții mele.

„Eu, te iubesc ... ca soția mea și mă predau la tine, și promite să fie credincios în bucuriile și necazurile, sănătate și boală, pentru fiecare zi a vieții mele“.

Acestea sunt promisiunile pe care le auzim din nou și din nou atunci când cuplurile au iluzia de a trăi împreună fericit și pașnic după ce s-au căsătorit. Dar ... Ce se întâmplă când conflictele încep la acea vreme? Povestea sa terminat?

Conflictele în cuplu

Conflictele cuplurilor răspund mai multor factori. Astăzi vreau să împărtășesc unul dintre motivele pentru care cuplurile încep să aibă conflicte și este imperceptibil pentru ochiul de tineri casatoriti, până la punctul în care începe să se încâlci pentru a crea efectul unui bulgăre de zăpadă.

La început, pentru același efect de a se îndrăgosti, cuplurile își pun adesea deoparte nevoile, interesele și preferințele personale, pentru a fi în slujba celui iubit. Dar, odată ce o anumită stabilitate sau de siguranță ale iubirii celuilalt se obține, persoana care se întoarce să se concentreze pe propria lor bunăstare, din nou, isi reia viata de gândire despre interesele lor, gusturile, preferințele, fără a fi nevoie pentru a elimina opiniile sau deciziile lor sau de acces situații care sunt neplăcute. Asta este poate fi arătat așa cum este, fără a vă îngrijora dacă va fi acceptat sau respins, deoarece există un angajament care te face să simți că "cealaltă persoană trebuie să se adapteze" lumii lor.

În acest moment, începem să generăm o formă de luptă pentru putere. Este un fenomen obișnuit în cuplurile care nu au dobândit instrumentele emoționale necesare în timpul curtării pentru a rezolva problemele cotidiene cotidiene.

Care este lupta pentru putere??

Lupta de putere este definită ca confluența forțelor interne în care prevalează egocentricitatea și nevoia intrinsecă de auto-afirmare în fiecare cuplu.

Atunci când această condiție apare într-un cuplu, inițial membrii lor ar putea să nu recunoască faptul că fiecare se luptă să aibă putere. Prin urmare, de cele mai multe ori pun în evidență sau acuză cealaltă pentru problemele care apar.

Fraze tipice în cupluri: "Ea este întotdeauna cea care face ..., nu înțelege, nu mă ascultă ... vrea ca ceea ce spune ea să fie făcut, perioadă". "Nu mă înțelege, vrea doar să fac ceea ce spune el, nu trebuie să plec, nu mă trimite".

Fiți conștienți

Există, de asemenea, cazuri în care membrii cuplului au recunoscut că reproduc această dinamică a relațiilor, dar nu știu cum să iasă din ea. Exemplu de aceste situații în consultare sunt următoarele: "Vă spun, dar ea nu-mi acordă atenție, este nevoie de timp pentru o altă persoană să spună la fel, doar că respinge aceste idei deoarece vin de la mine". Sau: "Trebuie să faceți exact opusul a ceea ce cer".

În acest moment, cuplurile nu-și dau seama, dar au început un război în care obiectivul este acela de a demonstra cine are puterea. Ei nu mai sunt în slujba celuilalt pentru a folosi relația. Adică, relația "trebuie să fie" plăcută pentru mine sau pentru a-mi satisface așteptările și uită complet că implică două.

Acum, cea mai importantă întrebare cu care începe analiza în terapie este următoarea: De ce te lupți să ai puterea? De asemenea, ce simți sau ce nu te-ai simțit, ca să consideri că ar trebui să ai puterea? Sau: la ce punct s-a pierdut promisiunea? "Te dau eu, să ai grijă de tine, să te respect în fiecare zi a vieții mele? Cu toate acestea, intrebarea in aceste intrebari de a gasi un raspuns sincer nu este usor.

Simptomele luptei de putere

Să vedem cazuri tipice care sunt auzite în terapie în care a fost generată o luptă pentru putere.

• Întotdeauna ai dreptate: agățați-vă pentru a vă apăra punctul de vedere, pierzând capacitatea de a asculta și de a înțelege cealaltă.

• Căutați propriile interese: concentrați-vă asupra nevoilor și intereselor dvs. fără a vă îngriji de cele ale celeilalte persoane. În acest fel, cealaltă persoană trebuie să aibă grijă de bunăstarea lor.

• Fii perfect sau perfect: să mențină argumente în care, ca persoană, el nu face niciodată greșeli, are numai calități și cealaltă persoană este singura responsabilă pentru problemele din relație. Descoperă foarte ușor defectele cuplului, dar devine o sarcină foarte dificilă care găsește, acceptă și, mai presus de toate, dorește să-și modifice propriile defecte.

• Idealizarea cuplului perfect: Există oameni care își concentrează eforturile asupra unei relații perfecte, fără probleme, crize sau discrepanțe. Prin urmare, ei trebuie să simtă că au control în relație pentru a evita dezacordurile; împiedicând o altă persoană să se simtă ca o parte simetrică a relației.

De ce are loc lupta pentru putere?

În toate cazurile, principala cauză a simptomelor menționate mai sus este aceeași: sentimentul de inferioritate.

Atunci când oamenii se simt subevaluate, excluși, minimizată sau în imposibilitatea de a satisface cuplu, ei canalizeze frustrarea, neputinta, furie si tristete printr-un sentiment compensatorie: superioritate. Adică, oamenii găsesc în "putere" securitatea pe care au pierdut-o singură. Din păcate, răspunzătoare față de cealaltă persoană în disconfort lor, adică, în loc de a rezolva nevrednicie lor, au depus cauza necazurilor lor asupra cuplului: „dacă aș chiar ar asculta o dată ...“ spun foarte des pacienții Dar ei pierd din vedere faptul că pentru ca această luptă pentru putere să fie generată, două.

O singură persoană nu poate începe "bătăliile" care uneori vin la consultare. Ambele încearcă să-și apere teritoriul, ambele simt că nu reușesc celălalt, ambele au pierdut multe lucruri...

Rezolvarea situației

Pentru a opri lupta pentru putere într-o relație nu este o sarcină ușoară. De multe ori este nevoie de ajutor profesional, deoarece problema este amestecată cu deficiențele emoționale în fiecare dintre protagoniști și eșecurile de comunicare. Cu toate acestea, atunci când cuplurile cunosc puțin câte puțin deteriorarea suferită de această atitudine, ei își asumă provocări care le permit să se raporteze la mai multă siguranță și, la rândul lor, le generează, mai multă liniște și deschidere.

atunci, Vă propun câteva exerciții pe care le puteți efectua în timp ce sosesc un ajutor profesionalL:

1. Prin amabilitate

Imaginați-vă pentru un moment că partenerul nostru nu este partenerul nostru, este un partener sau coleg de muncă foarte bun, care, în momente dificile, există pentru noi. Acum, să începem o conversație. cu ușurință vom observa că este de obicei mai politicos, mai subtil, mai bun. Vom avea grija de gesturile, tonul și cuvintele noastre, pentru a nu le jigni sau a-și răni sentimentele.

2. Găsirea punctului în favoarea

Să uităm pentru o clipă dorința noastră de a câștiga lupta și să ne concentrăm pe ascultarea celeilalte persoane. Să găsim un punct în care să-l dovedim drept.

3. Îngrijirea celuilalt

Este mai mult decât clar că există multe resentimente care rezultă din lupte, care ar trebui să fie abordate cu profesionistul, dar în acest moment ne exprimăm dorința de a lupta pentru relația, merită să aibă obiectivul de a avea grijă de cealaltă persoană. Pentru aceasta putem face următoarele: întrebați cealaltă persoană, înainte de a merge la culcare: "ce vrei să te ajut mâine?". Și să încercăm să îndeplinim această sarcină ca și cum ar fi fost o cerere sacră.

4. Contact fizic

S-a arătat că, în cazul în care cuplurile de contact fizic este pierdut există o tendință mai mare de a gândi fiecare pe cont propriu, fără a comunica în mod eficient și, astfel, se deschide spațiu pentru a începe lupta pentru propriile lor interese. Prin urmare, deși la început nu este natural sau confortabil, înainte de a începe ziua puteți îmbrățișa o altă persoană cu putere, îmbrățișați cu putere, fără să vă așteptați la altceva decât să vă bucurați de îmbrățișare.

5. Surpriza

Să căutăm să surprindem cealaltă persoană în funcție de ceea ce îi place sau interese. Să ne concentrăm pe ruperea fricii de respingere sau de rău.

6. Cereți opinii

Fiecare caz este unic și cel mai bun mod de a ști dacă faceți bine este să contrazice părerea noastră cu cea a altor oameni. Uneori ajutorul profesional este indiscutabil, dar în unele cazuri este posibil să nu avem nevoie de acest ajutor.

7. Ne face fericiți

Să nu ne punem fericirea în cealaltă persoană. Să găsim activități care ne plac și ne fac să ne simțim bine. Să ne tratăm reciproc cu afecțiune și să ne prețuim ca oameni. Odată ce ne simțim capabili și siguri în relație, fără a observa, nu va trebui să luptăm pentru putere ... vom fi mulțumiți de câștigurile unei relații stabile și echitabile.