Dragostea nu poate fi un sacrificiu

Credința asta dragostea este alcătuită din angajamente, pacte pe care le stabilim cu persoana pe care o iubim pentru a da stabilitate relatiei. Acest lucru este normal și sănătos; La urma urmei, dacă cineva îi pasă de noi, lucrurile naturale sunt că îi oferim garanții că există legătura emoțională și că o luăm în serios. Iubirea prin cuvânt este foarte ușoară și ceea ce contează este faptele.

Cu toate acestea, nu toată lumea are succes atunci când vine vorba să definească care ar trebui să fie natura angajamentului care ar trebui să existe în relația lor. În unele cazuri, scopul pe care ar trebui să-l aibă acest tip de acord este confuz și, în loc de a fi un mijloc prin care să consolideze relația, devine obiectivul acestuia, care îi dă sens. Aceasta este: devine o demonstrație constantă a sacrificiilor și gradul în care suntem dispuși să suferim pentru cei dragi.

Această credință, explicată astfel pare absurdă, este mai frecventă decât credem noi. De fapt, acesta este pilonul pe care stă concepția tradițională a dragostei romantice. Cum să recunoaștem momentele în care confundăm sacrificiile rezonabile cu intenția simplă de a biciui?

• Articol relevant: "Cele 4 tipuri de dragoste: ce fel de dragoste există?"

Iubire și sacrificii

Să spunem acum: a cădea în dragoste nu vine liber. De la început se deschide posibilitatea ca noi să suferim mult pentru cealaltă persoană, chiar înainte ca acest sentiment să fie reciproc (și chiar dacă nu va fi reciproc).

Atunci când relația de dragoste este consolidată, posibilitatea de a trece prin vremuri grele este încă foarte apropiată: tot ceea ce are de a face cu îndepărtarea de la acea persoană pentru o lungă perioadă de timp, sau de a vedea-o are un timp prost, este ceva care produce un disconfort clar. În plus, pentru ca coexistența dintre cei doi iubiți să aibă loc, trebuie de asemenea să renunțăm la multe lucruri.

Poate de aceea, pentru că relațiile de dragoste nu sunt caracterizate de a fi confortabile, ci de a fi intense, unii oameni decid, inconștient, să le adauge și mai multă intensitate prin suferință, care este cel mai ușor mod de a ne face să simțim ceva.

Și asta trebuie să amestecă acel minim de disconfort pe care îl produc relațiile cu posibilitatea de a face adăugați cantități uriașe de disconfort produse de noi înșine într-un mod expres este o modalitate de a face ca, aparent, că povestea de dragoste este ceva mai semnificativ, mai justificat.

Desigur, această tendință de a transforma dragostea într-un sinonim al sacrificiului este total toxică, deși când este experimentată în prima persoană este dificil să o vezi. Din nefericire, această logică se potrivește foarte bine cu vechile idei despre căsătorie, așa că adesea se întâmplă indecentă, deoarece presupunem că este normal. De ce se întâmplă acest lucru?

• Poate că sunteți interesat: "Dependența emoțională: dependența patologică față de partenerul dvs. sentimental"

Originile sacrificiului: familia

În psihologie există foarte puține lucruri care nu sunt legate de context, iar dragostea nu face excepție. Dragostea nu este ceva care se ridică în creierul nostru, fără a vedea o altă persoană: este o consecință a modului în care mai multe generații care au trăit înaintea noastră au învățat să gestioneze acele legături emoționale intense care apar din căderea în dragoste. Și, pentru majoritatea locuitorilor, acest mod de a gestiona această emoție are legătură cu căsătoria: o modalitate de a gestiona resursele și de a organiza oameni care se gândesc la o comunitate mică.

În practică, dragostea trebuia să fie experimentată într-un mod care să meargă mână în mână cu mentalitatea necesară menținerii familiei, și aceasta are legătură cu sacrificiul personal. Până de curând, resursele erau limitate, astfel încât tot ce se putea face pentru bunăstarea celuilalt era justificat și binevenit. Lucrul ciudat nu a fost da totul în favoarea familiei, ci să trăiască ca oameni autonomi și liberi.

Atunci când două lucruri se întâmplă întotdeauna în același timp, ele devin de obicei nesemnificative și acest lucru sa întâmplat cu dragoste și sacrificii. Dacă adăugăm că machismo-ul predominant transformă femeia într-o proprietate a soțului, așa că a trebuit să o supravegheze, iar asta trebuia să facă tot ce voia domnul casei, rezultatul nu surprinde pe nimeni: normalizarea relațiilor de dependență emoțională. La urma urmei, în cele mai multe cazuri emoțiile noastre însoțesc acțiunile noastre, și același lucru se întâmplă și cu nevoia de a sacrifica în mod constant pentru cealaltă.

Eforturi comune, nu pedepse

De mult timp, modelul patriarhal de coexistență a fost ținta tuturor tipurilor de critici și pentru prima dată este posibil să trăim fără a trebui să depindem de unitatea familială. Nu există nici o scuză pentru iubirea vie ca oameni autonomi și autosuficienți, ceea ce înseamnă că sacrificiile trec de la a fi motorul relațiilor emoționale la o consecință a adoptării de angajamente rezonabile, cu sens pragmatic. Opusul ar fi să cadă în capcana dependenței.