Te iubesc dincolo de atașament, obișnuință și teama de singurătate

Conștient de dorință este să te iubești mai întâi să te dezinfectezi de un atașament toxic sau de niște goluri goale pe care alții trebuie să-i liniștească. A iubi într-o manieră matură este să te predai liber celuilalt într-un act de autenticitate, dar niciodată să stingă solitudini și să nu-și piardă niciodată demnitatea.

Rolul științei în dragoste

Einstein însuși a spus odată că dragostea nu ar putea fi explicată niciodată din perspectiva științei, deoarece acel act biologic, chimic și fascinant nu putea fi cuantificat sau observat sub microscop. Cu toate acestea, tatăl teoriei relativității a fost greșit. deoarece dacă există ceva pe care neurologia a fost capabil să o demonstreze până în ziua de azi este că dragostea este dependență.

"A iubi nu înseamnă numai iubirea, ci și să înțelegi"

-Françoise Sagan-

Avansurile din domeniul neuroștiinței ne opresc adesea simțul nostru de romantism și că halo-ul poetic cu care ne îmbrăcăm relațiile, ca un ambalaj de bomboane otrăvit. Dragostea este impregnată cu dopamină, iar asta ne face să cădem de mai multe ori, aproape ca narcotizată, înainte de o legătură care ne-a scăpat greu sau chiar mai mult: a se vedea daunele care ne cauzează.

Dragostea este oarbă, o știm, și putem cădea într-una din acele relații, bazate pe un atașament nebun, sufocant și intens, în același timp. În relațiile toxice. totuși, Este responsabilitatea noastră să ne deschidem ochii pentru a ne vedea pe noi înșine.

Relația care ne depersonalizează, care extrage acele entrails private în care se află stima de sine și conceptul de sine, nu este sănătoasă. Este ca și cum te-ai umilit în focurile unei nenorociri nemeritate.

Dragostea bazată pe atașament este o dependență pură

Ceva curios în plan științific sau clinic este acela depresia asociată cu lipsa iubirii a fost studiată mai mult decât dragostea asociată cu mania, cu dependență. Acest lucru este valabil pentru un motiv foarte simplu: istoric și cultural, a fost o imagine a acelei iubiri excesive, pasionale, dominante și oarbe ca ceva admirabil, pozitiv și chiar inspirat..

Să recunoaștem ... Toți am fost vânduți ideea că cele mai bune iubiri sunt cele de tot sau de nimic. Cei în care putem topi jumătățile inimii noastre pentru a crea una, acelea în care să-i încurajăm pe celălalt să respire și să fie salvați de toate temerile noastre, vindecați de fiecare dintre singurătatea noastră.

totuși, trebuie să fim foarte atenți cu toate aceste imagini, pentru că toți ascund ceva tragicomic, brushstrokes dulce și, în plus, înșelăciuni inexorabile.

Trebuie să aveți claritate, relațiile bazate pe atașamentul afectiv sunt nebuni pentru că au în mână acea radieră care face ca toate "mașinile" personalității noastre să dispară, și anume: stima de sine, conceptul de sine, respectul de sine ...

În plus, atunci când suntem subordonați acestui tip de iubiri dependente, Oricât de curios ar părea, nu este ușor să vedem ce se întâmplă cu noi în mod clar. Nu contează că alții ne avertizează, nu este bine să ne spui că "nu suntem așa".

Dragostea bazată pe atașament este încăpățânată și orb și nu are picioare sau cap, ci o inimă mare și rănită care are nevoie de drogul ei afectiv, a cărui efect secundar este implacabil.

Cele șapte fraze pe care nu trebuie să le spuneți partenerului dvs. Dacă doriți ca comunicarea și trăirea împreună cu partenerul dvs. să fie foarte bune, evitați luptele inutile și discuțiile care nu duc nicăieri, este bine să luați în considerare câteva dintre fraze? ? interzis? ce mai bine taci Citiți mai mult "

Te iubesc de frică, singurătate și obicei

Neurologii ne spun asta Dragostea este obsesivă deoarece este reglementată de serotonină, și chiar că este predispus la lipsa de imprudență deoarece atât cortexul cerebral, cât și amigdala pierd un pic de control sau "lanțul de comandă".

Acum, multe dintre comportamentele noastre sunt rezultatul întregului maremágnum al chimiei aceasta nu înseamnă că nu putem iubi într-un mod sănătos, printr-o experiență fericită, satisfăcătoare și deplină.

"Detașamentul nu este că nu ar trebui să ai nimic. Este că nimic nu te are "

-Ali ibn Abi Talib-

Cel mai recomandabil în aceste cazuri este să investești mai întâi în creșterea personală, în gestionarea temerilor noastre, în a deveni maturi emoțional și nu în căutători veșnici de atașament pentru a ne îngriji nevoile.

Așa cum a spus odată Antoine de Saint-Exupéry, iubirea nu se uită în mod constant unul la altul. În cele din urmă se termină pierderea tuturor perspective. A iubi conștient înseamnă a ne armoniza inimile să privim împreună la frumusețea lumii, mereu unite în aceeași direcție. Este ceea ce am putea numi, "având conștiința cuplului".

Cele trei "C" ale unei relații sănătoase

Această dimensiune minunată, "conștiința cuplului" ar fi formată de aceste trei "C" despre care merită reflectat pentru un moment.

• angajament. Angajamentul nu se bazează doar pe acel contract afectiv integral și respectuos față de o altă persoană, ci și pe noi înșine. Trebuie să avem grijă de bunăstarea noastră psihologică pentru a ne angaja pe deplin față de cei dragi.

• comunicare. Fiecare cuplu stabil și fericit este priceput să comunice, o fac cu asertivitate, printr-o ascultare activă, empatie și o apropiere reală în care nu există loc pentru egoism sau șantaj.

• corespondență. Corespondența nu este altceva decât aceea a reciprocității în care să înțelegem că iubirea nu este numai de a da, ci și de a primi. Un cuplu nu este un joc de forțe, ci o echipă care ajunge la acorduri, o alianță în care ambele câștigă, unde creșterea personală a iubitului este favorizată ca o formă de investiție în relația în sine.

În concluzie, trebuie să înțelegem că variabila "dragoste" nu este suficientă în ecuația unui cuplu. O relație este ca un mușchi care trebuie exercitat printr-un simț al umorului, respectului și libertății personale. Suntem capabili să favorizăm acest lucru detașare sănătoasă bazată pe absența fricii, pe "non-dependență" și, mai presus de toate, pe "non-dependență".

Dragostea nu este o bătălie a puterii, ci un efort de a înțelege. Când nu există nici un efort de a înțelege în cuplu un cerc vicios de atenție excesivă este produs la ceea ce cineva vrea să se schimbe de la celălalt. Citiți mai mult "