Obosit de a te lupta cu partenerul tău de obicei?

Argumentele cuplului sunt inevitabile, dar nu de aceea sunt mai suportabile. Mai mult când motivele discuției sunt întotdeauna la fel. Din nou și din nou Exasperant, nu? Te-ai saturat sa te certi cu partenerul tau pentru obisnuinta? Nu este clar deja? Cu vremurile pe care le-ați trecut deja prin acest punct ...

Vestea bună este că putem ajunge la un acord care să oprească timpul pe care îl dedicăm unei anumite probleme, dar aceasta continuă să identifice rădăcina problemei. Pe de altă parte, de multe ori nu este o problemă specifică, ci de a discuta în general. În acest caz, strategia de abordare a problemei este diferită, deoarece de obicei există alte motive, cum ar fi puterea cuplului, care alimentează confruntarea.

"Așa cum comunicarea este cel mai important element al unei relații, discuțiile pot fi elementul cel mai distructiv".

-John Gray, în Barbatii sunt de pe Marte iar femeile sunt de la Venus-

Model educațional bazat pe discordanță relațională

Unul dintre principalele motive pentru care multe cupluri se cer mereu pentru că au învățat-o de la părinți; nu pentru a discuta, ci pentru că nu este posibilă gestionarea conflictelor ca un cuplu. În paralel, ei au învățat de asemenea să folosească strategii pentru ca discuția să poată fi menținută în timp. Una dintre aceste strategii este de a recicla argumentele: repetați-le din nou și din nou cu cuvinte diferite, dând sentimentul că există întotdeauna noi informații care să contribuie.

Și, la fel ca părinții lor, au tras aceste argumente de fiecare dată când erau supărați de ceva, copiii lor fac același lucru cu partenerii lor. de fapt, ceea ce este căutat este proclamarea superiorității propriei poziții, și nu înțeleg perspectiva fiecăruia de a ajunge la un angajament acceptat de cei doi care servește pentru a restabili armonia.

Adică, Multe cupluri susțin că au asimilat un model bazat pe discordanță relațională. Acest model este contrar ideii că este posibil să negociem un conflict într-un mod productiv. În partea de jos există un mesaj foarte clar: problemele partenerului sunt ireconciliabile, iar singura modalitate de a ieși din pas și de a depăși frustrarea este să intimidezi pe celălalt mai mult decât celălalt te intimidează. Deci, până când ambii ajung atât de obosiți și de încurcați încât se opresc prin epuizare pură, de multe ori după ce au uitat de fapt de ce a început discuția.

Soluția vine, în primul rând, pentru a identifica dacă în discuțiile cuplului nostru acest cadru există. Recyclează aceleași argumente, din nou și din nou? Discuțiile noastre se aseamănă cu cele ale părinților noștri? Știm de ce ne certăm cu adevărat? Dintotdeauna întotdeauna argumentează aceleași solicitări și proteste? Reacționăm în mod automat la anumite situații, cum ar fi un primăvară, și începem să discutăm fără alte idei?

Acum gândiți-vă cât de sănătoasă a fost relația părinților dvs., dacă s-ar termina bine, dacă ar fi fost fericiți ca un cuplu. Dacă nu doriți acest lucru pentru dvs., începeți prin schimbarea cipului și ajungeți la ideea asta un alt mod de a gestiona conflictele ca un cuplu este posibil. Este posibil să trăiești fără să te lupți cu partenerul tău toată ziua, ceea ce face ca ciocnirile să se încheie într-un acord și nu într-un armistițiu care să funcționeze doar până când forțele se recuperează, revenind la aceleași niveluri de energie când sunt din nou ridicate.

Este posibil să ajungem la un acord, dar trebuie să începem prin a acționa ca și cum acest lucru ar fi fost posibil, eliminând acel model automat de comportament, reprogramând reacțiile declanșatorilor, pe care trebuie să le identificați. În acest sens, Trebuie să cultivați atitudinea că majoritatea diferențelor din relația voastră sunt reconciliabile.

"Nu este ceea ce spunem ce doare, ci cum o spunem".

-John Gray, în Barbatii sunt de pe Marte iar femeile sunt de la Venus

Protecție individuală atunci când vă simțiți vulnerabilă atunci când discutați cu partenerul dvs.

Ceea ce se supără pe celălalt este și o modalitate de a ne proteja, mai ales când ne simțim atacați și vulnerabili. Această reacție are loc în măsura în care ne simțim amenințați sau atacați, ceea ce ne face contraatac și încercăm să câștigăm bătălia ca o modalitate de a evita expunerea noastră.

Și asta este, Prea des, suntem dependenți de opinia și evaluarea partenerilor noștri. Atunci când celelalte întrebări sunt competența, inteligența sau virtutea noastră, simțim respectul nostru de sine serios compromis, adică ne simțim vulnerabili. De aceea simțim nevoia de a ne apăra, pentru că imunizăm sentimentele de vulnerabilitate.

Pe de altă parte, când Încercăm să ne apărăm în felul acesta, este obișnuit să terminăm atacul celuilalt în punctele în care este cel mai vulnerabil, învinuindu-l pentru problemele noastre și fără măsurarea daunelor pe care le putem provoca cu ceea ce îl recrimăm. Și ceea ce fusese odată frică, acum poate fi un sentiment de putere și putere, datorită apariției adrenalinei, care poate fi o întărire a acestei atitudini, atât de otrăvitoare pe termen lung.

În aceste condiții, în care furia apare foarte ușor, de obicei uităm să ascultăm cealaltă. Amintiți-vă că încercăm să ne "apăram". Soluția este să învățăm să ne auto-validăm, să ne întărim propriul ego fără a condiționa pe nimeni, și căutăm calea noastră de creștere și îmbogățire personală, acceptându-ne necondiționat, cu propriile noastre slăbiciuni.

De multe ori discutăm pentru motivele noastre pe care le vedem reflectate în cealaltă. Dar dacă suntem capabili să ne acceptăm pe noi înșine și să fim binevoitori, compasiune și înțelegere, să ne iertăm pe noi înșine, vom putea trata și pe alții în același mod. De asemenea, soluția implică căutarea unei perspective diferite cu empatie și înțelegere. Identificarea poziției celuilalt, chiar dacă este diferită de a ta, va ajuta la moderarea furiei și ne va ajuta să ne menținem controlul.

"Mi-am amintit de cele treizeci de lucruri odioase pe care le-am parcurs și am lăsat solidaritatea să-și recâștige puterea. Ce pierdere ar fi, mi-am spus eu, să ne distrugem istoria, lăsând prea mult loc pentru sentimente rele; Sentimentele rele sunt inevitabile, esențialul este să le conțină ".

-Elena Ferrante, în Fata pierdută-

Există diferențe care sunt ireconciliabile atunci când discutați cu partenerul dvs.

Există anumite diferențe atunci când discutați cu partenerul dvs. că, prin natura sau ideologia lor, pur și simplu nu pot fi rezolvate. Aceste discrepanțe pot fi adaptate sau chiar consimțite, dar acest lucru nu le face compatibile.

Problema este că această distanță este dificil de scurtat și, chiar dacă efortul este făcut, este ușor să apară probleme. Pentru că, deși știm că există diferențe, într-un mod irațional ajungem să ne simțim amenințați de aceste dezacorduri. De fapt, argumentarea cu cuplul din motive ideologice sau personale este, de obicei, o formă de auto-afirmare și revoltă împotriva sentimentului de alienare generat de celălalt.

Soluția de a depăși aceste diferențe ireconciliabile atunci când discutați cu partenerul dvs., indiferent de natura lor, este de a le identifica și de a le exclude pur și simplu din conversație. Adică, trebuie să ne străduim să apreciem și să respectăm aceste diferențe inalterabile. Este necesar să ne concentrăm asupra punctelor în care este posibil să ajungem la înțelegeri, fără să simțim că credința celuilalt sau modul lor de a fi o amenințare la propria credință și mod de a fi..

Cum să discutăm fără a trebui să luptăm Este posibil să ne certăm fără luptă? Discutarea fără lupte, pe lângă faptul că este posibil, este foarte sănătoasă, atât pentru sine, cât și pentru relația cu cealaltă persoană. Citiți mai mult "