De ce ne împiedicăm mai mult de o dată pe inimă pe aceeași piatră?

Între un piept și glonț care o caută

există aceeași distanță

care există între degete și declanșator.

Moartea nu este măsurată cu centimetri.

(Raquel Lanseros, "Modul obosit")

Ai grijă de tine, ne datorează viețile noastre

Acum câteva zile ascultam un cantec de Andrés Suárez la radio, care a spus exact acest lucru și mi-a amintit de acea mică distanță care ne separă de dragoste și ne conduce, direct, până la punctul de vedere care direcționează glonțul.

Știți că cel care se ocupă de iubire în termenii "ar trebui" să se întâlnească o promisiune fatală, o conjugare proastă a verbului și chiar o alegere rea a aceluiași lucru.

În oricare dintre relațiile noastre, există implicit o legătură de afecțiune și încredere: dacă doriți să faceți ceva pentru cineva, ar fi bine să aveți certitudinea, în primul rând, că este aveți nevoie să puteți controla și nu o datorie.

Cu dragoste același lucru se întâmplă, dar se triplă: ne lăsăm hainele pe cineva fără teamă că ei o pot lua și ne lasă goi, provocând o mare dependență emoțională cu cealaltă persoană.

Lucrul rău este că se întâmplă. În momentul în care încheie relația noastră cu o altă persoană, simțim un fel de gol interior care ne doare, dar dacă este și cu partenerul nostru, atunci trăim că corpul scarpină: ca și cum ar fi fost teamă să nu știe să fie singur.

Evident, este diferența dintre "ființă" și "ființă": valorile noastre și individul nostru "Eu" par să fi fost pierdute și nu există decât o situație concretă rămasă, o "viață".

De ce se întâmplă?

Ceea ce se așteaptă este că, dacă ne îndrăgostim, greșim. De fapt, am putea spune că suntem o rețea de erori care, în mod paradoxal, ne învață să fim. Cel rău vine atunci când sentimentul este superior controlului acțiunilor, atunci când nu se acceptă că sa terminat și eroarea nu serveste drept învățare.

Există o poveste populară care spune că comiterea greșelii de două ori este umană, comitând de trei ori este o eroare personală. Există mai multe modalități de a "călări de două ori pe aceeași piatră": unul este fondul pietrei, altul este acela de a repeta poticnirea într-o relație nouă, chiar și inconștient.

Aceste situații apar atunci când frica de a fi fără cealaltă persoană este mai mare decât sine: noi credem că fără ea nu suntem nimic și că fericirea noastră depinde absolut de împărtășirea vieții noastre. Este necesar să relativizați durerea, să răciți lovitura și să vă acordați timp să știm cine suntem și ce putem face pentru a ne simți mai bine.

Întotdeauna am crezut că ne asemănăm cu marea în acest sens: apa se cunoaște liberă, dar își caută atingerea cu pietrele, se ciocnește și fuge. De asemenea, fugim, iubim si iubim, ca si cei care cauta sa fie raniti si sa paraseasca in acelasi timp.

Pentru a te salva, trebuie sa fii apa, nu trebuie sa te temi sa te prindi, trebuie sa indraznesti sa inveti. Este necesar să ajungeți pe țărm, să vă cunoașteți și să vă bucurați de voi.

Uneori se întâmplă să pierdem o altă persoană atât de mult încât să credem că confundăm dragostea cu nostalgia. Ne-am pierdut pe noi înșine și nu ne-am întâlnit, se pare că nu putem să ne reconstruim pentru că viitorul pe care îl sperăm a căzut.

Orice loc este un zbor, orice sosire este un miraj. Ne luptăm să fim noi înșine, însă ne vedem numai în celălalt om: de data aceasta ca niște puțuri goale de iluzie.

Ai grijă de tine, ne datorează viețile noastre

Insistăm să cerem motive,

găsi vinovat,

adăugați un punct și urmați.

Și în fundal,

noi doar adăpostim de frig,

îmbrățișându-ne în îmbrățișările pe care nu le cerem la timp,

pledând ca trecutul să fie prezent.

(Teresa Bellido, Modificări bruște)

Credem că eroarea apare mai târziu, când nu mai rămâne nimic și căutăm neîncetat pentru un timp care nu mai aparține nouă. Cu toate acestea, eroarea ar putea fi la început: credem că suntem pregătiți să livrăm ceea ce suntem unei alte persoane la momentul nepotrivit.

De multe ori, nu știm cine suntem și vrem ca celălalt să știe asta pentru noi. Este necesar, în aceste cazuri, să înțelegem un imperativ Socratic și Faulcaulian: "ai grijă de tine"Cât de mult a fost tratată psihologia, etica și filozofia.

"Noi trebuie" nu a fost verbul, este "a avea grijă". În această conjugare, în acel moment și în acea persoană. Ar fi bine să căutați fericirea din interior pentru a putea să o găsiți afară. Prima persoană care va fi întotdeauna alături de dvs., dacă nu eșuați, sunteți voi înșivă. Uitați de a cere îmbrățișări la momentul nepotrivit și de a le oferi în timp ce aveți nevoie de ele.

Ar fi foarte confortabil să ne identificăm propriile temeri și să le confruntăm, să avem încredere în noi, mai presus de orice, să ne prețuim și să ne internalizăm greșelile. Astfel, modul de depășire a sfârșitului unei relații de dragoste este benefic și viitorul cu alte posibile cupluri mai puternice și mai cimentate.

Deși doare, deși ne gândim în mod inconștient că nu putem, aceasta este singura modalitate de a avansa și de a nu fi ancorată într-un trecut.

Ca ființe umane suntem condamnați să facem greșeli, dar, așa cum spune Sartre, să fie liberi: liberi să înțeleagă ce se întâmplă cu noi și să acționăm asupra acesteia, liberi să decidem ce vrem să dăm altora și cum să le facem. 

Este aproape obligatoriu să vă poticniți de două ori pe aceeași piatră, dar nu putem rămâne cu ea.