M-ai purtat cum să te aperi de cei care iau emoții

Operatorii emoționali sunt găuri negre care prind totul. Ei ne scurg cu cerintele lor, ne imbraca cu comportamentele lor, cu neconstientizarea lor de nemultumire, de manipulare sau de rani personale. Există părinți care iau, iau parteneri, prieteni și chiar iau copii cărora le acordăm puterea abuzului și jefuirea autorității și demnității noastre..

Mark Twain a spus cu o ironie că principiul de a da și de a cere să fie suficient de pricepuți pentru a da un lucru și pentru a obține zece în schimb. Acum bine, ceva care ne explică specialiști precum Adam Grant, profesor la Universitatea din Pennsylvania și autorul cărții "Dă și ia" este că dobânditorii nu ar exista fără donatori. Adică, uneori suntem noi înșine care intră în acea spirală a acelui schimb reciproc, noi, care permitem echilibrul să se aplece întotdeauna în aceeași direcție.

Takers au o semnătură distinctivă: le place să obțină mai mult decât le dau. Ei înclină reciprocitatea în favoarea lor, punându-și propriile interese înaintea nevoilor altora.

Nu este vorba de căutarea unor partide vinovate. Este vorba doar de a deveni conștienți de faptul că în toate tipurile de interacțiuni există un schimb. Oamenii oferă timpul nostru, oferim idei, încurajăm, sfătuiți, ne bazăm pe alții și pe alții se bazează pe noi. Acum, sunt cei care au capacitatea inerentă de a da lumină, de a da acel substrat care hrănește întotdeauna, care întotdeauna încurajează și conduce restul. Ei o fac fără să-și dea seama, pentru că gospodarii înnăscuți înțeleg viața în acest fel.

totuși, lângă un dătător va fi întotdeauna un deținător de polițe de asigurare. Cineva care va fi din ce în ce mai împuternicit să fie servit, cineva care (și nu uita asta) de obicei are întotdeauna un "radar" pentru a identifica mai mulți donatori și a le hrăni fără prejudecăți.

Învățătorii emoționali se nasc sau se fac?

Când li se cere să se nască sau să se facă cineva emoțional, trebuie spus că nu există studii concludente care să clarifice acest fapt. Cu toate acestea, medicul pediatru și cercetătorul William Sears, cunoscut pentru activitatea sa de atașament parental, a introdus în anii '90 termenul "copii de mare cerere". Potrivit acestui expert, există copii care vin în lume cu nevoi emoționale mai intense. Sunt mici cu dificultăți de a adormi și a căror creștere este de obicei mult mai complexă și mai solicitantă.

Aceasta ar putea fi o explicație pentru motivul pentru care există oameni mai orientați spre primire decât pentru a oferi, mai bine poziționați pentru a fi prezenți decât pentru a acorda atenție. Cu toate acestea, există mulți experți pe această temă care susțin o altă idee. O altă abordare nu mai puțin interesantă și chiar dezvăluitoare. Actorii emoționali sunt personalități narcisiste. Mai mult, în 1979, profesorii Robert Raskin și Calvin S. Hall au elaborat o scală pentru a măsura identificarea personalității narcisiste și același model toxic și obositor a fost evident în ea..

Acționarii emoționali reprezintă o altă față a narcisismului. Există un sentiment de superioritate în ei care le validează pentru a fi centrul atenției. Pentru a prelua controlul asupra tuturor conversațiilor. Pentru a avea exclusivitate în orice inițiativă, autoritate în orice proiect, atenție în orice circumstanță și iertare în orice nemulțumire. Acestea sunt acea gaură neagră care ia totul și care împrăștie pe alții toată energia, dreapta și stima de sine.

Majoritatea dintre noi sunt donatori în relațiile noastre de prietenie și cuplu. Astfel, și de când suntem noi, considerăm că sunt și alții prea exacți și de aceea este atât de dificil pentru noi să recunoaștem pe cei emoționali. În timp ce au un radar pentru a recunoaște donatorul ne lipsește acel detector.

Cum mă pot apăra pe cineva emoțional?

Am indicat-o la început. Doctorii emoționali sunt foarte pricepuți în recunoașterea dătătorului. Cu toate acestea, cine este obișnuit să dea totul pentru nimic, care înțelege o relație ca schimb reciproc reciproc de afecțiune și atenție, nu este deloc capabil să detecteze pe cineva narcisist.

Să vedem, prin urmare, ce trebuie să facem pentru a ne apăra de acest profil de personalitate.

Ascultați-vă corpul

Acceptatorii emoționali generează disconfort. Este posibil ca, la început, să nu fim conștienți de atitudinea, trucurile și intențiile sale. Cu toate acestea, ceea ce vom percepe este contradicția din interiorul nostru, senzația de epuizare fizică, oboseala când ne petrecem timpul cu acea persoană ...

Nu idealizați sau căutați justificări

Când cineva face ceva care ne deranjează, ne provoacă disconfort sau generează contradicții, ceea ce facem în continuare este justificarea. Ne spunem că este stres, că a făcut-o fără să se gândească și că în curând va realiza și ne va cere iertare. Idealizăm această persoană deoarece este partenerul nostru, prietenul sau fratele nostru. Idealizăm pentru că ne iubim fără să ne dăm seama că ne hrănim pe un beneficiar.

Trebuie să putem dezactiva filtrele pe care le punem în realitate pentru a le vedea pe alții așa cum sunt.

Amintiți-vă ce meritați și spuneți-le: fiți aserți

Am putea sugera aici că cea mai bună strategie pentru a ne apăra împotriva celor care iau emoții este de a distanța. Cu toate acestea, nu este întotdeauna posibil și nici nu este cel mai deștept lucru. Reclamantul narcisist trebuie să fie conștient de efectul acțiunilor sale și pentru aceasta, nimic mai bun decât să-l facă să-și vadă limitele, să-i arate ce sunt (și pot fi) consecințele acțiunilor sale.

• Cine vine înainte de orice circumstanță și în orice moment mai devreme sau mai târziu încetează să mai fie o prioritate.
• Cine crede că merită mai mult decât oricine, mai devreme sau mai târziu va primi indiferență.

Trebuie să practicăm toleranța "zero" la cei care s-au obișnuit să ne boicoteze limitele. Din acest motiv și folosind mereu asertivitatea, vom vedea întotdeauna ceea ce nu tolerăm, ce avem nevoie, ceea ce suntem dispuși să oferim și ceea ce așteptăm să primim în schimb..

În concluzie, doar pentru a sublinia faptul că, în această chestiune, cel mai bun lucru este să fii pregătit și să știi cum să recunoști în timp aceia care sunt dispuși să ne poarte, să ia fericirea.. După cum a spus Shakespeare, o uncie de prevenire ne eliberează de o lire de durere.

Sunteți o portocalie întreagă: educați pentru a evita dependența emoțională. Realizăm că dependența emoțională este o problemă atunci când o tratăm aproape sau suntem implicați. Dar este posibil să educăm pentru a evita dependența emoțională? Putem preveni relațiile toxice din educație? Citiți mai mult "