Nu prin a insista asupra criticii se schimbă celălalt mai devreme

Un reproș este o critică, o plângere despre cealaltă, o agresiune deghizată ca și cuvinte. Este un monstru care se hrănește cu frustrare și devine mai mare și mai mare cu ranchiună și furie. El intenționează să schimbe totul, dar singurul său scop real este să elibereze tensiunea și să distrugă celălalt.

În multe situații, folosim reproșuri sau sugestii pentru a ne plânge de ceva ce nu ne place despre cealaltă persoană și sperăm că în felul acesta își va schimba modul de acțiune. Totuși, acest tip de critică nu încurajează schimbarea, ci descalifică cealaltă persoană, făcându-i să se simtă vinovați și neajutorați..

Cei care primesc critici se simt atacați și reacția lor imediată este de obicei apărarea, furia sau vina. Ca vântul care erodează piatra puțin câte puțin, reproșurile distrug relația dintre două persoane într-un mod discret, dar continuă.

Frustrarea celor care critică

Ei spun că ochii sunt oglinda sufletului, totuși, în multe cazuri, ceea ce reflectă într-adevăr modul în care suntem nu este atât de ochii, ci de cuvintele noastre. Reproșurile dezvăluie starea de furie, frustrarea, lipsa de abilități de comunicare și gestionarea celuilalt.

Funcția sa este un amestec de descărcare emoțională și manipulare a celuilalt. Oricine face acest lucru aruncă cuvintele aspre cu intenția ca cealaltă persoană să-și schimbe mintea și să facă ce vrea criticul. Cu toate acestea, aceste mesaje produc adesea puține modificări.

Cauzele sale pot fi diferite, de la mici acțiuni nesemnificative la reproșuri despre aspecte importante din relație. Când apar în mod izolat, acestea nu duc, de regulă, la dificultăți excesive, problema apare atunci când devine un obicei și nu o excepție.

Ele au o formă de sabie deoarece sunt lungi și ascuțite

Uneori ele sunt mici, subtile, dar constante, cum ar fi tortura picăturii de apă care cade în capul celălalt zi după zi pentru a provoca vătămări grave. Alte ori criticile sunt limitate și punctuale, dar ascuțite și intense și produc pagube care necesită timp pentru a le repara.

Reproșurile sunt adesea repetitive, stereotipizate, încărcate emoțional și repetate în timp. Ele se referă, de obicei, la aspecte ale acțiunilor trecute sau obișnuite ale celuilalt și se concentrează asupra persoanei în locul faptului.

Câteva exemple de reproș sunt: ​​„Ești din nou egali“, „Niciodată nu te place“, „Tu mereu faci același lucru“, „Până acum ar trebui să știi“, „Nu nu se gandesc ca schimba“, „Pe măsură ce urmați astfel încât să nu faci Voi suporta mult mai mult "," Tu m-ai pus pe nervii mei ".

Reproșurile sunt atacuri și în multe ocazii sunt însoțite de cuvinte dureroase. În formele lor cele mai extreme se poate ridiculiza, insulta sau amenința cealaltă persoană, făcând-o să se simtă neajutorată, tristă, vinovată, nedemnă sau nesigură.

Purtați, dar nu schimbați

De obicei, efectul pe care îl produc este de obicei opusul, Cu cât vă plângeți mai mult și criticați ceva, cu atât este mai puțin probabil ca celălalt să o facă. Distanță față de oameni unul de altul, făcând schimbarea și comunicarea din ce în ce mai complicate.

"Fiți conștienți de diferența dintre analiza prietenoasă și critica distructivă. Vezi dacă scopul cuvântului tău este să ajuți, să aerisiți sau să răniți. "

-Napoleon Hill-

Criticile și problemele de comunicare sunt de obicei unul dintre principalii factori care conduc la sfârșitul relației dintre două persoane. Reproșurile acționează ca o barieră și împiedică relația să curgă în mod corespunzător.

Există și alte forme de comunicare mai puțin dăunătoare

Dacă ceea ce vi se întâmplă este că emoțiile te îneacă, poți să-l folosești pe celălalt ca pe un suport, nu ca pe o pungă.. Chiar dacă acestea sunt alte aspecte ale ceea ce cauzează frustrare vă puteți baza pe el, spune-i destul de calm și fără reproș în timp ce simți, ce te-a supărat și ceea ce ar dori să treacă în viitor.

Transformați reproșurile la cerere. Nu e același lucru cu a spune: „Tu esti mereu ocupat, se pare că în fiecare zi îți pasă mai puțin“ decât „Ma simt ca in ultimul timp nu petrec timp împreună, dor de tine, crezi că am putea face ceva împreună săptămâna asta?“

Unele tehnici care vă transformă criticile în mesaje mai puțin dăunătoare sunt următoarele:

• Sentimentele sunt ale tale indiferent de cine le-a produs. Nu dați vina pe celălalt pentru ceea ce sunteți experimentați și vă asumați emoțiile ca pe a voastră. Modificați "Mă înnebunesc" pentru "Când faceți asta, de obicei mă deranjez".
• Concentrați-vă pe prezent sau pe viitor în loc de trecut. Este mai adecvat să acționăm acum, deoarece lasă posibilitatea acțiunii, în timp ce trecutul ne închide într-o cușcă din care nu putem scăpa. Este mai potrivit să spunem: "Data viitoare aș vrea să o faceți" în loc de "Nu mă ascultați niciodată".
• Fii beton în loc să generalizați. O persoană nu poate schimba ceea ce este, ci ceea ce face. Concentrați-vă mai degrabă pe acțiunile specifice decât pe modul de a fi al celuilalt, pentru a rezolva mai bine problema. Încercați cu: "Astăzi sunteți oarecum supărat, se întâmplă ceva cu tine?", În loc de "sunteți o margine, sunteți întotdeauna pe nas".
• Utilizați vă rugăm, vă mulțumesc și simțiți-osau fără ironii. Cuvintele și tonul corect pot evita mai multe argumente.

În virtutea cererii este virtutea de a nu da

Exprimarea în mod corespunzător nu implică faptul că trebuie să fiți de acord. Este posibil ca, chiar și cu bună comunicare, să existe aspecte în care nu sunteți de acord sau doriți ca celălalt să se schimbe. Cu toate acestea, uneori întâlnirea nu este întotdeauna posibilă.

Este mult mai ușor să dialog și să se schimbe de la apropiere și sprijin decât de la distanță și durere. Deși uneori doi oameni nu pot fi de acord, este întotdeauna mai confortabil să-i transformi pe celălalt în aliat în locul vrăjmașului tău.

Îmi plac oamenii care încearcă să înțeleagă în loc să critice. Îmi plac oamenii care nu mă judecă, dar încearcă să mă înțeleagă. Ei fac lumea mea mai frumoasă, pentru că în loc să mă critică, ei mă acceptă așa cum sunt eu. Citiți mai mult "