4 taste pentru a stabili limite sanatoase

Dacă putem stabili limite sănătoase, ferme și clare, vom câștiga în sănătatea mintală. Nu numai că, relațiile noastre interpersonale se vor îmbunătăți făcând clar ce este și ce nu este permis. Este, de asemenea, exercițiul zilnic cu care să clarificăm identitatea, valorile și să exercităm o afirmare extrem de eficientă cu care să ne simțim în siguranță în orice situație.

Acum bine, există aceia care arată că limitele personale sunt o stradă cu două sensuri. În momentul în care ceilalți identifică și sunt clari în privința direcției noastre, restul va urma propriul drum cu respect milimetric. Cu toate acestea, după cum știm cu toții, acest lucru nu este întotdeauna adevărat.

Deși nu ne place, vor exista întotdeauna profiluri atrăgătoare când invadează spațiile altor oameni și pun la îndoială limitele psihologice și emoționale. Din acest motiv, Nu este suficient doar să delimitați aceste bariere personale, trebuie să știți cum să le mențineți în picioare. Atingerea este esențială pentru ca restul investițiilor în sănătatea noastră mentală să fie fructuoase.

Așa au spus Edward T. Hall și Robert Sommer în zilele noastre. Acești antropologi și psihiatri au fost pionierii în studiul spațiului personal. Aceste investigații, inițiate în 1969, ne-au vorbit deja despre limitele în care o persoană este cuprinsă și în care locuiește mai mult decât un teritoriu fizic.

Este un loc în care ne simțim protejați mental, fizic și emoțional, un refugiu pe care nimeni nu îl poate face rău cu comentariile sau comportamentele lor. Cu toate acestea, la fel de izbitoare cum pare, ceva pe care ni-l dezvăluie experții în viața noastră de zi cu zi Este comun ca aceste granițe să fie eludate, acele bariere pe care nu le protejăm întotdeauna cu atenția și resursele de care au nevoie pentru a evita căderea. Să vedem mai jos cum să realizăm acest lucru.

"Garduri bune fac vecini buni".

-Robert Frost-

1. Onestitate: oxigenul de limite sanatoase

Onestitatea este o atitudine care cuprinde intenția adevărului și a transparenței. Nimic nu este atât de necesar pentru a obține limite personale ferme și sigure care să o includă în propria noastră casetă de atitudini sau dispoziții. Pentru aceasta avem în vedere:

• Este imposibil să se stabilească limite dacă nu dăm clar în prealabil că încălcarea lor va avea consecințe.
• De exemplu, în contextul unei relații afective, cealaltă persoană trebuie să înțeleagă că, dacă se respectă stima noastră de sine, valorile și demnitatea, această legătură nu mai poate fi menținută..
• Să încercăm să menținem coerența. Este dificil să pretindem că alții nu ne încalcă limitele atunci când nu o facem cu ceilalți sau că alții nu se pierd atunci când sancțiunile pe care le impunem nu sunt conforme cu ceea ce au făcut ceilalți.
• A fi cinstit implică, la rândul său, menținerea unei corectitudini între ceea ce se spune și ce se face, între ceea ce cerem și oferim.

De asemenea, limitele sănătoase au nevoie de lucrări de actualizare și întreținere. Nu merită să ne dăm, nu merită să lăsăm un slot deschis în cazul în care intră în șantaj și care este introdusă cererea la care spunem "da", când ar fi trebuit să fie un răsunător "nu".

2. Limite anti-agresivitate

Microagresiunile sunt ca niște picături de cianură, care se sfârșesc să se dilueze în viața noastră de zi cu zi aproape fără să observe. Este acea frază sarcastică de la un prieten. La rândul său, este, de asemenea, acel comentariu macho, "dar amuzant", că am ajuns să râd la un coleg. Este acea batjocură camuflată de afecțiune pe care partenerul nostru ne lasă să cădem sau chiar acel comentariu din partea mamei noastre care nu ezită să ne judece ...

Toate aceste exemple sunt de fapt subiectele subtile ale microagresiunii de zi cu zi. Dacă vom trece unul după altul acele mici atacuri, dacă acele mici ghimpe ne-au bătut din nou în fiecare zi, va veni și un moment în care va apărea durerea și rana. Nu trebuie să permitem acest lucru, este necesar să stabilim limite sănătoase și ferme în care agresiunile nu intră, indiferent de mărimea acestora.

3. Ești responsabil pentru tine, te respectă în fiecare zi

Cu toate acestea, noi toți solicităm respect față de ceilalți Ne respectăm pe noi înșine? La fel de izbitoare, cum am putea găsi, răspunsul este evident: nu întotdeauna.

• Psihologii de la Universitatea din Virgina, Timothy D. Wilson și Elizabeth W. Dunn, au efectuat un studiu în 2004 pentru a arăta că Una dintre principalele erori ale populației în chestiuni psihologice nu tocmai a fost de a lucra în cunoașterea de sine.
• Dacă nu suntem capabili să aruncăm în arhitectura privată a nevoilor, dorințelor, fragilităților, temerilor și identităților, cu greu vom putea stabili limite ferme pentru a ne proteja pe ceilalți. De ce ar trebui să mă protejez dacă nu știu ce mă definește, ce este permis pentru mine sau ce mă doare sau mă doare??

Această sarcină, cea a cunoașterii de sine, ne privește numai. Prin urmare, dacă cerem respect față de ceilalți Să începem prin a ne respecta pe noi înșine ascultând acea voce interioară pentru a ști ce este nevoie.

4. Detașarea ca o cheie pentru exercitarea spațiului psihic

Adesea, este greu să spunem "nu" acelei persoane apropiate deoarece avem o legătură afectivă cu ea. Dimensiuni cum ar fi apropierea, prietenia, afecțiunea sau chiar simplul respect față de cineva ne determină să ridicăm o mică limită sănătoasă și fermă. Aproape fără să știm cum, ajungem să renunțăm, spunând "da" atunci când ar fi trebuit să fie un "nu" și descoperind cum unii oameni ajung să încalce granițele noastre.

Trebuie să fie clar: cel mai bun mușchi pentru a crea un spațiu psihic sigur este detașarea. Este de a stabili o distanță între sentimente sau loialități afective în ceea ce privește identitatea noastră și nevoile reale. În același timp, nu putem lăsa la o parte ceva evident: cine ne respectă cu adevărat nu va îndrăzni niciodată să traverseze sau să încalce granițele noastre emoționale și psihologice.

În concluzie, după cum vedem atunci când ridicăm limitele sănătoase, trebuie să ne concentrăm mai întâi asupra tuturor lucrărilor din interior: în noi înșine. Auto-cunoașterea, exercițiul stimei de sine, responsabilitatea de sine și detașarea sunt acele ingrediente esențiale prin care putem crea un refugiu sigur pentru intruziune..

Sindromul ecologic: fractura stimei de sine Sindromul de ecou afecteaza o parte din populatie: sunt oameni cu stima de sine scazuta datorita influentei unui cuplu sau a parintilor narcisisti. Citiți mai mult "